De mandarina

Una vez en la escuela estaba totalmente ido en medio de una clase... estaba muy preocupado porque pensaba que iba a ser papá... y estaba pensando como poder mantener una familia con $2,170 pesos mensuales (también en que nueva identidad podría agarrar si me iba del país  jeje, no es cierto), entonces inesperadamente me avientan una cascara y me pega en toda la cara. Y ya.

Limpiador de lengua

Estoy seguro que alguien pisó mi cepillo de dientes, creo que fue mi papá el día que me reí de él porque se pegó en el codo... ya lo tiré por si acaso y ya pisé el suyo por si acaso.

Vidya Balan (typical day)

Cuando venía manejando a mi casa de la escuela vi una pareja que iba caminando hacia la parada del camión, venían felices agarrados de la mano y disfrutando de la compañía del otro. A pesar de que este bato ni siquiera tenía carro y posiblemente ni un peso en la bolsa a su morra parecía no importarle... y se veían bien felices, como si no importara lo material y pensaran que el otro es todo lo que necesitan, pasando todo lo demás a segundo plano.

Ya cuando llegué a mi casa después de una larga meditación en el carro, me puse a ver vídeos de gatos con catnips, está super trastornado todo ese pedo. Luego regale todas mis pertenencias y me encerré en mi baño por 1 semana.

I have guns and vodka you can borrow.

Estudios recientes de científicos de Harvard y de la MLB han demostrado que si se te olvida tu celular en el salón de clases ya te pelaste toda la verga.

We are experiencing technical difficulties but I'm experiencing you

Mi celular no tiene juegos. Me di cuenta cuando estaba en clase, había una exposición y estaba más aburrido que la verga y busqué y nada... como me hubiera hecho el paro cualquier jueguito, hasta uno de unos avionsitos que no se le entendía ni madres que venia en los nokia. Lectores, tener juegos en el celular hace el paro bien masiso en exposiciones en la escuela, nomas que quitenle el volumen no sean pendejos.

Cambiando de tema creo que le gusto a la señora de la cooperativa ya van 2 veces que me regresa feria de más y nunca me dice nada por manosear las tortas y no comprarlas.

The cat that speaks english in spanish

Escrito que tenía de hace 5 años:

Estaba un bato manejando su carro con su papá y va muy rápido, pero pasado de verga como a 130 km/h por el boulevard, entonces su papá le dice "¡OYE cálmate a la verga nos vas a matar!" y el bato le contesta "¡Papá tú eres el que viene manejando!" y el papá se da cuenta y en realidad el venía manejando "¡¿A la verga hijo que estoy haciendo?!" y el hijo empieza a llorar y le dice "¡No sé papá, ve lo que le hiciste a mamá!" y el papá se observa las manos y trae una botella de vodka y su esposa desde la cocina sangrando de la cabeza le dice "No puedo creer que no traigas dinero" y el bato se revisa las bolsas y la cajera de la tienda le dice "Si no tiene efectivo se va a tener que retirar" entonces se acerca el guardia y le dice "¡Por favor cálmate, cálmate, cálmate, respira, siéntate... ultima vez tomas LSD antes de venir a la escuela" y el bato se sienta y le pregunta "¿Y hoy tenemos examen no?" y el guardia le dice "No, Salgase de aquí a la verga" 

06/05/2007

A la monda... Qué mal estaba de la cabeza... ¿Cómo es que tenía novia?

Mediaskare is retarded.

Está morra con la que estaba quedando, hace tiempo ya, me rompió el corazón en repetidas ocasiones y de diversas formas inimaginables (muy astutas por cierto) y yo siempre de pendejo volvía tras de ella... de hecho ni estábamos quedando nomas nos besábamos, dudo y ella se supiera mi apellido o mi nombre... bueno en fin.

 Entonces un día me dije a mi mismo sabes que ya ahí estuvo, le voy a dar la vuelta al Super mario bros 3 con una vida, y no pude. Se me hace que nunca voy a poder.

