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domingo, 31 de enero de 2016

Ya me acordé porque me quería ir PT. 6 (Escritura libre (First and only draft))

1.Están dos marineros a punto de zarpar en su primer viaje para atrapar a la trucha mas grande del mundo y uno le dice al otro:
- We, te tengo que confesar algo, la neta no soy marinero, es más ni siquiera se nadar, mi sueño siempre ha sido ser bailarín de c-walk
Y el otro le dice
- No hay pedo we, neta ni al caso, nomas déjame tu cd de los backstreet, para el camino, 'pa no aburrirme, washas?

2.Está un morrito a punto de abrir su regalo de cumpleaños y le dice su papá
-Hijo creo que es hora de que sepas que no te regalé nada y eso nomas es una caja llena de piedras que me encontré afuera de la casa.
Y el morrito un fiestón con las piedras, pero pasadisimo de verga.

3.Se encontraban dos topos platicando acerca de que película indie de los 90's se les hacía mas curada cuando se dan cuenta que no mencionaron Forest Gump y luego ya se acuerdan de que no es indie y de que son ciegos.

4.Era su ultimo día de trabajo y el bato le dice a su compañero, no que vamos al bar 'la cigarra' yo invito no hay pedo al cabo ya me voy a ir de aquí, y su compañero, arre, simon, allá nos vemos y etc. Total que se quedan viendo la ultima temporada de Gossip Girl y no van.

5.Está un bato a punto de pedirle matrimonio a su novia y dice a la verga que nervios neta y si me dice que no y se acuerda de que un amigo le dijo que untarse aguacate en la nuca antes de pedir matrimonio era de buena suerte pero no encuentra y se unta una zanahoria en vez de eso y se muere instantáneamente. 

lunes, 16 de noviembre de 2015

Settle down

Siempre estoy en la situación de "No nos pueden ver juntos", "Nadie puede saber esto ¿Ok?" o "Mi esposo no se puede enterar, tírate por la ventana, rápido" (ni tiene esposo, nomas hizo que me tirara todo asustado) y la neta es una hueva y el otro día pensé "Algún día encontraré una morra que se sienta orgullosa de tenerme" y me imagine ya viejito en un asilo y que me decía una compañera de 84 años "Nadie en el asilo puede saber lo que pasó entre nosotros" y que me envergaba y luego me perseguía su bato de 90 años en una silla de ruedas eléctrica voladora del futuro con nitro.

That's where Charly lives

Allí en esa fiesta la conocí y todo iba bien, hasta hizo un comentario inteligente pseudo-agresivo sobre la película que le pregunté si había visto y nada se sentía forzado o mala onda.

Entonces aparece un bato de la nada (generación espontánea) y le pregunta:

"Oye ¿Por qué no vino el Gustavo?"

Y parecía una pregunta genial y muy amigable como para amenizar la noche (pinchi pregunta cagada, con mas cizaña que la verga) y en eso la morra se quedó callada, no emitió sonido y de su cabeza empezó a salir una nube gris que se empezó a formar arriba de todos nosotros, yo vi la nube y no supe que hacer para deshacerme de ella.

Entonces mencionó con voz seria "Pues no vino, pero él sabe lo que hace" y de la nube empezaron a caer gotas pequeñas.

Luego dijo "Pero aquí están todos los que quieren estar" y las gotas se hicieron mas grandes y la lluvia fue mas fuerte.

"Cada quien tiene prioridades, y ya ves" y empezó a caer granizo, era una lluvia agresiva de sentimientos y me estaba empapando a mi y el bato que le hizo la pregunta vio como valí verga al 100% no había parte de mi que no valiera verga, no tenia paraguas ni sabia como eliminar la nube.

Entonces me metí (porque estábamos en una terraza) y busqué a la novia de mi compa (porque ella me la presentó) y le dije "We" (sip, le dije We a ella) "Esta morra esta super clavada con un bato, prefiero encontrar a alguien que esté emocionalmente lista" y para que me callara el hocico me dio un bote y lo traté de abrir al reves de tan borracho que estaba.

lunes, 19 de octubre de 2015

Características de una relación a punto de colapsar

Me levanté y estuve a punto de 'reportarme enfermo' para no ir a trabajar, pero recordé que tenía asuntos pendientes y me fui en modo automático a la oficina.

Durante el día estuve fantaseando con estar en la playa con una cheve y un coco con mariscos, solo oyendo música y continuando mi auto-retrato inspirado en mi y brad pitt.

Pasadas las 3PM me hablan a mi celular del banco ofreciéndome un seguro, después de que leyó todo su script la vendedora me hizo una pregunta la cual no recuerdo, pero le contesté:

D: No sé, pero.. ¿Crees que hubiera sido buena idea si me hubiera ido hoy a la playa?
V: ...

Y entonces algo se rompió entre nosotros, dejamos atrás nuestros papeles de vendedora y cliente, todo fluyó, nos quitamos las mascaras y la honestidad creció entre nosotros, sentí como si ella fuera otra persona y no un robot entrenado tratando de venderme algo. Me di cuenta de que ella tiene sueños y esperanzas como todos nosotros, que piensa que puede ser mejor persona y que cree en la humanidad, que también filosofa sobre la existencia y a veces duda de porqué vino al mundo, de si existe algún propósito, de si hay vida en otros planetas y de la paradoja de fermi, que también le gusta ver películas y analizarlas, sentir la esperanza de que hay alguien perfecto para nosotros entre tanta gente, que nos enseñara a sentir emoción de nuevo, que igual quisiera ir a la playa y sentir la inmensidad. 

Nos olvidaran y los olvidaremos, y allí termina todo.

Luego me dijo no que por favor lo vas a querer o no, nomas di si y ya te lo encasquetamos, te ofrecemos la mejor no se qué de algo que etc y así.

Luego le colgué, pero creo que jamas la olvidaré

La mirada de un estudiante de poesía (No dress code)

Después de levantarse de su escritorio de una junta de 2 horas volteó a ver a su compañero y le dijo:

- ...Soy más inteligente que tú, lógica y emocionalmente, tú estás totalmente perdido, no tienes meta ni dirección, eres fácil de controlar y nadie te toma en serio, aparte vi que se te acaba de ponchar el carro en la mañana.

Su compañero lo mira fijamente sin decir ninguna palabra, se para de su asiento y responde:

- Hoy es mi cumpleaños, bato.

- ¿Es en serio?

- nope :p!

(con todo y la carita de la lengua salida)

Man vs Tree

Era el cumpleaños de mi hermana y todos nos la estábamos pasando bien, contando chistes, anécdotas graciosas y criticando palabras que usan los rucos para parecer jóvenes.

Todo iba bien hasta que quedábamos pocas personas y de la nada apareció un bato que tu crees que alguien mas de la fiesta lo conoce, pero ya cuando hicimos cuentas, en realidad nadie lo conocía, entonces el bato era boxeador y se puso bien fiera y agresivo y le dijimos no que sale a la verga ya nos vamos a meter y nos metimos a la casa y el bato bien envergado tirando putazos al aire y pegándole a un árbol, total el bato se fue y nos dormimos

Aproximadamente una semana después me lo encontré en el gym de la colonia haciendo cagada a un bato a golpes mientras boxeaban, lo hizo leña, pinchi bato casi llora y pensé a la verga ojalá se la haya pasado tan bien en la fiesta que no se acuerde ni verga

Y luego me reí de mi propio chiste, pero de manera nerviosa, para quedar bien conmigo mismo

Chiste local recurrente que tengo conmigo mismo

Ya en el aeropuerto, con una cruda increíble por una boda un día anterior y con poco tiempo de sobra la acompañe a donde nos despediríamos:

- "Que te vaya bien"

- "Gracias" 

- "Soy terrible con las despedidas"

- "Lo sé... solo cállate"  

Nos dimos un beso y se fue.

Momentos después caí en cuenta que seguirían meses de escuchar música mierda llorona y compararla minuciosamente con cada nueva mujer que conozca, ademas de quizá odiarla ocasionalmente y sentir que si pudiera volver del futuro me golpearía en la cara a mi mismo.

Estaba en el ojo del huracán, sabiendo lo que proseguía, solo consciente, sin poder evitarlo.

Entonces cuando llegué a mi casa puse Coldplay y mi 'apa se envergo que quite eso que quiere ver como ganan los pumas y de todas maneras les metieron la verga 

El tatuaje qué más odio

Desaparecí con ella, desaparecí sin darme cuenta, palabra por palabra nos elevábamos al vacío, no había universo o algo conteniéndonos y volví a la realidad como saliendo del agua con palabras de mi otra amiga.

"¿Vas a pedir otra cheve?"

"Ahmmm... sí, sí, va"

Y cuando el mesero llegó noté que tenía el cierre abajo, no yo, el mesero. Y luego ya me di cuenta que yo también

Contigo siento que tu eres la protagonista en mi propia historia (unknown song)

A los 3 días que no me contestó el mensaje después de que salimos recordé porque no teníamos una relación seria.

"Maldita marrana, siempre aplica la misma" pensé y abrí una lata de atún y le seguí tirando cagada en mi mente hasta que me acabé el atún

Ya nada me impresiona, somos personas, yo haría lo mismo, sería igual de cruel si me lo permitiera

Luego un día que llovió mucho y salí con mis compas pasamos por su casa manejando y yo dije hey hay que pasar otra vez por la casa de esta morra y etc, entonces pasamos y le iba a tirar un bote pero me dio cosa y ya cuando estábamos pistiando abrí ese bote y me bañé de cheve por lo agitado que estaba, entonces pensé en todos mis antepasados y como ellos pudieron mantener el linage y como va a valer verga conmigo

Amor auto-inducido (Auto sabotage)

Todo me salió más mal que la verga estos últimos meses, nada de lo que planee fue como esperaba y para cagarla más se me ponchó una puta llanta del carro, todo así de que valiendo verga.

Entonces me tomé un momento y pensé "qué mamón que a Michael Jordan lo corrieron de su equipo de básquet de la secundaria y ahora aun es considerado el mejor jugador de basketball de la historia, más que LeBron James" entonces llegando a mi casa vi el top 10 mejores clavadas de Michael Jordan y al día siguiente me robaron la placa de enfrente del carro.

Dos días enteros para memorizar un poema

Y ahí estaba yo y ellos empezaron a coger y yo no supe que hacer. Al principio vi mi bebida y luego los vi a ellos, luego vi la etiqueta de mi bebida y luego volteé a mi lado derecho. Una onda de incomodidad me recorrió, no supe que hacer y me salí de la casa, caminé, me terminé mi bebida, llegué a un Oxxo y me compré unos pingüinos, revisé Twitter, me comí los pingüinos, llegué a un puesto de hot-dogs, compré una botella de agua, pagué, un vago me pidió dinero,  le dije que no traía, me siguió dos cuadras, llegué a mi casa y me dormí.

Días después estaba en el trabajo y sin que yo lo pidiera me llegó una imagen como flashback de ellos cogiendo.

Cuando los volví a ver el bato me saludo super casual como si hiciera eso enfrente de todos sus conocidos y me contó que le habían ofrecido trabajo sabe donde vergas y entonces me cagué porque no me acordaba si le había puesto la alarma al carro y pensé a la próxima le pongo la alarma y doy un pequeño saltito para que se me quede grabado, luego pensé que me iba a ver bien cerote 

Nada de odio en los dos meses posteriores (I'm jacks false sense of appreciation)

Y ella, con su maldita actitud de no me importa nada, solo se esforzaba por hacerme sentir mal de alguna u otra manera.

Entonces después de algún tiempo y con el corazón un poco roto le pregunté que si porque actuaba de esa manera, que si por que se empeñaba tanto en hacerme batallar y la traté de dejar pensando con una pregunta retórica "¿Te soportarías a ti misma si fueras otra persona?"

Creí haber hecho bien mi trabajo hasta que ella respondió "No y no me importa" y me hirvió la sangre, qué maldita desconsideración, qué estupidez, ni siquiera es divertido, me enojé "¿Por que sigo batallando con esta pinchi morra?"

Y ya en la parada del camion de vuelta a mi casa cuando me subí el chofer no me cobró y llegando a mi casa me pude comprar unos chetos de bolita "Hay más peces en el mar" pensé con ahínco y los dedos llenos de restos de chetos

lunes, 24 de noviembre de 2014

Yuxtaposición del capitulo numero 3 de 2 libros muy diferentes

D: Y así termina mi conferencia de una hora treinta minutos de porque no se debe de dar una conferencia de una hora treinta minutos.

Y todo el publico aplaude ensordesedoramente.

D: Bueno ahora pasamos a la sección de preguntas y respuestas.

Y todo el publico en silencio. Entonces levanta la mano un hombre de edad media.

D: Sí por favor, adelante.

H: Buenas noches ¿cual es el punto máximo de lo malo que es dar una conferencia de una hora treinta minutos?

D: El punto máximo serian las preguntas tan obvias que hace el publico al final.

H: Está bien, muchas gracias doctor.

