La tortuga y la liebre

Aquí va la fábula:

Osea que había una vez una pistiada que organizo el oso que era pues el dueño del bosque, porque era el mas grande y peludo de los animales y como cover pedía un doce... de caguama. Entonces aquella noche fueron todos los animales (por que si no iban el oso se los comía) y pues a toda madre acá, un cagadero de raza y todos mas pedos que la V, un desmadre, pero todo se torno feo cuando la liebre se puso ya bien botines y empieza un gritadero acá de que todos se la pelaban de que era el animal mas rápido del bosque y que la tenia bien grande. Y todos tratando de calmarla, clásico, pero como yo todos andaban bien pedos pues la liebre seguía haciendo su cagadero, tirando cosas acá y empujando raza. Entonces se para la tortuga y le dice "sabes que como la haces de pedo, te juego unas carreras" y la liebre le contesta eufórica y derramando cerveza por todos lados "me pelas la V no traes nada, no traes nada" y la tortuga apenas pudiendo ponerse de pie por tanto alcohol le dice "ya déjate de mamadas, mañana en la mañana te juego unas carreras, alas 8 am en el gran árbol" y un animal al fondo grita "¡Parecen pendejos!"

Until my hands fail

Estaba en el autobús camino a la escuela cuando se sube un bato con una guitarra y ya le avienta un verbo a la gente de que necesita "como aproximadamente $250" para irse a su ciudad natal (Obregon) que se quedo sin feria, que un amigo suyo le bajo a su novia, que le dolía mucho la cabeza, que las maruchanes dar artritis y que no se que pedo mas. Entonces empieza a tocar unas rolitas de mana y pinchis putazos que se pegaba con las vueltas que daba el camión. Total el bato no dejaba de tocar, muy en su oficio el morro y al terminar dice "Gracias espero haya sido de su agrado" y ya recoge algunas monedas que le da la gente. Cuando llega a mi asiento le digo "Hey toca una de Zoe" y el bato me dice "Ni que fuera tu rockola morro" acto seguido se baja emputado del camión como si lo hubiera insultado a él y a toda su familia junto con su perro.

Unos días después caí en cuenta de que he gastado un chingo de feria en cigarros sueltos.

Todo depende de ti, si, absolutamente todo

Si quieres estar:
Feliz, odiando todo, muerto, en otro lugar, amando a alguien, solo, con todos tus amigos, descansando, haciendo dos carreras, perdiendo el tiempo, con buenas calificaciones, lastimado, borracho, cursando otra vez la materia, con un cuerpo musculoso, gordo, flaco en los huesos, haciendo música, llorando, escribiendo...

Solo somos un montón de recuerdos tirados al azar, sin acomodo, soñando en una pequeña fracción de infinidad, unicamente limitados por otro evento que nos pueda matar, solo eso.

Los nuevos capítulos de los simpsons están mega cagados.

Cuatro cosas que hice por las cuales nunca nadie me va a hacer fiestas

1. Una vez atrape una mosca con la mano derecha, en un solo intento. Llevo años practicándolo con la izquierda y tristemente nunca he podido (irónicamente, soy zurdo... el numero 3 mas zurdo de todo hermosillo orgullosamente)

2. Una vez en un examen a un profe con la frase "Veras profe una duda..." le saque 3 respuestas correctas. Sip, saque 81, no se que hubiera pasado si no tuviera tanta labia asquerosa... ahhh si y el profe traía la bragueta abierta ese día y nadie le dijo nada.

3. Una vez de mi casa a la escuela hice 7 minutos en llegar y esta bastante lejos. Falte a esa primera clase aquel día. Ese día también me encontré una memoria USB que no servia.

4. Ya llevo mas de cien post en este blog... uhmm... cof... cof... ahh y una vez casi agarro una mosca con mi mano izquierda... seguiré intentando.

Nota: no hay nota.

It was about white wine and the love of my life

Estaba allí disfrutando del alcohol, una fiesta como cualquiera, no tenia ninguna mala intención, nada, solo disfrutar de la noche, reír lo mas posible y acordarme de una que otra cosa... entonces platicando de la vida y de lo buena que es esta con un tipo pelón que jamas había visto en mi vida, este me dice "La vida es buena, no sé porque todos se preocupan de cosas, solo hay que disfrutar, no nací para sufrir, la gente se la pasa mal por que quiere, aparte el martes me llega mi otro cargamento de LSD... oye ¿No has visto mi vaso por ahí?" sentido común off, así que le respondí "Nel, no sé, pero en mi casa tengo"

Creo que vende cada ácido en $120

Imagenes dósiles, dósiles-frágiles

-Mijo no has tocado tu pinchi comida- le dijo la señora cincuentona a su hijo a quien se le veía una cara muy triste
-Es que no tengo nada de hambre ama- responde el adolescente confundido lleno de barros
-¿Que sucede mijo?- pregunta la señora
-Nada ama, es que hoy... es que hoy... me corto mi novia y ando muy triste; ella era el amor de mi vida- responde el adolescente con la voz muy quebrada, casi llorando.
-¿Sabes que? ando bien marihuana, mejor no me molestes y pon el CD de Bob Marley- dice la mama con un gallo encendido en su mano.
-¿En el que viene la de Buffalo Soldier ama?-
-¡No seas pendejo, ese no!- responde la señora bien envarillada.

