Yuxtaposición del capitulo numero 3 de 2 libros muy diferentes

D: Y así termina mi conferencia de una hora treinta minutos de porque no se debe de dar una conferencia de una hora treinta minutos.

Y todo el publico aplaude ensordesedoramente.

D: Bueno ahora pasamos a la sección de preguntas y respuestas.

Y todo el publico en silencio. Entonces levanta la mano un hombre de edad media.

D: Sí por favor, adelante.

H: Buenas noches ¿cual es el punto máximo de lo malo que es dar una conferencia de una hora treinta minutos?

D: El punto máximo serian las preguntas tan obvias que hace el publico al final.

H: Está bien, muchas gracias doctor.

D: ¿Alguna otra pregunta?

Y de nuevo hay mucho silencio.

D: Está bien, así concluye mi platica.

Y el publico aplaude de nuevo.

Pasados 15 minutos el doctor se encontraba en la barra pidiendo un whiskey en las rocas, solo con 2 hielos, los cuales tenian que tener forma cuadrada, no circular, cuadrada, si no el doctor se negaba a beberlo. Acto seguido una mujer de edad pasados los 30 se acerca a él.

M: Hola doctor.

D: Hola.

M: Hubo algo en su platica, algo que me pareció inusual, algo que creo que nadie entendió, pero no me queda muy claro lo que es, siento que de alguna manera todo esto fue algo como...

D: ...¿Como?

M: Como muy detallado, el punto principal estaba muy escondido, pero fuera de allí fue de lo mejor.

Pasadas las 11PM el doctor llega a su casa y sentado en la orilla de su cama mientras se quita los calcetines habla con su esposa sobre la conferencia que dio.

D: Raquel, creo que absolutamente nadie entendió el punto que quise dar a entender hoy, siento como si todo mi trabajo no sirviera de nada, como si a nadie en realidad le importara lo suficiente como para tratar de entenderlo, o quizá no tiene sentido y yo soy quien no lo veo. Tú si me entiendes ¿verdad?

R: Cállate puto.

Gestos como signos de puntuación (Disculpas arregladas)

No la saludé, no hay excusas. Lo volvería a hacer, porque no me importó.

Pero por un momento de la nada gire mi cabeza 45 grados y nos vimos directo a los ojos, fue como haber disparado al vacío y haber acertado.

Me asusté, yo no giré mi cabeza, giró sola. Volví a ver al frente y desaparecí todo lo que estaba a mis lados y concentré mi atención en mi acompañante.

"¿Te traigo otro vaso de cheve?"

"Sí, pero apúrate ¿OK?"

Y en el camino le escupí al vaso. Igual, después nos besamos, no la pensé bien.

Creatividad salvaje callada en un cuaderno

Esta persona escribió una canción con una inmensa cantidad de odio. Luego esta misma persona 14 años después se ve forzada a tener que tocarla de nuevo, pero ya no sentía que era la misma persona.

En una conferencia de prensa después del concierto dice:

"Creo que quedó bastante claro que ya no siento el mismo odio, se pudo notar por mi presentación, crecí y deje que esa parte de mi muriera sin siquiera ponerle atención, es parte de todos cambiar y reconstruirse a si mismos. No hay nada que se resuelva con odio, definitivamente tienes que ser parte del sistema para después cambiarlo y mejorarlo"

Entonces un periodista le pregunta:

"¿Quisiera discutir eso en mi habitación de hotel?

Y la persona contesta:

"Definitivamente no"

Ácido de batería en las venas

Entonces llegué a trabajar a las 8:57 am como todos los días y me senté a comenzar a organizar mi día.

Pasado medio día el jefe manda un correo a todos de que tenemos que ir inmediatamente a la sala principal a una junta muy importante para ver el futuro de la empresa.

Ya todos reunidos empieza a decir que estamos jodidos, terriblemente en la quiebra y que el que cuente el chiste más macizo se va a llevar una taza con el nombre de la empresa grabado y ya empieza la raza con los mejores chistes de las mejores pedas.

Total que no me gané la taza.

Se feliz hoy (Shots de adrenalina)

Entonces me dijo el jefe "Oye carnal empleado we, andan diciendo que te pasa una empleada de aquí y pues te voy a decir la neta, si no te capea pues te voy a tener que despedir porque pues no sería un ambiente laboral tranquilo y justo para ella. Así que nos voy a ahorrar tiempo a los dos y te voy a despedir de una vez" y yo "Simón, va, pero ¿me puedo llevar una taza con el nombre de la empresa grabado?" y él "Hijuela papá, pides mucho"

Es lo que harías con la eternidad (No question marks)

El otro día en la oficina a la hora de la comida estaba un bato acompañado de una mujer comiendo y la morra no dejaba de hablar, no paraba de expresarse, aproximadamente salían unas 210 palabras de su boca por minuto y el bato tenia la mirada más perdida que jamas hubiera visto en toda mi vida.