D: ¿Alguna otra pregunta?

Y de nuevo hay mucho silencio.

D: Está bien, así concluye mi platica.

Y el publico aplaude de nuevo.

Pasados 15 minutos el doctor se encontraba en la barra pidiendo un whiskey en las rocas, solo con 2 hielos, los cuales tenian que tener forma cuadrada, no circular, cuadrada, si no el doctor se negaba a beberlo. Acto seguido una mujer de edad pasados los 30 se acerca a él.

M: Hola doctor.

D: Hola.

M: Hubo algo en su platica, algo que me pareció inusual, algo que creo que nadie entendió, pero no me queda muy claro lo que es, siento que de alguna manera todo esto fue algo como...

D: ...¿Como?

M: Como muy detallado, el punto principal estaba muy escondido, pero fuera de allí fue de lo mejor.

Pasadas las 11PM el doctor llega a su casa y sentado en la orilla de su cama mientras se quita los calcetines habla con su esposa sobre la conferencia que dio.

D: Raquel, creo que absolutamente nadie entendió el punto que quise dar a entender hoy, siento como si todo mi trabajo no sirviera de nada, como si a nadie en realidad le importara lo suficiente como para tratar de entenderlo, o quizá no tiene sentido y yo soy quien no lo veo. Tú si me entiendes ¿verdad?

R: Cállate puto.

sábado, 25 de octubre de 2014

Gestos como signos de puntuación (Disculpas arregladas)

No la saludé, no hay excusas. Lo volvería a hacer, porque no me importó.

Pero por un momento de la nada gire mi cabeza 45 grados y nos vimos directo a los ojos, fue como haber disparado al vacío y haber acertado.

Me asusté, yo no giré mi cabeza, giró sola. Volví a ver al frente y desaparecí todo lo que estaba a mis lados y concentré mi atención en mi acompañante.

"¿Te traigo otro vaso de cheve?"

"Sí, pero apúrate ¿OK?"

Y en el camino le escupí al vaso. Igual, después nos besamos, no la pensé bien.

miércoles, 22 de octubre de 2014

Creatividad salvaje callada en un cuaderno

Esta persona escribió una canción con una inmensa cantidad de odio. Luego esta misma persona 14 años después se ve forzada a tener que tocarla de nuevo, pero ya no sentía que era la misma persona.

En una conferencia de prensa después del concierto dice:

"Creo que quedó bastante claro que ya no siento el mismo odio, se pudo notar por mi presentación, crecí y deje que esa parte de mi muriera sin siquiera ponerle atención, es parte de todos cambiar y reconstruirse a si mismos. No hay nada que se resuelva con odio, definitivamente tienes que ser parte del sistema para después cambiarlo y mejorarlo"

Entonces un periodista le pregunta:

"¿Quisiera discutir eso en mi habitación de hotel?

Y la persona contesta:

"Definitivamente no"

martes, 9 de septiembre de 2014

Slow motion pain in 1080p

Admito que estaba muy drogado cuando me llamaste, cuando te contesté y cuando te colgué. Sabía que no te tenía que contestar, más por nuestra pelea de un día anterior.

No sé que esperabas pero la verdad no te entendí ni una maldita palabra, cada una de ellas se elevaba, se materializaba y caía al suelo en forma liquida.

Al día siguiente en la mañana, vi que la llamada duró un minuto treinta y cuatro segundos, juré que habían sido horas de lluvia.

Después jamas quisiste volver a hablar conmigo por más que te llamaba y te iba a buscar. El haberte contestado me atormento por semanas. No recuerdo haber dicho nada malo.

Y hace un mes exactamente fumé de nuevo con mis amigos, me sentí tan aliviado hasta que sonó mi celular y vi que era ella, pero extrañamente no vibraba... entonces lo agarré y lo arrojé por la ventana lo mas fuerte que pude y les dije a todos "No quiero saber nunca si eso fue verdad o no" y me dijo mi amigo "Lo que arrojaste era mi iPod" y hubo un silencio.

...Luego sonó mi celular.

lunes, 25 de agosto de 2014

Ácido de batería en las venas

Entonces llegué a trabajar a las 8:57 am como todos los días y me senté a comenzar a organizar mi día.

Pasado medio día el jefe manda un correo a todos de que tenemos que ir inmediatamente a la sala principal a una junta muy importante para ver el futuro de la empresa.

Ya todos reunidos empieza a decir que estamos jodidos, terriblemente en la quiebra y que el que cuente el chiste más macizo se va a llevar una taza con el nombre de la empresa grabado y ya empieza la raza con los mejores chistes de las mejores pedas.

Total que no me gané la taza.

Se feliz hoy (Shots de adrenalina)

Entonces me dijo el jefe "Oye carnal empleado we, andan diciendo que te pasa una empleada de aquí y pues te voy a decir la neta, si no te capea pues te voy a tener que despedir porque pues no sería un ambiente laboral tranquilo y justo para ella. Así que nos voy a ahorrar tiempo a los dos y te voy a despedir de una vez" y yo "Simón, va, pero ¿me puedo llevar una taza con el nombre de la empresa grabado?" y él "Hijuela papá, pides mucho"

Es lo que harías con la eternidad (No question marks)

El otro día en la oficina a la hora de la comida estaba un bato acompañado de una mujer comiendo y la morra no dejaba de hablar, no paraba de expresarse, aproximadamente salían unas 210 palabras de su boca por minuto y el bato tenia la mirada más perdida que jamas hubiera visto en toda mi vida.

Comiendo enseguida de ellos estaba yo y le dije al bato "Oye, disculpa, pásame las servilletas" y el bato despertó de un profundo sueño que al parecer llevaba años y dijo "¡A la verga ESTOY VIVO!" y tiro la canasta de condimentos hacia la ventana más próxima haciendo volar miles de pedazos de vidrio por todo el lugar, luego se levanto y se escapó por la ventana como si supiera que nada es imposible.

Más tarde ese día el jefe mandó un correo muy importante especificando cual era el primer piso y cual el segundo.

domingo, 24 de agosto de 2014

Historias que no pude terminar (Odio injustificado)

Entonces estábamos listos para asaltar ese banco. Ya llevábamos semanas observando, estudiando como se manejaban internamente, es mas sencillo de lo que parece. Basta con simplemente tener una cuenta en ese banco y platicar con el personal allí dentro ¿Conoces a alguien que trabaja en un banco? platica con él/ella y pregúntale como funciona todo. La información viaja muy rápido a través de las personas.

Y es más divertido porque en realidad nosotros no ocupábamos el dinero, no teníamos ningún motivo para asaltarlo más meramente diversion.

Entonces nos bajamos del auto mi amigo y yo. En el camino a la puerta del banco íbamos platicando sobre las mejores bandas de rock alternativo australiano.

Nos pusimos nuestras mascaras de luchador y entramos disparando una ronda de balazos al techo, sometimos al guardia muy fácilmente y mi amigo gritó con fuerza "Está todo bien, pero al próximo que se mueva le pondré la pistola en la cabeza y pintaré la pared con sus sesos" y un cajero gritó "Pinchis puñeteros eso se lo robaron de Fight club" y el guardia tirado dijo "A la verga culero, es cierto"

viernes, 30 de mayo de 2014

Círculos en una mente cuadrada (Ya casi se termina el día)

-No fue hasta que sentí que nada me impresionaba que supe que me tenía que ir. Siento que jamas la voy a encontrar en este lugar, siento que ya no puedo crear historias nuevas aquí, donde todos ya me aportaron lo que debían. Nadie me va a decir nada nuevo. Nadie se detendrá un momento a preguntarme que opino de este hormiguero, nadie se saldría de la fila. Quiero admirar y cuestionar todo más, y si te gusta hacer encajar historias, todos llegaron y se fueron de mi vida por algo, una palabra que me hayan dicho, una actitud que haya identificado, cada persona que tuvo una interacción conmigo me direccionó, me contagio y me hizo cambiar, soy la personificación de todas las palabras y acciones que he presenciado. Y aquí estoy, esto es lo que debía pensar, era mi destino tener esta idea, era mi destino entenderlo todo hasta ahora y si pienso que era mi destino estoy 100% en lo correcto.
-Bueno muchacho, muy bonito pero ¿quieres redondear o no?
-no

miércoles, 7 de mayo de 2014

La tijera de una sola hoja

No tenía a donde salir y acepté salir con mi amigo y su novia, entonces pasaron por mi y en el camino la morra me iba diciendo no que va a ver un chingo de viejas, van a llover viejas, va a haber para que regales viejas y yo OK ya entendí.

Entonces a huevo llegando a la reunión (porque pura verga era eso una fiesta) había puro pendejo y yo con un carón y mi amigo y su novia apañando y me robaron un bote y hacía un calorón, entonces le mandé mensaje a una morra "¿Qué onda?" y me respondió "No"

Tumblr fashion just doesn't work in real life

En una junta de trabajo mi jefe nos estaba diciendo el presupuesto que había para el año, las planeaciones del aumento de sueldo, la relacion con años pasados y etc.

Entonces me voltea a ver y me dice "A ver imbécil, dime 5 cosas que no se deban regalar en navidad" y yo "No pues...calcetines, desodorantes, cepillos de dientes ..." y dice "bueno ya con eso estuvo, ahora tu jorge... dime 5 cosas a las que los perros les tienen miedo" y jorge se sacó de onda y no supo y mi jefe bien envergado amenazándolo con correrlo y la verga y yo pensé "A la benkiu, haber visto '100 mexicanos dijeron' por tanto tiempo si sirvió de algo"

Brisa (A lifetime of / From zero to I don't really care the number)

Me gusta mucho, me atrae demasiado, no hemos cruzado más de 10 palabras y trabaja en la misma empresa que yo.

Entonces estuve desde el Lunes pensando en una forma de hablarle, que cada palabra fuera planeada inteligentemente para tener una platica sin momentos incómodos e increíblemente fluida.

Investigué sobre el comportamiento humano, psicología social y más importante sobre ella (y con eso me refiero a leer paginas de wikipedia y stalkear su facebook) y pensé que lo mejor sería hacer un diagrama de flujo con cada posible respuesta de ella, planear cuidadosamente mis siguientes palabras y tener todo meticulosamente planeado.

Me tomó 2 semanas completar el diagrama, en mi tiempo libre y en ideas que se me venían a la cabeza pero lo tenía terminado y solo faltaba esperar el momento perfecto, cuando pudiera hablar con ella, porque normalmente nunca la veo, siempre está en movimiento y muy ocupada.

Después de un tiempo el día perfecto llegó, bajé a la cocina, ella estaba en su hora de comer y yo también. Ya tenía muy en mente todas las palabras que diría, solo necesitaba iniciar la conversación con una frase inicial y todo lo demás ya era cuestión de programación.

Entonces le dije "¡Hey! ¿Qué onda?" y sin ningún motivo aparente jodió mi sistema y respondió "OK" y yo le pregunté "¿Cómo?.." y ella de nuevo dijo "OK" con más seguridad, osea me mando directo a chingar a mi puta madre. No había flujo para un OK era como un null y me tronó en toda en la pinchi cara.

Ya comiendo alguien me contó un chiste bien macizo pero ya no me acuerdo cual era.

That’s how it's supposed to be (Self-destructive behavior)

Desperdicie mi vida viendo la película de snoop dog y wiz khalifa, enserio no la vean es una mierda total, es la más grande basura cinematográfica jamas creada, de hecho me siento mal por haberla terminado de ver.

La otra vez no me contuve y le conté a mi papá que la vi "Oye papá vi la nueva película de snoop dog y wiz khalifa, se llama Mac & Devin Go to High School" y mi papá me dijo "¡¡¡SI YA SÉ CUAL ES!! No vuelvas a mencionar esa mierda en está casa ¿Así te crié yo? sabes lo que batallé para criarte, inculcandote lecturas complicadas y me sales con estas mondas... y luego sale el pendejazo de Andy milonakis, no... vete a la verga de la casa por favor"

Al día siguiente ya habiendo reflexionado lo que me dijo mi padre y en el depa de un amigo fui a renunciar al trabajo y el jefe me respondió "Sí, tienes razón, me alegra que hayas renunciado por tu cuenta, tenemos una estricta política de quien haya visto esa película en la empresa queda inmediatamente suspendido y todos lo agarramos a sopes mientras sale con sus cosas"

Ya finalmente fuera de mi hogar y sin empleo le conté a mi novia que vi esa película "Oye lola, vi la película de Wiz khalifa antier" y ella me dijo "Temía que esto pasara pero creo que es necesario desde hoy que tengas una orden de restricción de 200 metros sobre mi y por favor no me busques más, no hagas esto más complicado" y yo "Está bien, pero ¿Me regresas mi CD de Nsync?" y no quiso.

viernes, 27 de diciembre de 2013

3 errores comunes (Yo la amo a ella, pero ella ama a las drogas)

En una fiesta oigo que dos tipos se estaban peleando porque uno decía que estaban a 6 grados de temperatura y el otro juraba que a 7 y se empezaron a empujar y se armó un pedo y etc.