Until loneliness gets your reality twisted up

Me contaron un chiste bien macizo:

Osea que esta un tipo en sus clases de paracaidismo acá y el profesor le dice:

P: Mira tipo que va a sus clases de paracaidismo así esta el pedo, ya cuando alcancemos cierta altura yo te diré que saltes del avión y luego a cierto tiempo de que hayas saltado jalas la cuerda para que se abra tu paracaídas y si no se abre pues jalas la cuerda extra para que salga el paracaídas de emergencia ¿Está simple el pedo no? si pues que mamón ni que estuvieras tan pendejo. Y ya cuando llegues a tierra va a estar un cabrón en un bocho esperándote para llevarte de vuelta a la estación.

Y el bato no que simón ya entendí y todo el pedo. Y ya salta del avión y jala la cuerda y el paracaídas se abre y ya llega a tierra y se va en el bocho.

Time falls (scared of changes)

Y ya no está. Recargado en un sueño y con los oídos totalmente apagados no puedo evitar pensar en volver a esa ultima escena que tuvimos. Un penúltimo odio colapsado hacia absolutamente todo.

Cierro los ojos y regreso al momento exacto en que las palabras eran como navajas a 100 km/h que rosaban la circunferencia de las emociones. Porque un instante así solo existe una vez, entonces sueltas todo lo que puedes para causar una marca en el tiempo. Siempre dicen que la primera impresión es la que cuenta, yo digo que la ultima es la importante.

Y aun no puedo formular lo que debía de ir en lugar del silencio que quedo al final en mi boca. Aun en mi mente me quedo absurdamente mudo, me quedo abrumado por el golpe emocional que recibió mi cerebro. No puede ser, nada de eso fue parte de mi maldito plan.

Tu nombre era todo lo que quería decir antes de que desaparecieras, pasó por mi un millón de veces pero mi lengua pesaba una tonelada y el odio empezó a llover a mi alrededor. Decirte las cosas sin que pasaran por un filtro, dejar el perfil, toda la indiferencia a un lado y decirte lo mucho que te necesitaba, pero de nuevo recordé a quien tenía de frente.

Es lo que veo en mi mente. Y de ahora en adelante la presencias del otro sera como una horrible infección que recorrerá la esencia de cualquier lugar, incomodando los sentidos. Inevitablemente.

En pocas palabras ojala se te quede tirado el carro.

Tenía que terminar con alguna pendejada, está muy idiota si lo dejaba así.

Deslizar para desbloquear

A  continuación 4 razones por las cuales no debes salir patinando el carro cuando te acabas de enojar con tu morra en mandil:

-Gastas gota: No mames gastas un chingo nomas por emputarte y te emputas porque el litro de gasofa ya esta bien caro, entonces es un circulo vicioso sin salida. Aparte si manejas un pick up o un carro grande ahí se te va un cuarto de tanque de una manera bien cerote.

-Se te puede apagar el carro: Eso sería lo más gracioso del mundo, querertela dar de muy vergas y que se te apague el carro antes de irte, neta que mejor bájate y dile "Es que la pensé mejor y quiero arreglar las cosas por eso apagué el carro"

-Puede haber un chota cerca: capaz y hay reten cerca o un chota escondido por ahí entonces por muy vergas te para, te revisa el carro y te encuentra mota que el mismo te puso debajo del asiento y un cagadero, te quitan el carro, duermes en la comandancia norte, pagas un multon y etc, etc.

-Denota que no tienes los suficientes huevos ni el IQ necesario para hablar civilizadamente: Y en vez de eso te desquitas patinando tu carro, lo cual no tiene sentido ni lógica alguna. Como tu falta de inteligencia te hace enojarte fácilmente, en lugar de encontrar algo listo y sutil que decir para no explotar en estupidez prefieres acelerar tu auto pisando a fondo.

Escribí esto porque el cerote del novio de mi vecina salio patinando ayer de su casa y prendió la alarma de mi carro la cual me tuve que levantar a apagar a las 3:42 AM.