Comiendo enseguida de ellos estaba yo y le dije al bato "Oye, disculpa, pásame las servilletas" y el bato despertó de un profundo sueño que al parecer llevaba años y dijo "¡A la verga ESTOY VIVO!" y tiro la canasta de condimentos hacia la ventana más próxima haciendo volar miles de pedazos de vidrio por todo el lugar, luego se levanto y se escapó por la ventana como si supiera que nada es imposible.

Más tarde ese día el jefe mandó un correo muy importante especificando cual era el primer piso y cual el segundo.

Historias que no pude terminar (Odio injustificado)

Entonces estábamos listos para asaltar ese banco. Ya llevábamos semanas observando, estudiando como se manejaban internamente, es mas sencillo de lo que parece. Basta con simplemente tener una cuenta en ese banco y platicar con el personal allí dentro ¿Conoces a alguien que trabaja en un banco? platica con él/ella y pregúntale como funciona todo. La información viaja muy rápido a través de las personas.

Y es más divertido porque en realidad nosotros no ocupábamos el dinero, no teníamos ningún motivo para asaltarlo más meramente diversion.

Entonces nos bajamos del auto mi amigo y yo. En el camino a la puerta del banco íbamos platicando sobre las mejores bandas de rock alternativo australiano.

Nos pusimos nuestras mascaras de luchador y entramos disparando una ronda de balazos al techo, sometimos al guardia muy fácilmente y mi amigo gritó con fuerza "Está todo bien, pero al próximo que se mueva le pondré la pistola en la cabeza y pintaré la pared con sus sesos" y un cajero gritó "Pinchis puñeteros eso se lo robaron de Fight club" y el guardia tirado dijo "A la verga culero, es cierto"

Círculos en una mente cuadrada (Ya casi se termina el día)

-No fue hasta que sentí que nada me impresionaba que supe que me tenía que ir. Siento que jamas la voy a encontrar en este lugar, siento que ya no puedo crear historias nuevas aquí, donde todos ya me aportaron lo que debían. Nadie me va a decir nada nuevo. Nadie se detendrá un momento a preguntarme que opino de este hormiguero, nadie se saldría de la fila. Quiero admirar y cuestionar todo más, y si te gusta hacer encajar historias, todos llegaron y se fueron de mi vida por algo, una palabra que me hayan dicho, una actitud que haya identificado, cada persona que tuvo una interacción conmigo me direccionó, me contagio y me hizo cambiar, soy la personificación de todas las palabras y acciones que he presenciado. Y aquí estoy, esto es lo que debía pensar, era mi destino tener esta idea, era mi destino entenderlo todo hasta ahora y si pienso que era mi destino estoy 100% en lo correcto.
-Bueno muchacho, muy bonito pero ¿quieres redondear o no?
-no

La tijera de una sola hoja

No tenía a donde salir y acepté salir con mi amigo y su novia, entonces pasaron por mi y en el camino la morra me iba diciendo no que va a ver un chingo de viejas, van a llover viejas, va a haber para que regales viejas y yo OK ya entendí.

Entonces a huevo llegando a la reunión (porque pura verga era eso una fiesta) había puro pendejo y yo con un carón y mi amigo y su novia apañando y me robaron un bote y hacía un calorón, entonces le mandé mensaje a una morra "¿Qué onda?" y me respondió "No"

Tumblr fashion just doesn't work in real life

En una junta de trabajo mi jefe nos estaba diciendo el presupuesto que había para el año, las planeaciones del aumento de sueldo, la relacion con años pasados y etc.

Entonces me voltea a ver y me dice "A ver, dime 5 cosas que no se deban regalar en navidad" y yo "No pues...calcetines, desodorantes, cepillos de dientes ..." y dice "bueno ya con eso ahí estuvo, ahora tu carmelo... dime 5 cosas a las que los perros les tienen miedo" y carmelo se sacó de onda y no supo y mi jefe bien envergado amenazándolo con correrlo y la verga y yo pensé "¿En verdad vale la pena vivir tanto tiempo?"

A lifetime of. From zero to I don't really care the number.

Comiendo en la chamba alguien me contó un chiste bien macizo pero ya no me acuerdo cuál era. Ah no, sí, ya me acordé. Está bien gracioso.