Yo desde unos cuantos metros le pregunto a mi acompañante que si no se le antoja cenar un dogo, acto seguido vomito, la trato de besar y me batea.

Entonces rechazado le doy un trago a mi cerveza y pienso "¿Que pedo? Qué asco... ¿Alguien la vomitó?"

El lunes en la chamba alguien me pregunta "¿Qué tal tu fin?" y sin contestar me quedo viendo al vacío por un largo rato.

Muchos detalles molestos

Mientras nos demostrábamos cariño de forma física en mi auto ella me dice con una voz en un tono elevado "¡Neta que ya no aguanto, sácatela ya!" y le pregunto "¿La lotería?"

Y los dos nos reímos por un rato pero después me dijo "Ya no te saques nada por payaso" y cuando se bajó del carro me agarro los dedos con la puerta.

martes, 10 de diciembre de 2013

Enfermedades de las plantas

Una vez en una fiesta totalmente random donde nomas conocía a 1 persona, se me acerca un bato y me empieza a preguntar que si donde está el oxxo más cercano, entonces enfrente de mi se empieza a apañar a una morra nalgona que salio de la nada (generación espontanea), luego se pelea con esta y luego me vuelve a preguntar.

Y entonces ahí me di cuenta que me habían robado la hielera. Y luego me di cuenta de que estaba sentado en ella.

domingo, 8 de diciembre de 2013

Hechos extraños que ocurren entre los atamos

Una vez que iba en el autobús al trabajo una señora me agarro una nalga. Aun sigo pensando en ella, pero nuestro amor jamas podrá ser.

sábado, 7 de diciembre de 2013

We don't inspire, we motivate

Eran como las 7 de la noche y por no quererme ir en autobús a mi casa le pedí raite a mi jefe del trabajo y me dice no que todo bien trepate vámonos riendo mi compa.

Entonces para no hacerla mucho de pedo me dejó como a 30 cuadras de mi casa y luego me correteó un perro en el camino.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Sensación efímera, sentimiento permanente (Superlativa)

Estoy terriblemente enamorado de ella...

Pero más que estar enamorado de ella estoy enamorado de una platica que tuvimos donde con unas cuantas palabras me describió casi media vida, me respondió preguntas que en un futuro me haría a mi mismo y me dibujó en el aire la idea de vida que estaba buscando. Todo esto con una seguridad excesiva. Morí mil veces y mil veces renací en ese instante. Es como si ella ya hubiera leído mil libros que yo ni siquiera sé que existen.

Me atrae demasiado su inteligencia. Quisiera hablar más con ella, que me transmitiera más ideas, que me explicara su vida, que me diera su opinión de todo, que me adelantara el futuro.

Y ayer la vi, la salude y le pregunté que si como andaba y me dijo que comiera verga.

domingo, 6 de octubre de 2013

Porciones de tiempo

Entonces el jefe dijo "Ya no voy a tolerar a nadie más guapo que yo en la oficina, Daniel por favor recoge tus cosas, estas despedido" y yo me levanté y dije "¡¿Donde está el baño? Llevo trabajando 1 año aquí y la neta no sé donde esta!"

Boss of the year

- Jefe, quería hablarle sobre un aumento...
- ¿Un aumento de senos? ¡Ajajaja!
Y toda la oficina se rió y luego el jefe dijo no que vámonos a los tacos de a $3.50 yo invito ¡Sobres! ¡Fuga! y todos un desmadre y ya llegando dice pero cada quien pague su bebida y pinchis sodas mas caras que la verga. Fin.

Ikea and stuff

Estábamos ella y yo sentados en la mesa, comiendo y conversando un poco, cabe destacar que ella es increíblemente hermosa. Después de 20 segundos de constante silencio ella dijo:
- Ahora ya me interesan otras cosas, como los muebles.
Las palabras quedaron en el ambiente formando un singular eco en mi mente y aturdido por su belleza nomas pude contestar:
- ¿Muebles? A mi también me agradan mucho los muebles.
Días después me acordé de esa conversación mientras me compraba un sabrosisimo hielito de uva.

domingo, 11 de agosto de 2013

My deer collection

Todos estábamos presentes en la casa de mi abuelo, él quería hacer su testamento enfrente de todos y llamó a toda la familia. Todos esperaban algo, mi abuelo es una persona con mucho dinero y estoy seguro que por cualquier otro motivo nadie se hubiera presentado. Entonces el momento se dio y dijo mi abuelo frente a todos "Les voy a decir la verdad, todos valen verga, me la pelan y me la maman, ahora pónganle de aquí bola de culeros convenencieros que no les voy a dar ni verga" y se armó un cagadero y todos una gritona, era un desastre, unos tíos hasta se empezaron a pelear, etc. y en ese preciso momento me llegó un mensaje al celular que decía "pasa por mi puto por favor" de un numero desconocido ¿Qué pedo, quien habrá sido?

sábado, 10 de agosto de 2013

The things you never had

En los últimos años las frases que más me han marcado de mi padre fueron:
- "Yo para eso tuve hijos, para no ir yo a la tienda"
- "¿Qué sabes tu de la vida si nunca te has subido a un yate?"
- "Puro drogo conflictivo le va a los pumas, te lo digo por experiencia"
- "Para eso eduqué bien a mis hijos para desafanarme rápido"
- "No sé de quien era el yate pero pues para que lo dejan abierto"

You are always speaking about traveling

"¿Cuantas parejas sexuales has tenido el ultimo año?" Me preguntó la doctora antes de donar sangre, luego saque mi cel y empece a contar mis mensajes, nomas para hacerla de pedo y le dije "cero" y estoy casi seguro de que se rió un poquito. Había planeado ese chiste como desde dos días antes.

Where'd you go psycho boy?

Me hubiera gustado tomar una foto de ese momento, estábamos ella y yo valiendo verga enfrente de una fiesta, viendo a una pareja manosearse toda y luego ella pregunto "¿Por qué le agarra las chichis por arriba de la blusa? Está agarrando solo el bra, que meta la mano por debajo" y reflexioné detenidamente sobre todas las veces que hice lo mismo.

miércoles, 17 de abril de 2013

Devuélveme mi tiempo en una caja de cartón

Entonces salí con esta morra y nos la pasamos muy bien, cenamos, pistiamos unos tarros y etc

Ya en su casa cuando la fui a dejar me dice no que mañana hay que vernos y yo de que no simón me la pasé muy bien y etc.

Y al día siguiente me dio hueva hablarle y me quedé jugando todo el día Street fighter 4, ya en la madrugada cuando no pude matar al ultimo jefe me arrepentí.

Julion Jalvarez

Pues esta morra me gustaba un chingo, la conocí en la universidad y era todo lo que yo esperaba de una mujer (Siempre hecho ese mismo verbo, pero esta vez era enserio... siempre digo eso también), tanto me gustaba que por ella quería aprender a bailar cheras, me corté el pelo, me compré unas botas, un cinto, perico, un nextel, etc. Luego ya te das cuenta de que estabas todo pendejo por tratar de ser algo que no eres.

Pero el punto es que salia con ella y nos la pasábamos bien pero a ella aun le gustaba su ex-novio (y un amigo suyo y dos del salón y un vecino suyo) y duramos un rato pero un día me dijo que estaba confundida que sentía un hueco en el pecho, que le pusiera a la verga de su casa que quería un tiempo. Y yo ahh que la verga pues me acababa de comprar la loción de Espinoza Paz fragancia pozole con pan birote.

Entonces pasó el tiempo y cuando nos volvimos a ver me dijo "Ya ando de novia te pelaste la vep" y yo mta madré apenas voy terminando de pagar la loción pues que la verga.

Ridiculizando sentimientos

En la primaria había una niña que me gustaba mucho y siempre me acercaba a ella a pedirle cualquier pendejada (un lapiz, colores, un sacapuntas) nomas para hablarle y poder saca la cura con ella. Era casi de diario que hacía eso (que pinchi alguate) ya que esa niña me traía loco.

Y hace poco la vi ya con dos niños que parecían ser sus hijos en el super, entonces me hice pendejo agarrando muestras de queso gratuitas para no saludarla y me dice la señora del stand "¿Cual te gustó más el manchego o el gouda?" y le dije "Ni uno" y agarre otra muestra nomas para cagarle el palo.

martes, 16 de abril de 2013

Mirror glass

Estaba en el gym y estaba haciendo mi ultimo ejercicio para terminar mi rutina y me quede descansando un rato, en eso pasa una morra pasada bien de peso y me dice (tono de ruca ahogándose en su propia saliva) "Oye ya, ahí estuvo, deja de verme cuando hago sentadillas, me incomodas" y yo a la verga ¿Qué pedo? No mames, pinchi ruca cochi ¿Cómo se dio cuenta?

Qué buen cutis

Entonces estaba en el trabajo dando unos clicks por aquí y por allá y dije a la verga ya me hartó mi greña me la quiero cortar parezco pendejo ahí estuvo, entonces fui con el jefe para que me recomendara un lugar chingon y le digo "Buenas tardes, jefe ¿Donde se corta el pelo? trae un buen peinado" y se me quedó viendo y suelta un curón "¿Es neta? hahahaha, qué loco estas, hahaha ¿Es cura? haha" y yo "hahaha ¡Claro! sí, sí es cura" y me responde "hahaha sabes qué te doy libre lo que queda del día, llégale" y ya llegué a mi casa y me quedé afuera porque no traía llaves.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Seis Tazas de café al día (I am hard to reach)

Entonces mi jefe del trabajo me dijo "Daniel, your work is to make it bigger" y yo le respondí "Alright" ya al día capté que era un albur y a la siguiente mañana en el trabajo le dije "Hahaha ya capté lo de your work is to make it bigger, era un albur, hahaha" y me dijo "No, no lo era..."

Entonces hubo un silencio de 30 segundos y después le dije "Creo que no es el momento indicado para pedir un aumento no?" y me dijo "Si we, todo bien, ni al caso, pero vete estas despedido"

domingo, 3 de marzo de 2013

I'm a different person now (Right place, wrong time)

Estábamos mis amigos y yo pistiando afuera de la casa, muy tranquilos, escuchando música, con conversaciones interesantes y uno que otro chiste, entonces pasa un vago y se pone enseguida de nosotros a recoger los botes vacíos y mientras tanto dice "Ya me voy, pero antes sepan que yo era como ustedes, yo pistiaba todos los días como si no me fuera a pasar nada y nunca busque una pasión en mi que me hiciera hacer algo bueno con mi vida, no terminen como yo" entonces termina de juntarlos todos y se va.

Y un amigo dice de cura "Chingado y yo que quería empezar a juntar botes" y todos soltaron la cura, pero yo ya tenía tres a la sorda bien escondidos.

Ignorancia al limite e ignorancia normal es lo mismo que cero y mil ceros

Ahí estábamos afuera del antro y había mucha gente, entonces dijo el guardia "Ya está bien lleno ya nadie puede entrar, tienen que esperar" (supongo que quería feria el culero) y todos con un carón.

Yo nomas seguía la corriente, en realidad no me gustan los antros, los medio detesto, pero ahí estaba por seguir la cura de mis pinchis amigos, entonces me recargué en la pared y saqué mi celular para hacerme pendejo un rato, en eso pasa un tipo con rastas en su bicicleta, típica vestimenta de un hippie y se para a unos 2 metros de mi, yo me le quedo viendo y él me miró de vuelta, me hizo una seña y se apunto a las piernas "¿Eres libre que no? No eres un árbol" me dijo, sonrió y se fue.

Luego mi compa me dijo "La media está en 40 bolas adentro" y ya saqué cálculos y obtuve que mejor todos se vayan a chingar a su madre.

sábado, 9 de febrero de 2013

A la tercera

Después de una fila de 32 minutos en Megacable, el señor que estaba enfrente de mi le grito a la cajera "¡QUÉ CHINGADOS PUES! ¿CÓMO QUE NO ADMITEN TARJETAS? PONGAN UN CHINGADO LETRERO" y la cajera con mucha paciencia señalo y dijo "Ahí está" y efectivamente había un letrero que decía que no se podía pagar con tarjeta... el señor solo dijo "CHINGADO PUES" y salio por la puerta con el ceño fruncido. Yo llegue con  la cajera y le dije "Buenos días vengo a pagar con tarjeta" y ella sonrió ligeramente.

Ya tengo pensado el nombre de nuestros primeros 3 hijos.