Pinchi morro chivo.

Nihilismo (me duele el cuello)

Si pudiera volver al pasado, si tuviera una maquina para poder volver a la fecha que yo quisiera sin causar paradoja alguna, volvería definitivamente 5 minutos antes y no los desperdiciara escribiendo este estúpido post mierda.

6 años de pretender no tener corazón

Quedaban como 82 botes y ya nadie quería pistiar "Chingada madre pues para que compramos tanto, no mames" y parece que todos empezaron a reflexionar sobre sus vidas "¿Sera que ya se nos acabo la fiesta a todos? ¿Ya ni al caso todo esto? ¿Mejor me hubiera quedado en mi casa masturbandome?"  yo agarre otro bote y me lo empece a pistiar pero lo dejé a la mitad "Vayámonos de aquí pues, ya que"

"Que vale verga todo" 

Ya de venida mi amigo venía en verguiza y vimos un tope enfrente y dijo "Ya no alcancé a frenar" Y todos sentimos esa sensación de que va a pegar un vergazote el carro, luego al instante dijo "Que cerota está la raza cuando postea letras de canciones ¿No? como si a alguien le importara leerlas" Luego a todos se nos formo un infinito vació en nuestros interiores.

"Puta, me hubiera quedado en mi casa masturbandome"

Alerta aléjate

Y me sentía mal, mire mi vaso de cerveza ¿Que sentido tiene ponerse ebrio? Quería estar con mucho alcohol en la sangre para sentir que cada palabra dice más, para ver la espiral que hace valer verga a todo y sentirme tranquilo, sentir la lengua algo entumida para sonar más indiferente. Hiciste lo correcto, me dije a mi mismo varias veces, olvidemos todo. Y seguía sin tener sentido ¿Sabes?... quiero estar consciente, porque es lo mismo una y otra vez. Y vacié mi vaso. Esto no sabe bien.

Y le dije a mi amigo "Pásame la caguama... esa no, no pendejo, la mía, la más helada"

Putos todos.

Words never die (Delux pt.6)

Hice este puto blog porque una morra que me pasaba un buen siempre me decía "Eres muy gracioso deberías de hacer un blog" y lo hice y nunca me peló. Y la otra vez la vi con un bato que no tiene blog y yo ¿Que pedo pues que pasa aquí?

The acacia

En una boda un tío me estaba contando que de los primeros días que vivía en New York se perdió mucho a la verga y llego a un ghetto y unos negros se la empezaron a hacer de pedo y mi tío se cago todo y lloró y temblaba y todo el kit y que se compadecieron estos batos y lo invitaron a comer pollo y ya comiendo pensó "¿Estará muy mamón si me intento dar un backflip ahorita?"

We never philosophize we never do philosophy

Una vez fui con mis amigos a una fiesta y llevábamos un curón en el carro acá todos animados y diciendo puras pendejadas graciosas y ya cuando llegamos todo estaba bien cagado, hasta se nos bajaron los ánimos a todos de lo zurrada que estaba la fiestesita, yo traté de sacar la cura y pasarla bien pero se calentó la cheve y me puse a llorar.

Stereo Headphones #150 (No one cares)

Me acuerdo que cuando trabajaba en el establecimiento de comida rápida había un bato que siempre me decía cosas y se la llevaba chingandome todo el puto día.

Ya vez que es clásico que siempre andas valiendo verga el primer día de trabajo y no sabes ni que pedo, pues este hijo de su puta madre se la llevo diciéndome puras pendejadas y yo no sabía ni que pinchi pedo.

Ya cuando agarre como estaba el rollo y le contestaba cosas bien hirientes sobre su educación y su familia me cambiaron a cajero y ya no tenía que ver a toda la bola de culeros que estaban en la cocina, pero siempre llegaba este cerote a decirme alguna pendejada a ciertas horas random.