En medio del sol

Entra Justin Bieber a una pizzería y le dice el despachador "Hey Justin ¿Que pedo? hace un chingo que no venias ¿De que vas a querer la pizza?" y Justin le dice "Shhh nomas vengo a usar el baño mi compa"

21 sueños

1.Te dije "es el sueño mas raro que e tenido contigo" y tu solo respondiste girando tu cabeza 180° como era de esperarse.

2. En primera plana estaba la foto de un hombre indu con tres pies, dos horriblemente mal formados y un rostro detestable, como titulo estaba escrito "piensan que es un nuevo dios" las demás paginas del periódico estaban en blanco.

3.Es un árbol enorme que con sus ramas tapa casi un kilómetro de carretera. Al salir de su sombra te pones muy triste.

4.Miro por la ventana y mis ojos hacen contacto directamente con los ojos de un extraño. Volví a cerrar la ventana.

5.Un ángel se lastima una ala en la tierra y ya no puede volver a volar al cielo, entonces va y busca trabajo en un Mcdonald's. Le dicen que no, que las alas son muy anti-higiénicas.

6. Estuve hablando con mi abuela toda la tarde. Se me hizo raro que tuviera manos de pulpo y cabeza de cabra, pero seguí hablando con ella por que es mi abuela.

7.Llegue alas 8:34 y me dijeron que llegaría mas gente después. Al final solo estaba yo y un señor de 46 años. El señor no tenia cabeza y sostenía una taza de café. "¿Como le hace?" pensé

8.¿Es agua de mar? ¿Sigo tomando?

9.Vives drogado y no lo sabes, me dijo, ve los dedos de tu mano. Me sorprendí eran garras... nunca lo había notado

10.La esta abrazando muy fuerte, demasiado fuerte. Ella grito, yo grite después, luego ella grito mas fuerte, luego yo me reí, luego ella rió mas fuerte.

11. Era mi cumpleaños y estaban todos mis amigos. Era de día en un jardín. Uno de ellos cayo muerto, yo ya no era el centro de atención.

12. Hablabas mucho y no te entendía nada, por mas atención que quería ponerte no captaba nada. Entonces abrí y cerré los ojos mucho y muy fuerte... wow, ahora te entiendo todo, no creí que funcionara.

13. ¿Para que vine?

14.Me da miedo quedarme sentado al final solo, le dije viéndola a los ojos. Ella solo fue desapareciendo lentamente, tan lento que no sabia si en realidad estaba sucediendo.

15.Ya vienen. Escóndete. Que no te vean. Ya te vieron.

16. Quería gritar pero no salían sonidos de mi boca. Entonces me senté y me puse a leer un libro que no tenia pasta.

17.En ese frasco estaba lo que parecían ser un dedo de humano. Se me cae y se rompe en mil pedazos. En el suelo el dedo empieza a moverse... Es un insecto.

18. Ese hombre no lo conozco ¿Lo conoces tu? ¿Por que sale en esta foto? Eramos los únicos en ese lugar...

19. Me despertaba cada 15 minutos, pero en realidad no sabia si soñaba que despertaba o si despertaba de soñar. Una simple prueba; voy por la pistola que tengo en la cocina y la coloco en mi boca, con mi dedo en el gatillo pienso... uhm, esta hecha de chocolate, quiero despertar.

20.Me das un papel en mi sueño y lo sujeto con mucha fuerza en mi mano. Despierto y aun lo tengo. Tiene un mensaje escrito en el, dice "No despiertes"

21. Volví a tener ese sueño que tengo cada mes. Estoy en una casa muy antigua de techo muy alto y ventanas rotas, muy descuidada y sucia, parece que lleva abandonada décadas. Es de noche y parece que no hay nadie, camino de un lado para otro, pero se que siempre hay algo esperándome en el segundo piso. Tengo que subir las escaleras, así es como siempre termina mi sueño, así es la única manera de acabarlo. Subo lo que parecen ser miles de escalones, al final llego a un cuarto oscuro. Esta una persona de espaldas al final de este. Sin hacer mucho ruido me acerco a ella... algo me controla. De un movimiento le clavo un cuchillo que no sabia que sostenía directo en el cuello. La persona cae violentamente al suelo desangrándose, veo su rostro... soy yo quien esta en el suelo. Era de esperarse.