Buchanas

En otras noticias: Policía local deja ir a joven conductor con la excusa de que su novia lo había cortado en una fiesta "Es qué pinchis morras" añadió el ingenuo policía quien momentos después fue visto en la fiesta tratando de pararla y buscando a la ex-novia ficticia "No vi a ninguna morra de pelo rosa, pero la hubiera metido al bote por cabrona" Minutos después el joven y sus amigos fueron vistos en los hot dogs "Esos morros siempre se acaban el aguacate" clarifico Ramiro, doguero y cazador de palomas local.

martes, 1 de enero de 2013

Rodman

Todos mis amigos apuestan a que me voy a casar a lo ultimo, lo que no saben es que es legal casarse contigo mismo en algunos estados de U.S.A. pero tampoco tengo VISA así que tienen razón.

lunes, 10 de diciembre de 2012

De mandarina

Una vez en la escuela estaba totalmente ido en medio de una clase... estaba muy preocupado porque pensaba que iba a ser papá... y estaba pensando como poder mantener una familia con $2,170 pesos mensuales (también en que nueva identidad podría agarrar si me iba del país  jeje, no es cierto), entonces inesperadamente me avientan una cascara y me pega en toda la cara. Y ya.

Limpiador de lengua

Estoy seguro que alguien pisó mi cepillo de dientes, creo que fue mi papá el día que me reí de él porque se pegó en el codo... ya lo tiré por si acaso y ya pisé el suyo por si acaso.

lunes, 8 de octubre de 2012

Vidya Balan (typical day)

Cuando venía manejando a mi casa de la escuela vi una pareja que iba caminando hacia la parada del camión, venían felices agarrados de la mano y disfrutando de la compañía del otro. A pesar de que este bato ni siquiera tenía carro y posiblemente ni un peso en la bolsa a su morra parecía no importarle... y se veían bien felices, como si no importara lo material y pensaran que el otro es todo lo que necesitan, pasando todo lo demás a segundo plano.

Ya cuando llegué a mi casa después de una larga meditación en el carro, me puse a ver vídeos de gatos con catnips, está super trastornado todo ese pedo. Luego regale todas mis pertenencias y me encerré en mi baño por 1 semana.

I have guns and vodka you can borrow.

Estudios recientes de científicos de Harvard y de la MLB han demostrado que si se te olvida tu celular en el salón de clases ya te pelaste toda la verga.

We are experiencing technical difficulties but I'm experiencing you

Mi celular no tiene juegos. Me di cuenta cuando estaba en clase, había una exposición y estaba más aburrido que la verga y busqué y nada... como me hubiera hecho el paro cualquier jueguito, hasta uno de unos avionsitos que no se le entendía ni madres que venia en los nokia. Lectores, tener juegos en el celular hace el paro bien masiso en exposiciones en la escuela, nomas que quitenle el volumen no sean pendejos.

Cambiando de tema creo que le gusto a la señora de la cooperativa ya van 2 veces que me regresa feria de más y nunca me dice nada por manosear las tortas y no comprarlas.

The cat that speaks english in spanish

Escrito que tenía de hace 5 años:

Estaba un bato manejando su carro con su papá y va muy rápido, pero pasado de verga como a 130 km/h por el boulevard, entonces su papá le dice "¡OYE cálmate a la verga nos vas a matar!" y el bato le contesta "¡Papá tú eres el que viene manejando!" y el papá se da cuenta y en realidad el venía manejando "¡¿A la verga hijo que estoy haciendo?!" y el hijo empieza a llorar y le dice "¡No sé papá, ve lo que le hiciste a mamá!" y el papá se observa las manos y trae una botella de vodka y su esposa desde la cocina sangrando de la cabeza le dice "No puedo creer que no traigas dinero" y el bato se revisa las bolsas y la cajera de la tienda le dice "Si no tiene efectivo se va a tener que retirar" entonces se acerca el guardia y le dice "¡Por favor cálmate, cálmate, cálmate, respira, siéntate... ultima vez tomas LSD antes de venir a la escuela" y el bato se sienta y le pregunta "¿Y hoy tenemos examen no?" y el guardia le dice "No, Salgase de aquí a la verga" 

06/05/2007

A la monda... Qué mal estaba de la cabeza... ¿Cómo es que tenía novia?

Mediaskare is retarded.

Está morra con la que estaba quedando, hace tiempo ya, me rompió el corazón en repetidas ocasiones y de diversas formas inimaginables (muy astutas por cierto) y yo siempre de pendejo volvía tras de ella... de hecho ni estábamos quedando nomas nos besábamos, dudo y ella se supiera mi apellido o mi nombre... bueno en fin.

 Entonces un día me dije a mi mismo sabes que ya ahí estuvo, le voy a dar la vuelta al Super mario bros 3 con una vida, y no pude. Se me hace que nunca voy a poder.

Until loneliness gets your reality twisted up

Me contaron un chiste bien macizo:

Osea que esta un tipo en sus clases de paracaidismo acá y el profesor le dice:

P: Mira tipo que va a sus clases de paracaidismo así esta el pedo, ya cuando alcancemos cierta altura yo te diré que saltes del avión y luego a cierto tiempo de que hayas saltado jalas la cuerda para que se abra tu paracaídas y si no se abre pues jalas la cuerda extra para que salga el paracaídas de emergencia ¿Está simple el pedo no? si pues que mamón ni que estuvieras tan pendejo. Y ya cuando llegues a tierra va a estar un cabrón en un bocho esperándote para llevarte de vuelta a la estación.

Y el bato no que simón ya entendí y todo el pedo. Y ya salta del avión y jala la cuerda y el paracaídas se abre y ya llega a tierra y se va en el bocho.

martes, 11 de septiembre de 2012

Time falls (scared of changes)

Y ya no está. Recargado en un sueño y con los oídos totalmente apagados no puedo evitar pensar en volver a esa ultima escena que tuvimos. Un penúltimo odio colapsado hacia absolutamente todo.

Cierro los ojos y regreso al momento exacto en que las palabras eran como navajas a 100 km/h que rosaban la circunferencia de las emociones. Porque un instante así solo existe una vez, entonces sueltas todo lo que puedes para causar una marca en el tiempo. Siempre dicen que la primera impresión es la que cuenta, yo digo que la ultima es la importante.

Y aun no puedo formular lo que debía de ir en lugar del silencio que quedo al final en mi boca. Aun en mi mente me quedo absurdamente mudo, me quedo abrumado por el golpe emocional que recibió mi cerebro. No puede ser, nada de eso fue parte de mi maldito plan.

Tu nombre era todo lo que quería decir antes de que desaparecieras, pasó por mi un millón de veces pero mi lengua pesaba una tonelada y el odio empezó a llover a mi alrededor. Decirte las cosas sin que pasaran por un filtro, dejar el perfil, toda la indiferencia a un lado y decirte lo mucho que te necesitaba, pero de nuevo recordé a quien tenía de frente.

Es lo que veo en mi mente. Y de ahora en adelante la presencias del otro sera como una horrible infección que recorrerá la esencia de cualquier lugar, incomodando los sentidos. Inevitablemente.

En pocas palabras ojala se te quede tirado el carro.

Tenía que terminar con alguna pendejada, está muy idiota si lo dejaba así.

viernes, 31 de agosto de 2012

Deslizar para desbloquear

A  continuación 4 razones por las cuales no debes salir patinando el carro cuando te acabas de enojar con tu morra en mandil:

-Gastas gota: No mames gastas un chingo nomas por emputarte y te emputas porque el litro de gasofa ya esta bien caro, entonces es un circulo vicioso sin salida. Aparte si manejas un pick up o un carro grande ahí se te va un cuarto de tanque de una manera bien cerote.

-Se te puede apagar el carro: Eso sería lo más gracioso del mundo, querertela dar de muy vergas y que se te apague el carro antes de irte, neta que mejor bájate y dile "Es que la pensé mejor y quiero arreglar las cosas por eso apagué el carro"

-Puede haber un chota cerca: capaz y hay reten cerca o un chota escondido por ahí entonces por muy vergas te para, te revisa el carro y te encuentra mota que el mismo te puso debajo del asiento y un cagadero, te quitan el carro, duermes en la comandancia norte, pagas un multon y etc, etc.

-Denota que no tienes los suficientes huevos ni el IQ necesario para hablar civilizadamente: Y en vez de eso te desquitas patinando tu carro, lo cual no tiene sentido ni lógica alguna. Como tu falta de inteligencia te hace enojarte fácilmente, en lugar de encontrar algo listo y sutil que decir para no explotar en estupidez prefieres acelerar tu auto pisando a fondo.

Escribí esto porque el cerote del novio de mi vecina salio patinando ayer de su casa y prendió la alarma de mi carro la cual me tuve que levantar a apagar a las 3:42 AM.

Pinchi morro chivo.

lunes, 13 de agosto de 2012

Nihilismo (me duele el cuello)

Si pudiera volver al pasado, si tuviera una maquina para poder volver a la fecha que yo quisiera sin causar paradoja alguna, volvería definitivamente 5 minutos antes y no los desperdiciara escribiendo este estúpido post mierda.

viernes, 3 de agosto de 2012

6 años de pretender no tener corazón

Quedaban como 82 botes y ya nadie quería pistiar "Chingada madre pues para que compramos tanto, no mames" y parece que todos empezaron a reflexionar sobre sus vidas "¿Sera que ya se nos acabo la fiesta a todos? ¿Ya ni al caso todo esto? ¿Mejor me hubiera quedado en mi casa masturbandome?"  yo agarre otro bote y me lo empece a pistiar pero lo dejé a la mitad "Vayámonos de aquí pues, ya que"

"Que vale verga todo" 

Ya de venida mi amigo venía en verguiza y vimos un tope enfrente y dijo "Ya no alcancé a frenar" Y todos sentimos esa sensación de que va a pegar un vergazote el carro, luego al instante dijo "Que cerota está la raza cuando postea letras de canciones ¿No? como si a alguien le importara leerlas" Luego a todos se nos formo un infinito vació en nuestros interiores.

"Puta, me hubiera quedado en mi casa masturbandome"

Alerta aléjate

Y me sentía mal, mire mi vaso de cerveza ¿Que sentido tiene ponerse ebrio? Quería estar con mucho alcohol en la sangre para sentir que cada palabra dice más, para ver la espiral que hace valer verga a todo y sentirme tranquilo, sentir la lengua algo entumida para sonar más indiferente. Hiciste lo correcto, me dije a mi mismo varias veces, olvidemos todo. Y seguía sin tener sentido ¿Sabes?... quiero estar consciente, porque es lo mismo una y otra vez. Y vacié mi vaso. Esto no sabe bien.

Y le dije a mi amigo "Pásame la caguama... esa no, no pendejo, la mía, la más helada"

Putos todos.

jueves, 2 de agosto de 2012

Words never die (Delux pt.6)

Hice este puto blog porque una morra que me pasaba un buen siempre me decía "Eres muy gracioso deberías de hacer un blog" y lo hice y nunca me peló. Y la otra vez la vi con un bato que no tiene blog y yo ¿Que pedo pues que pasa aquí?

The acacia

En una boda un tío me estaba contando que de los primeros días que vivía en New York se perdió mucho a la verga y llego a un ghetto y unos negros se la empezaron a hacer de pedo y mi tío se cago todo y casi empezaba a llorar temblando y todo el kit y que se compadecieron estos batos y lo invitaron a comer pollo y ya comiendo pensó "¿Y ahora como me voy de aquí a la verga?"

We never philosophize we never do philosophy

Una vez fui con mis amigos a una fiesta y llevábamos un curón en el carro acá todos animados y diciendo puras pendejadas graciosas y ya cuando llegamos todo estaba bien cagado, hasta se nos bajaron los ánimos a todos de lo zurrada que estaba la fiestesita, yo traté de sacar la cura y pasarla bien pero se calentó la cheve y me puse a llorar.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Stereo Headphones #150 (No one cares)

Me acuerdo que cuando trabajaba en el establecimiento de comida rápida había un bato que siempre me decía cosas y se la llevaba chingandome todo el puto día.

Ya vez que es clásico que siempre andas valiendo verga el primer día de trabajo y no sabes ni que pedo, pues este hijo de su puta madre se la llevo diciéndome puras pendejadas y yo no sabía ni que pinchi pedo.

Ya cuando agarre como estaba el rollo y le contestaba cosas bien hirientes sobre su educación y su familia me cambiaron a cajero y ya no tenía que ver a toda la bola de culeros que estaban en la cocina, pero siempre llegaba este cerote a decirme alguna pendejada a ciertas horas random.

Total que pinchi bato era bien astilla conmigo nomas porque yo era el más guapo de todo ese pinchi lugar cagado y aparte bien tranza siempre se robaba pendejadas innecesaria como cajas de ketchup y cerotadas de igual calibre y un día cuando iba llegando al trabajo pensando en comebacks que decirle me dijeron que había renunciado y que ahora trabajaba tirando volantes a la 1 PM o algo igual de culero.

En fin a la semana me nombraron empleado del mes y me dieron un pinchi termo cagado que ya perdí.

lunes, 30 de julio de 2012

A bottle of wine would make you understand this blog more

Quiero recordarles a todos que todo lo que leen en este blog es falso al igual que sus sueños, logros, ilusiones y esperanzas.