Total que pinchi bato era bien astilla conmigo nomas porque yo era el más guapo de todo ese pinchi lugar cagado y aparte bien tranza siempre se robaba pendejadas innecesaria como cajas de ketchup y cerotadas de igual calibre y un día cuando iba llegando al trabajo pensando en comebacks que decirle me dijeron que había renunciado y que ahora trabajaba tirando volantes a la 1 PM o algo igual de culero.

En fin a la semana me nombraron empleado del mes y me dieron un pinchi termo cagado que ya perdí.

A bottle of wine would make you understand this blog more

Quiero recordarles a todos que todo lo que leen en este blog es falso al igual que sus sueños, logros, ilusiones y esperanzas.

Eyes wide open in a cloud

A)
Todos se habían ido. Se había acabado la fiesta, solo quedábamos ella y yo para poder empezar la nuestra. Le dije mis intenciones de una manera sencilla y sutil, con un toque ligero de sinceridad "Hey... y si vamos a culiar" Y me rechazo, era de esperarse, es bien apretada.
B)
Nos bajamos del auto. Todos mis amigos se dieron cuenta de la situación tan compleja que tendría que manejar. Allí estaba ella, mi maldita kriptonita. Entonces pensé que sería mejor si la saludaba de una vez y me ahorraba toda una noche de hacerme pendejo como si no la viera. Y decidí que mejor me hacia pendejo toda la noche.
C)
Estaba en walmart decidiendo si comprar el cereal que viene con malvaviscos o el que trae un premio adentro, la decisión mas difícil que he tomado en mucho tiempo. Entonces, volteo para mi derecha y allí estaba ella con su novio en la sección de condones miniatura "Jajajaja suerte que hoy no necesito" pensé.
D)
Llegue a la escuela, no entré a mi primera clase porque como siempre me quedé dormido. Tenia principios leves de depresión y batallaba mucho para iniciar el día. No quería ver a nadie, sentía que no pertenecía allí. En cualquier momento podría explotar. Después de la segunda clase me fui a comprar un jugo de mango en un pinchi changarrito culero de la escuela y al momento de pagar me dijo la señora "Oe muchacho Ahora cuestan 9"...
... "¡¡¡SU CULO CUESTA 9, HIJA DE SU PUTA MADRE. TODA LA BASURA QUE VENDEN AQUÍ ESTA MAS CARA QUE LA VERGA Y TODAVÍA ESTA CALIENTE ESTE PINCHI JUGO CAGADO, VÁYASE DIRECTO A LA VERGA USTED Y TODOS LOS PENDEJOS QUE TRABAJAN AQUÍ!!! Le dije en mi mente y le di el peso restante.

El último pan de leche

 Sinceramente era el día que peor vestido estaba en toda mi vida y era un día valin así que no veía el caso de ponerme algo de ropa decente ya que traía ropa que hasta un pinchi homeless de la colonia mas culera de Hermosillo se desharía de ella.

Entonces fui a la tienda por un chocolate porque todo el pinchi día traje antojo de uno y cuando voy llegando va saliendo mi amor platónico de toda la vida… ¡¡¡NO MAMES!!! Traté de hacerme pendejo para no saludarla pero me vio y la vi y no lo pude evitar. Fue muy incomodo y sentí que casi me tiraba con unas monedas. En fin no había chocolates. 

Me parece muy aceptable e incluso bonito

 Entonces estoy yo sin hacerle daño a nadie en mi casa viendo jersey shore un programa con contenido cultural de 1.97%. En eso tocan la puerta, abro y se meten 4 hombres armados y llenos de granadas por todo el cuerpo, pecheras y con el lenguaje mas sucio que había oído en mi vida.

Me golpean y me tumban. Ellos olían horrible y no usaban siquiera pasamontañas estaban tan descubiertos de la cara que sus rostros me generaban un asco inmenso. Me sentí irónicamente feliz de que no disparan de inmediato.