Miedo a la soledad

Este hombre ya llevaba 7 años viviendo atrapado en una isla desierta y un día de mucha suerte pasa un helicóptero y lo rescatan. Cuando van volando el hombre le pregunta al rescatista "Oye ¿Que a cambiado en estos 7 años que llevo atrapado?" y el rescatista le responde "we, no mames, un putero de cosas, ahora hay algo llamado Internet" y el hombre le contesta "No seas baboso eso ya lo conocía"

Reflexiones durante mi insmonio

Me gustaría tener gustos bien diferentes a todos para que una morra que a todos se les haga bien pirata ami me encantara e invitarla a salir y que nadie nunca lo haya hecho y que me diga que no. En seco.

Siempre me salteo un botón de la camisa al momento de ponérmela, es un mal de familia. Mi abuelo también a batallado con eso toda su vida, tristemente aun no a podido vencer ese mal.

¿Sera puro pedo eso de que las maruchanes dan artritis?

La tabla mas difícil es la del 7, sip, definitivamente.

Estado del arte

Me enoje tanto, mi rabia controlaba mi cuerpo, no podía pensar algo que no fuera destruir algo en pedazos. Quería que todo fuera un caos y soltar toda la energía que tenia acumulada. Quería hacerme notar. Morir después... quedarme en un estado inerte, no pensar en absolutamente nada, solo dejarme llevar en este momento por mi enojo.

Tire todo lo de mi escritorio con mucha fuerza a donde no lo viera mas, tire la silla contra la pared. Parecía que eso alimentaba aun mas mi coraje. Seguí rompiendo todo lo que encontraba, tire el monitor de la computadora por la ventana y arroje el teclado contra la pared, rompí una macetera y destruí cada pequeña cosa que veía. Era un momento tan lleno de euforia. Me volite. Ya estaba sudando. Con un grito y toda mi fuerza di un golpe a la pantalla de la televisión. Estallo el vidrio. Mi puño quedo hecho mierda totalmente.

Luego me puse a estudiar para un examen y no fue el profe al siguiente día.
-Le cayó un monitor de un tercer piso- Me dijeron.

Before you know

Esta un bato en tirahuesos viendo la tele en su sofá cuando llega su esposa quien se sienta enseguida de el y le dice "¡Carmelio! ve al OXXO y tráeme unas Ruffles" y el bato se emputa y le dice "No pura verga nel, no, ya no jodas voy llegando del trabajo, aparte no se dicen LAS Ruffles se dicen LOS Ruffles" y la ruca le contesta "Me vale verga como se diga si no tengo mis Ruffles antes de que empiece Jersey Shore te va a ir mal" y el bato le pregunta "¿Oye y por que le habrán puesto Ruffles? y los dos se quedan bien ondiados.

Easter egg: Todas las palabras Ruffles son links a diferentes y candentes fotos de Megan Fox.

Cumpleaños

Fc Blog pmb (b)! tq & ccpt, cuidate!

Marisco

Estaba yo comiendo tranquilamente en los tacos de 3 pesos como todo buen estudiante que utiliza el sistema de autobuses suba y sueña con tener una super modelo alemana como novia cuando de repente volteo a la banca que esta a mi izquierda (enseguida de unos perros amarrados) y veo que se va sentando nada mas y nada menos que Pedro Sola (El que salia en el programa ventaneando con Paty Chapoy) y yo todo cagado por que estaba comiendo enseguida de una super estrella. Después se levanta este bato y pide tres tacos y se los chinga bien rico acá con un puño de repollo y un chingo de salsita acá, después se fuma un cigarro y se me hace que hasta vi que se estaba metiendo unas lineas de perico creo. Me dio mas hambre y me levanto para pedir otros tacos y Pedro Sola se levanta después que yo, va y empieza a alegar con el taquero y le empieza a decir no que pinchis tacos están mas malos que la verga regresame mi dinero, pinchi tranza que eres, pinchi taquero te voy a meter una demanda, te voy a ventanear y un putero de cosas bien piratas y el pinchi taquero se desespera y le dice toma pues pinchi Pedro ten tus nueve pesos y ya se los da y Pedro Sola se sube a su carro y se va patinando llanta, el taquero todo encabronado me ve ami y me pregunta ¿Que tu también me vas a reclamar por los tacos? y yo le dije nel y me fui alaverga. Llegando a mi casa le digo a mi hermana ¿A que no sabes a quien vi en los tacos? ¡A pedro Sola! y ella me responde... wey Pedro Sola lleva 10 años muerto y yo alaverga y me metí a bañar y no había agua caliente.