Eyes wide open in a cloud

A)
Todos se habían ido. Se había acabado la fiesta, solo quedábamos ella y yo para poder empezar la nuestra. Le dije mis intenciones de una manera sencilla y sutil, con un toque ligero de sinceridad "Hey... y si vamos a culiar" Y me rechazo, era de esperarse, es bien apretada.
B)
Nos bajamos del auto. Todos mis amigos se dieron cuenta de la situación tan compleja que tendría que manejar. Allí estaba ella, mi maldita kriptonita. Entonces pensé que sería mejor si la saludaba de una vez y me ahorraba toda una noche de hacerme pendejo como si no la viera. Y decidí que mejor me hacia pendejo toda la noche.
C)
Estaba en walmart decidiendo si comprar el cereal que viene con malvaviscos o el que trae un premio adentro, la decisión mas difícil que he tomado en mucho tiempo. Entonces, volteo para mi derecha y allí estaba ella con su novio en la sección de condones miniatura "Jajajaja suerte que hoy no necesito" pensé.
D)
Llegue a la escuela, no entré a mi primera clase porque como siempre me quedé dormido. Tenia principios leves de depresión y batallaba mucho para iniciar el día. No quería ver a nadie, sentía que no pertenecía allí. En cualquier momento podría explotar. Después de la segunda clase me fui a comprar un jugo de mango en un pinchi changarrito culero de la escuela y al momento de pagar me dijo la señora "Oe muchacho Ahora cuestan 9"...
... "¡¡¡SU CULO CUESTA 9, HIJA DE SU PUTA MADRE. TODA LA BASURA QUE VENDEN AQUÍ ESTA MAS CARA QUE LA VERGA Y TODAVÍA ESTA CALIENTE ESTE PINCHI JUGO CAGADO, VÁYASE DIRECTO A LA VERGA USTED Y TODOS LOS PENDEJOS QUE TRABAJAN AQUÍ!!! Le dije en mi mente y le di el peso restante.

lunes, 9 de julio de 2012

El último pan de leche

 Sinceramente era el día que peor vestido estaba en toda mi vida y era un día valin así que no veía el caso de ponerme algo de ropa decente ya que traía ropa que hasta un pinchi homeless de la colonia mas culera de Hermosillo se desharía de ella.

Entonces fui a la tienda por un chocolate porque todo el pinchi día traje antojo de uno y cuando voy llegando va saliendo mi amor platónico de toda la vida… ¡¡¡NO MAMES!!! Traté de hacerme pendejo para no saludarla pero me vio y la vi y no lo pude evitar. Fue muy incomodo y sentí que casi me tiraba con unas monedas. En fin no había chocolates. 

Me parece muy aceptable e incluso bonito

 Entonces estoy yo sin hacerle daño a nadie en mi casa viendo jersey shore un programa con contenido cultural de 1.97%. En eso tocan la puerta, abro y se meten 4 hombres armados y llenos de granadas por todo el cuerpo, pecheras y con el lenguaje mas sucio que había oído en mi vida.

Me golpean y me tumban. Ellos olían horrible y no usaban siquiera pasamontañas estaban tan descubiertos de la cara que sus rostros me generaban un asco inmenso. Me sentí irónicamente feliz de que no disparan de inmediato.

Tirado en el suelo y sangrando de diversas partes del cuerpo pero aun consiente pienso que me van a matar y automáticamente todo lo que no hice con mi vida se viene a mi mente. Millones de emociones y sentimientos de arrepentimiento, odio, resignación y un poco de felicidad resuenan inmensamente en un penetrante ruido de mi mente... y pienso "Todos a los que les debo dinero se van a pelar la verga"

Cría cuervos y los ojos te van a sacar por necio

¡Planten arboles les juro que es muy muy importante! No es broma.

Cicatriz mental

Osea que está un morro a punto de comprar su primer paquete de condones acá y no se decide por ningunos y el despachador de la farmacia le dice "¡Hey morro! ven acércate veras te voy a decir algo" y el morro emocionado va con el señor y el este le susurra en el oído "No tenemos condones mini..."

19 años después el morro termina de pagar el carro mas grande que existe en el mercado.

domingo, 8 de julio de 2012

El día que de verdad me importó alguien en la vida

D: Neta que mátenme

Si en verdad la quisieras...

1. Si en verdad me quisieras me esperaras todo el tiempo del mundo.
R: ¡No! ¿Por qué estar con alguien indecisa cuando puedo encontrar alguien que todo el tiempo este igual de segura que yo? Todo lo que tienes solo es falta de interés.
2. Si en verdad quisieras estar conmigo harías todo por mi
R: ¡No! Simplemente no tengo porque tratar de impresionar ni complacer a alguien. No importa cuantas acciones realice por ti, puedo ganar cariño pero amor jamás. Todas las películas de amor mienten.
3. Si de verdad me quisieras me entenderías
R: ¡No! Eso solo sería opacar mi lógica y razonamiento con los estúpidos impulsos del amor.
4. Si de verdad me quisieras me perdonarías
R: ¡NI QUE ESTUVIERA PENDEJO!

 Lástima que esto no se me ocurrió 9 años antes.

martes, 20 de marzo de 2012

Las aventuras del hombre cruda-extrema pt. 2

M: ¡Hombre cruda-extrema por favor se incendia mi casa, ayudame!
H: Ufff, ugh, no, neta que pistie un chingo, fueron... neta no te miento como tres 24's los que me tome yo solo, uff pinchi dolor de cabeza, no ya no vuelvo a pistiar.

lunes, 19 de marzo de 2012

Las aventuras del hombre cruda-extrema

M:¡Hombre cruda-extrema están robando el banco, por favor ayúdanos!
H: Ay que pinchi cruda traigo, no mames, ultima vez que pisteo, no se donde quedaron mis llaves y mi cartera, mi celular ya se lo robaron a la verga, ughh, ya, ya, neta última vez.

domingo, 18 de marzo de 2012

Las aventuras del hombre llega-tarde

En el episodio de hoy:
H: Profe solo han pasado 37 minutos póngame el examen, por favor.
P: No Daniel.

¿Podrá el hombre llega-tarde tener su examen el siguiente parcial? ¿Se descubrirá la identidad secreta del hombre llega-tarde? ¿Sera este mi post mas cagado? Todo eso y más ya. No, si y quizá.

domingo, 19 de febrero de 2012

1/3 No Junjou

Una vez en la secundaria fui a la fiesta de un amigo y cuando llegue nomas estábamos 4 batos y como 90 pizzas familiares o como 4 no me acuerdo, entonces comimos y me la pase muy bien.

Just nineteen, a sucker's dream

Ahorita estaba viendo un texto que había hecho sobre una morra, que estaba bien ardido pasado de verga y ya lo elimine. Nomas quería que todos los que entran a masturbarse a mi Blog supieran ¡Saludos!

domingo, 5 de febrero de 2012

Stand-up, Man-up, Move-on

Corte con ella. Puse todos los regalos que ella me había dado tras una larga relación y los boté, los tire a la basura. En realidad nada tenía valor, todo solo eran memorias, las cuales no necesitaba recordar para nada, "porque el apego al pasado es estúpido"

Entonces dos días después les conté a mis amigos mientras jugábamos Xbox 360 en mi casa.

"Hice la clásica, tire todo lo que me dio para no acordarme mas de ella, ya no siento ningún apego" - dije con orgullo, sintiéndome mas independiente y algo maduro a la vez.

"¿Entonces por que no tiraste ese control de 360, ella te lo regalo que no?"

"Uhmmm... si pero no me recuerda a ella" - dije mientras salvaba al mundo de una raza de monstruos subterránea a la cual matas con 5 balazos en el cuerpo o 1 en la cabeza.

viernes, 27 de enero de 2012

Me siento bien. Los gritos no distraen mi atención. Me voy a morir

Una vez estaba en casa de mi amigo Gregorio pistiando tranquilon en la noche y hablando de una morra la cual hizo que me pusiera muy triste como por 3 días. Entonces de un instante a otro (como en todas mis historias) llega un amigo increíblemente fiestero al cual no frecuentamos mucho porque amamos nuestra salud mental y extremidades (ese día no tanto) en putiza en su Mazda-3 el cual estaciona más mal que la verga arriba de la banqueta.

"¡Hey cabrones! Pues que pedo ¿Quieren fiesta sí o no?" - preguntó en tono desafiante
"Hey que onda José, estas aplastando el jardín de mi mamá, mueve el carro. Anda enojada porque le han estado arrancando flores" - dijo preocupado mi amigo Gregorio
"Me pela la verga este jardín, aquí traigo cahuamas" - contestó cordialmente José

Entonces fuimos a una fiesta y seguimos tomando hasta un punto estúpido cuando la causa ya no es divertirse si no acabar contigo mismo para que tu consciencia te deje en paz un rato. Inesperadamente me suena el celular y era la morra por la cual mi autoestima había bajado tanto.

"Que sea lo que tenga que ser" - Me dije a mi mismo moviendo la boca. Conteste el teléfono y acto seguido di un largo trago a un vaso de vodka puro que traía mi amigo Gregorio... Ya no supe nada.

Vodka: 8,000,000
Yo: 0

Al día siguiente me llama mi amigo Gregorio

"Te pasaste de verga we, no seas mamon" - En un tono enojado
"Lo sé we" - Contesté avergonzado
"¿Me prestas un control de Wii?" - Me preguntó rápidamente

Total que le dije que sí y cuando se lo fui a dejar a su casa le arranque una flor al jardín de su mama.

Teoría del comportamiento humano de Gary Becker explicado en menos de 538 palabras

V: "¿Está la señora de la casa?"
D: "No"

Decisión de entre las distintas alternativas de solución a un problema no existente

El estaba muy triste, es mi amigo como desde hace 6 años, aunque no lo parezca porque nos vemos rara vez, pero en verdad me cae bien, supongo, y ese día exactamente me estaba diciendo que se iba a ir de Hermosillo porque tenia una oferta de trabajo fuera y ademas no aguantaba ver a su ex-novia (al parecer amor de su vida) con otro tipo el cual detestaba con un inmenso odio y asco.

"Tengo que empezar una nueva vida, el amor apesta" - me dijo.
"La verdad es que ya estoy harto de las historias de amor, ya me entretiene más comer que pensar en todo eso" - respondí tratando duramente de abrir una cerveza bud light.
"Se gira, es abre-fácil" - respondió apuntando a mi cerveza.
"Ya sé pendejo... hey no es cierto, no es abre-fácil" - dije.
"Ya sé pendejo" - contestó

Y los dos nos reímos al mismo tiempo, luego le dije que se fuera de mi casa que me tenía que dormir temprano, pero no era cierto nomas ya quería que se fuera.

domingo, 22 de enero de 2012

Como si nunca nos hubiéramos hablado antes. Rompiendo reglas del tiempo

Entonces mi amigo Alonso me dijo "Acéptalo, ya valió verga, esas morras no van a volver, para que nos hacemos pendejos, los dos lo sabemos, mejor olvidémonos de ellas" y tenia toda la razón. 10 años después se invento un Ipod touch de 512 gb y me lo compré.

sábado, 21 de enero de 2012

Soggy biscuit night

"¡ME VALE VERGA!" - le dije y me lleve mi 6 de bud light con el vecino y le toqué la puerta y no abrió.

domingo, 8 de enero de 2012

Your hearts are in the wrong place


Anagrams
Somos solo eso; ideas puestas en un orden definitivo para crear música, sin tratar de demostrar nada ni aparentar nada, lo que sabemos y creemos aquí esta, para proveer algo, energía y pensamientos, sin ningún fin diferente que el de transmitir pasión y sentir un buen momento.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Estructuras cayendo rápidamente en espiral

Entonces este tipo en el restauran con su mejor combinación de colores y sonrisas sin enseñar los dientes pensadas previamente en cada situación quedando bien dice "Hahaha enserio me encanta como te ríes; tu risa es como la parte favorita de mi canción favorita de mi banda favorita" y la morra "Haha ¡Ayyy gracias! que lindo enserio, no, no, todo muy bien" y el bato le dice al mesero "La cuenta por favor si es tan amable caballero" y la morra encantada por su forma de hablar, entonces el bato dice "Espérame por favor un momento querida que voy al tocador de hombres" y ya en el baño viaja 20 años al futuro sin razón alguna.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Semi-explosiones de rabia depresiva

"Estas desperdiciando tu vida hijo" - dice la mama consternada casi llorando por su hijo drogadicto.
"Que te valga verga amá" - dice el hijo puñetero marihuano.
"Ya cállense el hocico por favor pendejos que no me dejan ver America vs Chivas" - dice el papá cuyo equipo de futbol preferido iba perdiendo 9 a 0
...."Por favor" piensa el padre, "Por favor metan gol pendejos"

miércoles, 9 de noviembre de 2011

The Ben affleck effect

Va un leñador caminando por el bosque y en eso se encuentra una ranita y la ranita le dice "¡Oye! soy una princesa, pero estoy atrapada en el cuerpo de una rana, dame un beso y volveré a mi estado normal y te cumpliré todas tus fantasías" y el bato simón, simón. Y ya el bato todo emocionado le da un beso a la ranita y la ranita le dice "Todo pendejo"

martes, 25 de octubre de 2011

Past unconditional

Cuando iba a clases de ingles había una chica en mi salón que me llamaba mucho la atención y cuando la profe nos ponía en parejas siempre me tocaba con el mismo pendejo.

domingo, 9 de octubre de 2011

Computadora vs Usuario Parte 10.10

El estaba intensamente enojado, su mejor amigo estaba hablando con la morra que antes le gustaba y con quien nunca pudo entablar nada serio. Su mejor amigo lo hacia de una forma muy, muy irritante; con una sonrisa sutil en la cara, sosteniendo su cerveza en la mano izquierda e inteligentemente apoyándose en la mano derecha, formando una especie de seguridad intensa entre el y la mujer... yo lo volite a ver y le digo tranquilamente "At the drive-in sacó nuevo disco" y el me responde "¡ME VALE VERGA At the drive-in!" y era puro pedo At the drive-in ya se separo hace un chingo.