Tirado en el suelo y sangrando de diversas partes del cuerpo pero aun consiente pienso que me van a matar y automáticamente todo lo que no hice con mi vida se viene a mi mente. Millones de emociones y sentimientos de arrepentimiento, odio, resignación y un poco de felicidad resuenan inmensamente en un penetrante ruido de mi mente... y pienso "Todos a los que les debo dinero se van a pelar la verga"

Cría cuervos y los ojos te van a sacar por necio

¡Planten arboles les juro que es muy muy importante! No es broma.

Cicatriz mental

Osea que está un morro a punto de comprar su primer paquete de condones acá y no se decide por ningunos y el despachador de la farmacia le dice "¡Hey morro! ven acércate veras te voy a decir algo" y el morro emocionado va con el señor y el este le susurra en el oído "No tenemos condones mini..."

19 años después el morro termina de pagar el carro mas grande que existe en el mercado.

El día que de verdad me importó alguien en la vida

D: Neta que mátenme

Si en verdad la quisieras...

1. Si en verdad me quisieras me esperaras todo el tiempo del mundo.
R: ¡No! ¿Por qué estar con alguien indecisa cuando puedo encontrar alguien que todo el tiempo este igual de segura que yo? Todo lo que tienes solo es falta de interés.
2. Si en verdad quisieras estar conmigo harías todo por mi
R: ¡No! Simplemente no tengo porque tratar de impresionar ni complacer a alguien. No importa cuantas acciones realice por ti, puedo ganar cariño pero amor jamás. Todas las películas de amor mienten.
3. Si de verdad me quisieras me entenderías
R: ¡No! Eso solo sería opacar mi lógica y razonamiento con los estúpidos impulsos del amor.
4. Si de verdad me quisieras me perdonarías
R: ¡NI QUE ESTUVIERA PENDEJO!

 Lástima que esto no se me ocurrió 9 años antes.

Las aventuras del hombre cruda-extrema pt. 2

M: ¡Hombre cruda-extrema por favor se incendia mi casa, ayudame!

H: Ufff, ugh, no, neta que pistie un chingo, fueron... neta no te miento como tres 24's los que me tome yo solo, uff pinchi dolor de cabeza, no ya no vuelvo a pistiar.

Las aventuras del hombre cruda-extrema

M:¡Hombre cruda-extrema están robando el banco, por favor ayúdanos!
H: Ay que pinchi cruda traigo, no mames, ultima vez que pisteo, no se donde quedaron mis llaves y mi cartera, mi celular ya se lo robaron a la verga, ughh, ya, ya, neta última vez.

Las aventuras del hombre llega-tarde

En el episodio de hoy:
H: Profe solo han pasado 37 minutos póngame el examen, por favor.
P: No Daniel.

¿Podrá el hombre llega-tarde tener su examen el siguiente parcial? ¿Se descubrirá la identidad secreta del hombre llega-tarde? ¿Sera este mi post mas cagado? Todo eso y más ya. No, si y quizá.

1/3 No Junjou

Una vez en la secundaria fui a la fiesta de un amigo y cuando llegue nomas estábamos 4 batos y como 90 pizzas familiares o como 4 no me acuerdo, entonces comimos y me la pase muy bien.

Just nineteen, a sucker's dream

Ahorita estaba viendo un texto que había hecho sobre una morra, que estaba bien ardido pasado de verga y ya lo elimine. Nomas quería que todos los que entran a masturbarse a mi Blog supieran ¡Saludos!

Stand-up, Man-up, Move-on

Corte con ella. Puse todos los regalos que ella me había dado tras una larga relación y los boté, los tire a la basura. En realidad nada tenía valor, todo solo eran memorias, las cuales no necesitaba recordar para nada, "porque el apego al pasado es estúpido"

Entonces dos días después les conté a mis amigos mientras jugábamos Xbox 360 en mi casa.

"Hice la clásica, tire todo lo que me dio para no acordarme mas de ella, ya no siento ningún apego" - dije con orgullo, sintiéndome mas independiente y algo maduro a la vez.