La academia MFKR

Una vez yo y mi compa "El muelas" (le decían así por que un día se desquicio cuando perdió su equipo de futbol preferido (Cruz azul; el cual perdió 10 a 0 (diez a cero)) y con un desarmador se quito las muelas) salimos con dos morras (una para cada quien (las cuales eran una de Oaxaca y la otra media 2.42 mts)) a comprar churros y vimos a Yahir de la academia. Luego ya vimos que no era.

sábado, 8 de octubre de 2011

Xomby LAN

Y llegaron millones de Zombies haciendo un desastre intenso en la ciudad, destruyendo todo a su paso, la gente gritaba y todos corrían histéricos con el miedo en sus ojos. Poco a poco se apoderaban de todo... eran millones de millones, parecían no tener fin; y me dice la cajera del Oxxo "¿Deseas redondear?" y yo le dije "¡Pues sí, ya qué!"

lunes, 3 de octubre de 2011

HMO-OMH

Le contesté cordialmente "Te juro que yo no toque tu pastel"
y ella me golpeo en la cara con un brócoli. ¡Neta que me dolió un chorro!

Tu mejor vestido

"¿PARA ESTO ME LO PUSE?" y la morra se levanta y se va; el bato aun se queda comiendo en los Hotdogs de $10

domingo, 2 de octubre de 2011

96 Backwards

Esta un bato con su morra en una fiesta y en eso la morra le dice "Hey, la verdad es que ya me quiero ir a mi casa esta fiesta esta mega cagada. Ve y déjame por favor ya" y el bato "Simón, déjame le doy fondo a la cheve" y llega un compa suyo y le dice "Wey le acaban de robar dos llantas a tu carro y la pila" y el bato dice "No hay pedo. Por suerte traigo la bicla en la cajuela. ¡Ahh pero no se andar en bici! Prestame para un mensaje we" y el compa le dice "no"

domingo, 25 de septiembre de 2011

Wiselle

Era un día normal de jueves por la noche, yo estaba leyendo un libro que llevaba como 5 meses sin poder terminar por algún motivo (como este) y de un momento a otro me suena el celular y era mi amigo Ruiz Raul el cual me dice "¡WE! ¿QUE HACES? bueno no importa, necesito que me acompañes al sushi, es que quiero llevar a una morrita que me pasa, pero esta quiere llevar también a su amiga y entonces para que te hagas cargo y la distraigas ¿Sobres?" y yo pues bueno, simón no hay pedo (de todos modos me iba a ponerme a ver The notebook).

Quince minutos después y mi amigo ya estaba arriba de su auto estacionado afuera de mi casa con estas dos morras. Salude a todos y me subí al carro. Fuimos al Sushi d'Or (No, no es inventado, queda por allí por la rosales), que es el Sushi mas freson de todo hermosillo. Al llegar nos sentamos y nos trajeron el menú; eran los precios mas pasados de V que había visto en mi vida y todos pidiendo un chingo de cosas.
-Sushi pauvres $290
-Sushi sencillo $470
-Sushi doble $510
-Sushi carters chien $520
-Sushi triple $450
-Vaso de agua $270
Y yo "¡Alaverga! (si, es una sola palabra) ¿Por que todo esta tan caro? y ¿Por que el sushi triple cuesta menos que el sencillo y el doble? ¡Eso no tiene sentido!" y las morras con un caron y mi amigo puso cara como diciéndome "We pide lo que sea... traigo rasquera en la entrepierna"

Entonces pedí el sushi pauvres y nada de tomar. Estas morras pidiendo un putero de sushis bien locos y mi compa pidió el sushi doble. Entonces conté un chiste y nadie se río.

In friends we trust (MVSC)

L: La otra vez me comí una pizza de pulpo con aleta y ojos de tiburón...
D: ¡Wow! ¿Sabía buena?
L: Neh we, tenia mucha masa.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Viajando en cometas.

R: ¡RESPONDEME IMBÉCIL! ¿DONDE TIENES TODO LO DE VALOR?

D: ...En el closet hay una caja fuerte... La combinación es... 22-11-89

R: Ya era hora de que dijeras algo pedazo de idiota si no querías morir...

*El ratero agarra la caja y la abre

R: ¡¡¡Aquí solo hay fotos de tus hijos de pequeños!!!

D: Si, es lo de mas valor que tengo...

R: Sabes... Nunca había escuchado nada tan lindo... Creo que ya me voy. Oye ¿Que camión pasa por aquí cerca?

D: El ruta 3, como a 5 cuadras para arriba.

R: Chingado pinchi camión, tarda un putero, chingada madre, como me caga...

lunes, 12 de septiembre de 2011

Lineas unidas

Había un chango que se llamaba "El moreno" y cada vez que se encontraba a algún amigo le gritaban "¡Esele mi chango El moreno!" y el se emputaba porque era un chango albino.

Entonces un dia al ir a la tintorería le dice a la señora que atendía "¿Oiga señora pinta pieles de animales?" y la señora le responde "Si ¿Porque?" y le dice "¡Pues pintante de colores porque estas bien fea pinche changa!" y se va corriendo haciendo "uujiji-ujijij" y al salir de allí se da cuenta de que se le olvidaron las llaves en el mostrador y ya se regresa con un chorro de vergüenza.

Nota: Este chiste me lo envió Manuel Vázquez y lo publique con algunas modificaciones.
Si quieren mandar chistes envíenlos a: CorreoFalso@hotmail.com. Gracias de antemano.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Befuddlement

Tengo la idea de el guion perfecto para la nueva película de comedia romántica que se ganara a el corazón de México este próximo verano: Es acerca de un narco poderoso y chingón que lo tiene todo pero corre mucho peligro y de una chica emo escena con tatuajes y gustos de música bien rockeros y de como estos dos tras una seria de inexplicables y graciosos eventos se enamoran y empiezan una aventura llena de romance, comedia, sexo, expansiones, tatuajes, rines giratorios, explosiones, burros percherones, breakdowns, dogos de la uni, persecuciones, pistiadas y muchos balazos. Creo que la llamare "500 BALAZOS &HEARTS" o quizá "CAMIONETAS BLINDADAS, PANTALONES AJUSTADOS Y LA PLEBADA PISTIANDO BICHI"...

Tengo un putero de tarea y yo escribiendo puras pendejadas aquí en el blog... aunque pensándolo bien si le puedo hacerle una adaptación a telenovela. Aunque pensándolo bien me puedo ir de burrero al otro lado.

domingo, 14 de agosto de 2011

Seducida con palabras astutas. Excitando el interés

Mañana entro de nuevo a la escuela y solo tengo dos palabra en mente:
Changos submarinos

Se que pensaron lo mismo.

viernes, 5 de agosto de 2011

Cita a ciegas (Love is easy to find when you're not searching for it)

No recuerdo como empezó todo, pero si recuerdo que ya tenia fecha para salir con mi amigo su novia y mi cita a ciegas (que era amiga de la novia de mi amigo). No sé, generalmente no lo hubiera hecho, pero mi amigo me emociono diciéndome "Es millonaria y tiene no se cuantas cabezas de ganado, esta bonita y creo que tiene un BlackBerry" y yo pues ala V no puedo perder esta oportunidad. Me la pinto bien bonita.

Total que mi amigo y su novia pasaron por mi y fuimos a casa de la morra esta y la verdad estaba muy bonita (cosa que en realidad no cuenta mucho, solo hace que sea agradable a la vista pero lo principal es que sea agradable al pensamiento... en realidad lo que mas me llama la atención es la manera de pensar, los gustos, sus expectativas, su comportamiento, sus sueños, la forma en la que se expresa, su manera de ver las cosas... etc es una lista larga y aparte este paréntesis ya se mantuvo abierto por mucho tiempo... sip, mucho tiempo) y parecía una persona agradable.

Entonces fuimos a dar la vuelta, a lugares típicos Hermosillenses y fue un rato agradable todos reíamos y comíamos coctel de elote, pero cuando hablaba con esta chica cuyo nombre no revelare y usare un nickname... el cual sera... pettrushckah, ella parecía estar alterada por algo, decía que no creía en el amor y que todos eran una bola de pendejos y que esperaba un día matarlos a todos con un cuchillo de cocina o en su defecto con uno para untar mantequilla y aparte no tenia el BlackBerry.

Al fin yo y pettrushckah no coincidimos en nada y yo termine con mucho sueño, frió y se me cayeron 50 bolas y no me di cuenta hasta 1 día después cuando quise poner saldo en el OXXO y ya en el cajero después de una fila de 10 minutos noté que no traía dinero, me dio mucha vergüenza.

jueves, 4 de agosto de 2011

Situaciones de series juveniles (You know what I hate?)

Si, mis títulos siempre dicen lo que quiero dar a expresar de una forma clara sin mucho verbo. Tipos de historias o momentos en las series (o a veces películas) que odio y que pienso que están bien cagadas y mas chotiadas que la gente quejándose del calor en Hermosillo. Bueno, nomas son 3 y los pondré como yo quiera, por que es mi post y por que este día ando bien mamón.

Aquí van:

1. La típica historia de la morra perdedora que luego tras una serie de transformaciones con ayuda de alguna persona "cool" o por hacerse millonaria, se vuelve popular y olvida a sus viejos amigos perdedores, que clásico son una pinchi lesbiana cara de rabano, un gordo apestoso que nunca encuentra camisetas de su talla y siempre se caga por alguna situación bien absurda, una negra (opcional) y un bato que estaba enamorado de ella y claro que al final este se queda con la morra después de que esta se da cuenta de que sus nuevas amigas populares son bien putas y fuman foco.

2. Cuando el villano ya a punto de salirse con la suya revela todo su maligno y bien elaborado plan a su enemigo... (osea al héroe de la película o serie) y este lo estaba grabando o transmitiendo en vivo a la policía y autoridades, haciendo así que este se declare culpable ante la justicia condenandolo de 30 a 75 años de cárcel donde tendrá un compañero de celda que es un negro bien mamado y bien dotado que siempre... le quita el pan a la hora del almuerzo.

3. Cuando confunden un envió. Que clásico un bato le quiere enviar una carta de amor a una morra y le envía una carta de burla u odio que escribió no se por que chingados (puede aplicar también con un CD, un DVD, un videocassette) y va a su casa a recuperarlo y hace un cagadero y al final la morra lee la carta (o lo que sea que le envió) y se enoja haciendo todo una situación graciosa de viernes en la noche, luego alguien dice un chiste y todos los personajes ríen al unisono y días después el bato termina suicidándose colgado de su abanico en su apartamento.

Es todo del post porque hoy me desperté con la peor cruda de mi vida.

1)Piensa en la peor cruda que hayas tenido
2)Súmale otras 5 crudas que hayas tenido.
3)Multiplica el resultado por dos crudas mas.
4)A lo que le quedó réstale 4
5)El resultado divídelo entre 2.
6)A lo que quedo réstale la peor cruda en la que pensaste

EL RESULTADO ES 3

Los cigarros que se te olvidaron en mi carro

Es lo malo cuando tienes mucho tiempo libre, se piensa mucho. En todo y en nada. En cosas que te pasaron, repasándolas una y otra vez en tu mente, tratando de sacar un punto bueno de cada cosa. Pensando en tu futuro, visualizándote 10 años mas adelante, pensando de que color pintaras tu casa, que muebles definen mas tu personalidad, que auto vas a comprar y en cual te verías mejor, como le vas a poner a tus hijos, como sera tu boda, donde vivirás, si tu casa tendrá una linda cocina, que celular traerás, si tener o no dulces en la mesa de tu casa para las visitas... y demás cosas sin importancia. Pero nadie nunca piensa en que el litro de gasolina va a costar un puto huevo. Saludos =)!

domingo, 10 de julio de 2011

Stuck in ways of sadistic joy

Estaba con mi papa viendo un partido de fútbol de México en una tarde como cualquiera. El traía un bote de cerveza en la mano y yo estaba comiendo cereal (porque no me gusta tomar con mi papa, ni usar drogas, nada, ni perico, ni marihuana, ni jugar Xbox) entonces en eso al minuto 90 del segundo tiempo un jugador de México hace una jugada increíble y mete gol de chilena asegurando la victoria. Mi papa grito "¡¡¡GOOOOOOOOOL!!! y volvió a gritar pero con más fuerza que la anterior "¡¡¡GOLAZO A LA VERGA!!! ¡¡¡PINCHI GOLAZO CABRÓN!!! ¡¡¡ALAVERGA!!!" y agarra la tele y la tira por la ventana haciendo volar cientos de pedazos de vidrios por la sala y después se empina la cerveza para aplastarla contra su cabeza. Seguidamente se detiene un momento y dice "¿Que acabo de hacer? No fui yo... No le digas a tu madre... Se enojara, le diremos que la tele brinco sola... ¿Es buena idea no? ¿Se te ocurre algo mejor? O no sabes que fuiste tú, fue tu culpa, estas incontrolable... Te mandare a una escuela militar, estas castigado todo un año, estas destruyendo a esta familia hijo de la chingada" y yo no dije ni una palabra, porque estaba impactado... fue un muy buen gol.

Sabio

D: Abuelo usted que tienes muchos años de experiencia, dígame, estoy teniendo problemas con las mujeres, no las entiendo.. ¿Que puedo hacer?..
A: Mira muchacho las mujeres son unas cabronas convencieras todas no importan lo que te digan nomas se van a fijar si tienes un gran terreno lleno de buen ganado y buenas tierras fértiles y bien cultivadas, es importante tener una buena pala y un buen pico para poder trabajar tu tierra, las semillas que siembres hoy serán tu fruto del mañana y siempre en cada terreno tienes que tener un buen perro que sea como tu mejor amigo, cuídalo, dale cariño y comida, pero muy importante siempre tienes que tener un buen rifle para los ladrones que se quieran meter a robarte a tu ganado. Así que te voy a comprar un rifle.
D: ¡Gracias abuelo!

martes, 28 de junio de 2011

La tortuga y la liebre

Aquí va la fábula:

Osea que había una vez una pistiada que organizo el oso que era pues el dueño del bosque, porque era el mas grande y peludo de los animales y como cover pedía un doce... de caguama. Entonces aquella noche fueron todos los animales (por que si no iban el oso se los comía) y pues a toda madre acá, un cagadero de raza y todos mas pedos que la V, un desmadre, pero todo se torno feo cuando la liebre se puso ya bien botines y empieza un gritadero acá de que todos se la pelaban de que era el animal mas rápido del bosque y que la tenia bien grande. Y todos tratando de calmarla, clásico, pero como yo todos andaban bien pedos pues la liebre seguía haciendo su cagadero, tirando cosas acá y empujando raza. Entonces se para la tortuga y le dice "sabes que como la haces de pedo, te juego unas carreras" y la liebre le contesta eufórica y derramando cerveza por todos lados "me pelas la V no traes nada, no traes nada" y la tortuga apenas pudiendo ponerse de pie por tanto alcohol le dice "ya déjate de mamadas, mañana en la mañana te juego unas carreras, alas 8 am en el gran árbol" y un animal al fondo grita "¡Parecen pendejos!"

Until my hands fail

Estaba en el autobús camino a la escuela cuando se sube un bato con una guitarra y ya le avienta un verbo a la gente de que necesita "como aproximadamente $250" para irse a su ciudad natal (Obregon) que se quedo sin feria, que un amigo suyo le bajo a su novia, que le dolía mucho la cabeza, que las maruchanes dar artritis y que no se que pedo mas. Entonces empieza a tocar unas rolitas de mana y pinchis putazos que se pegaba con las vueltas que daba el camión. Total el bato no dejaba de tocar, muy en su oficio el morro y al terminar dice "Gracias espero haya sido de su agrado" y ya recoge algunas monedas que le da la gente. Cuando llega a mi asiento le digo "Hey toca una de Zoe" y el bato me dice "Ni que fuera tu rockola morro" acto seguido se baja emputado del camión como si lo hubiera insultado a el y a toda su familia junto con su perro y hubiera violado a alguna de sus tías.

Unos días después caí en cuenta de que he gastado un chingo de feria en cigarros sueltos.

martes, 14 de junio de 2011

Todo depende de ti, si, absolutamente todo

Si quieres estar:
Feliz, odiando todo, muerto, en otro lugar, amando a alguien, solo, con todos tus amigos, descansando, haciendo dos carreras, perdiendo el tiempo, con buenas calificaciones, lastimado, borracho, cursando otra vez la materia, con un cuerpo musculoso, gordo, flaco en los huesos, haciendo música, llorando, escribiendo...

Solo somos un montón de recuerdos tirados al azar, sin acomodo, soñando en una pequeña fracción de infinidad, unicamente limitados por otro evento que nos pueda matar, solo eso.

Los nuevos capítulos de los simpsons están mega cagados.

Cuatro cosas que hice por las cuales nunca nadie me va a hacer fiestas

1. Una vez atrape una mosca con la mano derecha, en un solo intento. Llevo años practicándolo con la izquierda y tristemente nunca he podido (irónicamente, soy zurdo... el numero 3 mas zurdo de todo hermosillo orgullosamente)

2. Una vez en un examen a un profe con la frase "Veras profe una duda..." le saque 3 respuestas correctas. Sip, saque 81, no se que hubiera pasado si no tuviera tanta labia asquerosa... ahhh si y el profe traía la bragueta abierta ese día y nadie le dijo nada.

3. Una vez de mi casa a la escuela hice 7 minutos en llegar y esta bastante lejos. Falte a esa primera clase aquel día. Ese día también me encontré una memoria USB que no servia.

4. Ya llevo mas de cien post en este blog... uhmm... cof... cof... ahh y una vez casi agarro una mosca con mi mano izquierda... seguiré intentando.

Nota: no hay nota.

sábado, 11 de junio de 2011

It was about white wine and the love of my life

Estaba allí disfrutando del alcohol, una fiesta como cualquiera, no tenia ninguna mala intención, nada, solo disfrutar de la noche, reír lo mas posible y acordarme de una que otra cosa... entonces platicando de la vida y de lo buena que es esta con un tipo pelón que jamas había visto en mi vida, este me dice "La vida es buena, no sé porque todos se preocupan de cosas, solo hay que disfrutar, no nací para sufrir, la gente se la pasa mal por que quiere, aparte el martes me llega mi otro cargamento de LSD... oye ¿No has visto mi vaso por ahí?" sentido común off, así que le respondí "Nel, no sé, pero en mi casa tengo"

Creo que vende cada ácido en $120

jueves, 19 de mayo de 2011

Imagenes dósiles, dósiles-frágiles

-Mijo no has tocado tu pinchi comida- le dijo la señora cincuentona a su hijo a quien se le veía una cara muy triste
-Es que no tengo nada de hambre ama- responde el adolescente confundido lleno de barros
-¿Que sucede mijo?- pregunta la señora
-Nada ama, es que hoy... es que hoy... me corto mi novia y ando muy triste; ella era el amor de mi vida- responde el adolescente con la voz muy quebrada, casi llorando.
-¿Sabes que? ando bien marihuana, mejor no me molestes y pon el CD de Bob Marley- dice la mama con un gallo encendido en su mano.
-¿En el que viene la de Buffalo Soldier ama?-
-¡No seas pendejo, ese no!- responde la señora bien envarillada.

miércoles, 27 de abril de 2011

En medio del sol

Entra Justin Bieber a una pizzería y le dice el despachador "Hey Justin ¿Que pedo? hace un chingo que no venias ¿De que vas a querer la pizza?" y Justin le dice "Shhh nomas vengo a usar el baño mi compa"

viernes, 22 de abril de 2011

21 sueños

1.Te dije "es el sueño mas raro que e tenido contigo" y tu solo respondiste girando tu cabeza 180° como era de esperarse.

2. En primera plana estaba la foto de un hombre indu con tres pies, dos horriblemente mal formados y un rostro detestable, como titulo estaba escrito "piensan que es un nuevo dios" las demás paginas del periódico estaban en blanco.

3.Es un árbol enorme que con sus ramas tapa casi un kilómetro de carretera. Al salir de su sombra te pones muy triste.

4.Miro por la ventana y mis ojos hacen contacto directamente con los ojos de un extraño. Volví a cerrar la ventana.

5.Un ángel se lastima una ala en la tierra y ya no puede volver a volar al cielo, entonces va y busca trabajo en un Mcdonald's. Le dicen que no, que las alas son muy anti-higiénicas.

6. Estuve hablando con mi abuela toda la tarde. Se me hizo raro que tuviera manos de pulpo y cabeza de cabra, pero seguí hablando con ella por que es mi abuela.

7.Llegue alas 8:34 y me dijeron que llegaría mas gente después. Al final solo estaba yo y un señor de 46 años. El señor no tenia cabeza y sostenía una taza de café. "¿Como le hace?" pensé

8.¿Es agua de mar? ¿Sigo tomando?

9.Vives drogado y no lo sabes, me dijo, ve los dedos de tu mano. Me sorprendí eran garras... nunca lo había notado

10.La esta abrazando muy fuerte, demasiado fuerte. Ella grito, yo grite después, luego ella grito mas fuerte, luego yo me reí, luego ella rió mas fuerte.

11. Era mi cumpleaños y estaban todos mis amigos. Era de día en un jardín. Uno de ellos cayo muerto, yo ya no era el centro de atención.

12. Hablabas mucho y no te entendía nada, por mas atención que quería ponerte no captaba nada. Entonces abrí y cerré los ojos mucho y muy fuerte... wow, ahora te entiendo todo, no creí que funcionara.

13. ¿Para que vine?

14.Me da miedo quedarme sentado al final solo, le dije viéndola a los ojos. Ella solo fue desapareciendo lentamente, tan lento que no sabia si en realidad estaba sucediendo.

15.Ya vienen. Escóndete. Que no te vean. Ya te vieron.

16. Quería gritar pero no salían sonidos de mi boca. Entonces me senté y me puse a leer un libro que no tenia pasta.

17.En ese frasco estaba lo que parecían ser un dedo de humano. Se me cae y se rompe en mil pedazos. En el suelo el dedo empieza a moverse... Es un insecto.

18. Ese hombre no lo conozco ¿Lo conoces tu? ¿Por que sale en esta foto? Eramos los únicos en ese lugar...

19. Me despertaba cada 15 minutos, pero en realidad no sabia si soñaba que despertaba o si despertaba de soñar. Una simple prueba; voy por la pistola que tengo en la cocina y la coloco en mi boca, con mi dedo en el gatillo pienso... uhm, esta hecha de chocolate, quiero despertar.

20.Me das un papel en mi sueño y lo sujeto con mucha fuerza en mi mano. Despierto y aun lo tengo. Tiene un mensaje escrito en el, dice "No despiertes"

21. Volví a tener ese sueño que tengo cada mes. Estoy en una casa muy antigua de techo muy alto y ventanas rotas, muy descuidada y sucia, parece que lleva abandonada décadas. Es de noche y parece que no hay nadie, camino de un lado para otro, pero se que siempre hay algo esperándome en el segundo piso. Tengo que subir las escaleras, así es como siempre termina mi sueño, así es la única manera de acabarlo. Subo lo que parecen ser miles de escalones, al final llego a un cuarto oscuro. Esta una persona de espaldas al final de este. Sin hacer mucho ruido me acerco a ella... algo me controla. De un movimiento le clavo un cuchillo que no sabia que sostenía directo en el cuello. La persona cae violentamente al suelo desangrándose, veo su rostro... soy yo quien esta en el suelo. Era de esperarse.

miércoles, 20 de abril de 2011

Miedo a la soledad

Este hombre ya llevaba 7 años viviendo atrapado en una isla desierta y un día de mucha suerte pasa un helicóptero y lo rescatan. Cuando van volando el hombre le pregunta al rescatista "Oye ¿Que a cambiado en estos 7 años que llevo atrapado?" y el rescatista le responde "we, no mames, un putero de cosas, ahora hay algo llamado Internet" y el hombre le contesta "No seas baboso eso ya lo conocía"

sábado, 2 de abril de 2011

Reflexiones durante mi insmonio

Me gustaría tener gustos bien diferentes a todos para que una morra que a todos se les haga bien pirata ami me encantara e invitarla a salir y que nadie nunca lo haya hecho y que me diga que no. En seco.

Siempre me salteo un botón de la camisa al momento de ponérmela, es un mal de familia. Mi abuelo también a batallado con eso toda su vida, tristemente aun no a podido vencer ese mal.

¿Sera puro pedo eso de que las maruchanes dan artritis?

La tabla mas difícil es la del 7, sip, definitivamente.

viernes, 1 de abril de 2011

Estado del arte

Me enoje tanto, mi rabia controlaba mi cuerpo, no podía pensar algo que no fuera destruir algo en pedazos. Quería que todo fuera un caos y soltar toda la energía que tenia acumulada. Quería hacerme notar. Morir después... quedarme en un estado inerte, no pensar en absolutamente nada, solo dejarme llevar en este momento por mi enojo.