"¿Entonces por que no tiraste ese control de 360, ella te lo regalo que no?"

"Uhmmm... si pero no me recuerda a ella" - dije mientras salvaba al mundo de una raza de monstruos subterránea a la cual matas con 5 balazos en el cuerpo o 1 en la cabeza.

Me siento bien. Los gritos no distraen mi atención. Me voy a morir

Una vez estaba en casa de mi amigo Gregorio pistiando tranquilon en la noche y hablando de una morra la cual hizo que me pusiera muy triste como por 3 días. Entonces de un instante a otro (como en todas mis historias) llega un amigo increíblemente fiestero al cual no frecuentamos mucho porque amamos nuestra salud mental y extremidades (ese día no tanto) en putiza en su Mazda-3 el cual estaciona más mal que la verga arriba de la banqueta.

"¡Hey cabrones! Pues que pedo ¿Quieren fiesta sí o no?" - preguntó en tono desafiante
"Hey que onda José, estas aplastando el jardín de mi mamá, mueve el carro. Anda enojada porque le han estado arrancando flores" - dijo preocupado mi amigo Gregorio
"Me pela la verga este jardín, aquí traigo cahuamas" - contestó cordialmente José

Entonces fuimos a una fiesta y seguimos tomando hasta un punto estúpido cuando la causa ya no es divertirse si no acabar contigo mismo para que tu consciencia te deje en paz un rato. Inesperadamente me suena el celular y era la morra por la cual mi autoestima había bajado tanto.

"Que sea lo que tenga que ser" - Me dije a mi mismo moviendo la boca. Conteste el teléfono y acto seguido di un largo trago a un vaso de vodka puro que traía mi amigo Gregorio... Ya no supe nada.

Vodka: 8,000,000
Yo: 0

Al día siguiente me llama mi amigo Gregorio

"Te pasaste de verga we, no seas mamon" - En un tono enojado
"Lo sé we" - Contesté avergonzado
"¿Me prestas un control de Wii?" - Me preguntó rápidamente

Total que le dije que sí y cuando se lo fui a dejar a su casa le arranque una flor al jardín de su mama.

Teoría del comportamiento humano de Gary Becker explicado en menos de 538 palabras

V: "¿Está la señora de la casa?"

D: "No"

Decisión de entre las distintas alternativas de solución a un problema no existente

El estaba muy triste, es mi amigo como desde hace 6 años, aunque no lo parezca porque nos vemos rara vez, pero en verdad me cae bien, supongo, y ese día exactamente me estaba diciendo que se iba a ir de Hermosillo porque tenia una oferta de trabajo fuera y ademas no aguantaba ver a su ex-novia (al parecer amor de su vida) con otro tipo el cual detestaba con un inmenso odio y asco.

"Tengo que empezar una nueva vida, el amor apesta" - me dijo.

"La verdad es que ya estoy harto de las historias de amor, ya me entretiene más comer que pensar en todo eso" - respondí tratando duramente de abrir una cerveza bud light.
"Se gira, es abre-fácil" - respondió apuntando a mi cerveza.

"Ya sé pendejo... hey no es cierto, no es abre-fácil" - dije.

"Ya sé pendejo" - contestó

Y los dos nos reímos al mismo tiempo, luego le dije que se fuera de mi casa que me tenía que dormir temprano, pero no era cierto nomas ya quería que se fuera.

Como si nunca nos hubiéramos hablado antes. Rompiendo reglas del tiempo

Entonces mi amigo Alonso me dijo "Acéptalo, ya valió verga, esas morras no van a volver, para que nos hacemos pendejos, los dos lo sabemos, mejor olvidémonos de ellas" y tenia toda la razón. 10 años después se invento un Ipod touch de 512 gb y me lo compré.

Soggy biscuit night

"¡ME VALE VERGA!" - le dije y me lleve mi 6 de bud light con el vecino y le toqué la puerta y no abrió.