Tire todo lo de mi escritorio con mucha fuerza a donde no lo viera mas, tire la silla contra la pared. Parecía que eso alimentaba aun mas mi coraje. Seguí rompiendo todo lo que encontraba, tire el monitor de la computadora por la ventana y arroje el teclado contra la pared, rompí una macetera y destruí cada pequeña cosa que veía. Era un momento tan lleno de euforia. Me volite. Ya estaba sudando. Con un grito y toda mi fuerza di un golpe a la pantalla de la televisión. Estallo el vidrio. Mi puño quedo hecho mierda totalmente.

Luego me puse a estudiar para un examen y no fue el profe al siguiente día.
-Le cayó un monitor de un tercer piso- Me dijeron.

jueves, 31 de marzo de 2011

Before you know

Esta un bato en tirahuesos viendo la tele en su sofá cuando llega su esposa quien se sienta enseguida de el y le dice "¡Carmelio! ve al OXXO y tráeme unas Ruffles" y el bato se emputa y le dice "No pura verga nel, no, ya no jodas voy llegando del trabajo, aparte no se dicen LAS Ruffles se dicen LOS Ruffles" y la ruca le contesta "Me vale verga como se diga si no tengo mis Ruffles antes de que empiece Jersey Shore te va a ir mal" y el bato le pregunta "¿Oye y por que le habrán puesto Ruffles? y los dos se quedan bien ondiados.

Easter egg: Todas las palabras Ruffles son links a diferentes y candentes fotos de Megan Fox.

domingo, 13 de marzo de 2011

Cumpleaños

Fc Blog pmb (b)! tq & ccpt, cuidate!

viernes, 11 de marzo de 2011

Marisco

Estaba yo comiendo tranquilamente en los tacos de 3 pesos como todo buen estudiante que utiliza el sistema de autobuses suba y sueña con tener una super modelo alemana como novia cuando de repente volteo a la banca que esta a mi izquierda (enseguida de unos perros amarrados) y veo que se va sentando nada mas y nada menos que Pedro Sola (El que salia en el programa ventaneando con Paty Chapoy) y yo todo cagado por que estaba comiendo enseguida de una super estrella. Después se levanta este bato y pide tres tacos y se los chinga bien rico acá con un puño de repollo y un chingo de salsita acá, después se fuma un cigarro y se me hace que hasta vi que se estaba metiendo unas lineas de perico creo. Me dio mas hambre y me levanto para pedir otros tacos y Pedro Sola se levanta después que yo, va y empieza a alegar con el taquero y le empieza a decir no que pinchis tacos están mas malos que la verga regresame mi dinero, pinchi tranza que eres, pinchi taquero te voy a meter una demanda, te voy a ventanear y un putero de cosas bien piratas y el pinchi taquero se desespera y le dice toma pues pinchi Pedro ten tus nueve pesos y ya se los da y Pedro Sola se sube a su carro y se va patinando llanta, el taquero todo encabronado me ve ami y me pregunta ¿Que tu también me vas a reclamar por los tacos? y yo le dije nel y me fui alaverga. Llegando a mi casa le digo a mi hermana ¿A que no sabes a quien vi en los tacos? ¡A pedro Sola! y ella me responde... wey Pedro Sola lleva 10 años muerto y yo alaverga y me metí a bañar y no había agua caliente.
"Y el toque especial esta en ponerle mayonesa Mccormick... ¡Ay perdon! Hellmann's, Hellmann's... Hellmann's..."

miércoles, 9 de marzo de 2011

Not even a word

I have to confess something to you, I was on drugs when you called me.

sábado, 5 de marzo de 2011

Distortion of the senses

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what was it.
I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what is it.
I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what will it be.

sábado, 26 de febrero de 2011

Todas aquellas cosas que me hacen ser indiferente a lo demas

Están dos perros afuera de una tienda de comics y uno le dice al otro; no que mira mis zapatos nuevos me los acabo de comprar están bien placosos washalos, mira aquí los traigo mira que curados están we, son otro pedo me encantaron a mi osea no we bien curados están.. y el otro perro le contesta guau.

lunes, 21 de febrero de 2011

Sonámbulo

Nos estacionamos frente a una casa

A: Buenos días, disculpe ¿Aquí vive un bato que arregla stereos?
S: Ahh... si, espéreme...

*La señora se mete a la casa y sale 7 segundos despues

S: Oye morro, pues, dice que esta dormido...
A: Ahh ok, sale, gracias...

*15 Segundos después

A: We ¿Como pudo decir que estaba dormido si estaba dormido?
F: Wey... te sentaste sobre una bolsita de cátsup...

miércoles, 2 de febrero de 2011

Instantáneamente Lejano

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días, en realidad no sentía mucho solo una fuerte presión en el pecho, pero no le tome importancia, era como si mi subconsciente ya sabia lo que ocurría y solo quisiera levantarme a caminar por la casa. Todo estaba poblado por una gran obscuridad, pero aun así podía ver con claridad.

-Ah de ser de madrugara...-

pero al ver los relojes solo mostraban símbolos raros y las manecillas del reloj analógico de la cocina aparecían y desaparecían constantemente apuntando distintas horas.

Me entro esa sensación de enorme soledad a pesar de que todo se veía normal.
Mi familia seguía dormida, mi padre dormido en el sillón, mi madre en su cama y mi hermana encerrada en su cuarto. Entonces fui a mirar a mi padre, lo voltie pues estaba boca abajo, solo para verle la cara, fue curioso puesto que no me importo que se podría enojar por que lo desperté, pero cuando le vi su rostro este estaba dibujado por una enorme sonrisa que enseñaba los dientes y en lugar de sus ojos solo había dos enormes hoyos negros. No sentí nada, solo lo deje allí y fui a ver a mi madre y a mi hermana... estaban iguales...

Me sentí perdido ¿Estoy soñando? Pero todo se siente tan real, mas este dolor en el pecho...
Fui a ver por una ventana, pero era imposible ver algo, estaba recubierta por papel aluminio por la parte de afuera y todas estaban exactamente igual, camine hacia la puerta principal para poder salir y ver que pasaba afuera, pero esta no tenia la manija y de un segundo a otro solo se convirtió en una pared mas frente a mis ojos... ¿Que sucedía?

Me entro un dolor en la cabeza, fue un enorme y espantoso dolor, me sentí incomodo y sentí que algo escurría por mi cabeza.

Me senté en la cocina, mi lugar favorito de la casa desde siempre. Los cuerpos de mi familia habían desaparecido extrañamente y el reloj seguía disparando horas al azar, pero yo seguía allí sentado

-No importaba ¿Sabes? Esto que no sé que es lo que sucede no me importa, solo quiero estar aquí sentado, sin hacer nada. Sentir que aun respiro es lo más importante, solo estar aquí sin preocupaciones y sentir que nada pasa me tranquiliza, porque en cualquier momento esto se derrumbara, en cualquier segundo puedo perder la memoria y estallar en visiones y no tengo idea de que es lo que sigue.

Repentinamente el reloj se detuvo en una hora... y escuche un eco, un eco que iba aumentando de volumen hasta convertirse en un ruido insoportable ¿Un grito?... son unas palabras... creo que dice "Sangrando" y algo más... dice "Esta sangrando mucho..." si eso dice y se repite, se repite mucho... me paré de mi asiento y me recargue en la mesa... lo entendí todo...

-Soy yo el que...-

Mire el reloj... 9:46, recordé.

"Tengo que irme" y agarre las llaves del carro "9:46, tengo que apurarme"

Ojala no fuera tan frágil

Me quedé parado en la cocina y observe como las paredes se iban destruyendo y los pedazos volaban, y todo en la casa se elevaba, las sillas, la mesa, el sillón, todo flotaba hacia el infinito y me di cuenta de que estaba en medio de una obscuridad interminable, ya no me rodeaba nada mas que un frió que empezó a invadir todo el lugar.

El eco volvió "Le atravesó el pecho" escuche... y se repetía... y lo volvía a escuchar pero un poco mas lejano cada vez...
hasta que ya no escuche nada, ni sentí nada, el frió se fue y también el ardor en mi pecho... todo estaba en silencio... todo terminó...
...pero milagrosamente logre despertar.

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días....

En marcha al nuevo mundo

Esta Bill Gates sentado en su sillón de oro puro fumando un habano y viendo películas que van a salir hasta el 2014 y en eso llega su sirvienta "Señor la cena esta lista" y Bill Gates se emputa "¡Que sea la ultima pinchi vez Arnolda que me dices señor y no amo!" y la sirvienta se emputa mas y dice "Pinchi Bill WE, te la llevas emputado todo el pinchi día, ya we, calmate" y Bill Gates le dice no que perdón la neta y se awita.

Numero de veces que escribí BIll Gates: 4
Numero de viejos mayores de 42 años homosexuales borrachos leyendo mi blog: 6
Numero de veces que he querido cerrar el Blog y luego me da hueva y luego se me olvida: 798
Numero de veces que escribí Numero de veces: 4

miércoles, 19 de enero de 2011

Cockney

Y está esta morra no, y pues la neta está buenísima, así pasado de lanza, sin hacértela mucho de cuento pasa por una obra llena de albañiles y todos se le quedan viendo y ninguno le grita ninguna obscenidad de tan buena que está, es mas, uno hasta se muerde el dedo pulgar y empieza a llorar y todo el pedo, ya cuando termina de pasar la morra dice un albañil:
-We ¿Quien me toco la nalga? ¡Fuera de cura!-

The boy with the broken heart spilled his coffee

D: Bueno... Y la fui a buscar y no la encontré, después se fue de la ciudad y valió verga todo. Así había estado como por tres semanas, valiendo verga y con el autoestima bien baja acá, de hecho llegue a odiarme ami mismo, no disfrutaba nada, perdí el animo en todo, pensaba que todo era una completa mierda y muchas cosas perdieron el sentido de cierta forma... pero-
P: We, aguántame traigo un chingo de rasquera.

*Lo mejor de todo es que era la segunda vez que me respondía lo mismo.

Persecución y mandil

X: ¡WE! ¡¿POR DONDE CHINGADOS AGARRO?! ¡VIENE EN PUTISA LA CHOTA! ¡YA CASI NOS ALCANZA!
Y: AGUANTA... ¡YA SÉ! LE LLAMARE A ALGUIEN... -Hey, hola amor ¿Como estas?♥-

*X agarra el celular y lo tira por la ventana del auto bien enojado...

Y: Era tu celular...
X: ¡Que mamon!... ¿Es neta?

Estaciones del día.

S: Pues traigo 50 bolas, así en calor vamos al Walmart y compramos lo que alcance en Cheve, antes de que lo cierren ala bergha.
P: Callate el osico we, ando bien enojado contigo por la broma que me hiciste la otra vez.
S: ¡We ya queda media hora, vamos en putisa, paro!
P: Fierro pero si metes tu mano en mi bolsa.
S: We, ya queda media... ¿Que? ¿Es enserio?...
P: ...
S: ...
P: *Sniff
S: ...

*5 minutos después de silencio incomodo, miradas perdidas y pestañeo...

S: ¡Esta bien pues!

*S mete su mano en la bolsa de P

P: Mmm... como se me antoja un bubulubu ya mismo... si... que rico...


(Me pase de verga con este post)

miércoles, 12 de enero de 2011

Paxil

D: ¿Lo necesito?

Exactamente la semana numero 49 del año, yo estaba normal comiendo cereal (y resolviendo lo de atrás de la caja) y en eso siento como si toda la humanidad desapareciera y pasaran 10 años, todo en un segundo y yo sin moverme, entonces despierto de mi shock y me siento consternado, indiferente, sin dirección y terriblemente solo... tengo una crisis pensé.

Una crisis existencial tipo: ¿A donde voy con mi vida? ¿Por que hago esto? Ya cada quien tiene su vida... ¿Moriré solo? ¿Por que se fue mi pinchi gato cuando estaba morrito? ¿Donde están todos? ¿Ella era hombre? ¿Por que es tan puta? ...No debí de haberme robado esos dulces del Ley cuando era niño ¿Volveré a verla? ¿Hay mas después de la vida? Y te pones a pensar en un chingo de pendejadas y alucinas y te vas y te vas.

Cada día es bien cabrón levantarse si te llenas de pensamientos negativos, porque es bien fácil caer y enojarse, es bien fácil encontrar estupidez en el mundo... y quizá entre más inteligente seas más fácil es encontrar algo malo, detalles desagradables y sentir todo bien absurdo.

Por suerte hoy me sentí mejor porque me entere por ahí de que tu novio te cortó, te hiciste adicta al crack y chocaste tu carro contra un semáforo en el boulevard Morelos. Sonreí, sonreí y me sentí tan bien, alegró todo mi día, quizá también lo hará toda mi semana. Luego fui al Ley y me robé más dulces.