"Y el toque especial esta en ponerle mayonesa Mccormick... ¡Ay perdon! Hellmann's, Hellmann's... Hellmann's..."

Not even a word

I have to confess something to you, I was on drugs when you called me.

Distortion of the senses

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what was it.

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what is it.

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what will it be.

Todas aquellas cosas que me hacen ser indiferente a lo demas

Están dos perros afuera de una tienda de comics y uno le dice al otro; no que mira mis zapatos nuevos me los acabo de comprar están bien placosos washalos, mira aquí los traigo mira que curados están we, son otro pedo me encantaron a mi osea no we bien curados están.. y el otro perro le contesta guau.

Sonámbulo

Nos estacionamos frente a una casa

A: Buenos días, disculpe ¿Aquí vive un bato que arregla stereos?

S: Ahh... si, espéreme...

*La señora se mete a la casa y sale 7 segundos despues

S: Oye morro, pues, dice que esta dormido...

A: Ahh ok, sale, gracias...

*15 Segundos después

A: We ¿Como pudo decir que estaba dormido si estaba dormido?
F: Wey... te sentaste sobre una bolsita de cátsup...

Instantáneamente Lejano

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días, en realidad no sentía mucho solo una fuerte presión en el pecho, pero no le tome importancia, era como si mi subconsciente ya sabia lo que ocurría y solo quisiera levantarme a caminar por la casa. Todo estaba poblado por una gran obscuridad, pero aun así podía ver con claridad.

-Ah de ser de madrugara...-

pero al ver los relojes solo mostraban símbolos raros y las manecillas del reloj analógico de la cocina aparecían y desaparecían constantemente apuntando distintas horas.

Me entro esa sensación de enorme soledad a pesar de que todo se veía normal.

Mi familia seguía dormida, mi padre dormido en el sillón, mi madre en su cama y mi hermana encerrada en su cuarto. Entonces fui a mirar a mi padre, lo voltie pues estaba boca abajo, solo para verle la cara, fue curioso puesto que no me importo que se podría enojar por que lo desperté, pero cuando le vi su rostro este estaba dibujado por una enorme sonrisa que enseñaba los dientes y en lugar de sus ojos solo había dos enormes hoyos negros. No sentí nada, solo lo deje allí y fui a ver a mi madre y a mi hermana... estaban iguales...

Me sentí perdido ¿Estoy soñando? Pero todo se siente tan real, mas este dolor en el pecho...
Fui a ver por una ventana, pero era imposible ver algo, estaba recubierta por papel aluminio por la parte de afuera y todas estaban exactamente igual, camine hacia la puerta principal para poder salir y ver que pasaba afuera, pero esta no tenia la manija y de un segundo a otro solo se convirtió en una pared mas frente a mis ojos... ¿Que sucedía?

Me entro un dolor en la cabeza, fue un enorme y espantoso dolor, me sentí incomodo y sentí que algo escurría por mi cabeza.

Me senté en la cocina, mi lugar favorito de la casa desde siempre. Los cuerpos de mi familia habían desaparecido extrañamente y el reloj seguía disparando horas al azar, pero yo seguía allí sentado

-No importaba ¿Sabes? Esto que no sé que es lo que sucede no me importa, solo quiero estar aquí sentado, sin hacer nada. Sentir que aun respiro es lo más importante, solo estar aquí sin preocupaciones y sentir que nada pasa me tranquiliza, porque en cualquier momento esto se derrumbara, en cualquier segundo puedo perder la memoria y estallar en visiones y no tengo idea de que es lo que sigue.

Repentinamente el reloj se detuvo en una hora... y escuche un eco, un eco que iba aumentando de volumen hasta convertirse en un ruido insoportable ¿Un grito?... son unas palabras... creo que dice "Sangrando" y algo más... dice "Esta sangrando mucho..." si eso dice y se repite, se repite mucho... me paré de mi asiento y me recargue en la mesa... lo entendí todo...

-Soy yo el que...-

Mire el reloj... 9:46, recordé.

"Tengo que irme" y agarre las llaves del carro "9:46, tengo que apurarme"

Ojala no fuera tan frágil

Me quedé parado en la cocina y observe como las paredes se iban destruyendo y los pedazos volaban, y todo en la casa se elevaba, las sillas, la mesa, el sillón, todo flotaba hacia el infinito y me di cuenta de que estaba en medio de una obscuridad interminable, ya no me rodeaba nada mas que un frió que empezó a invadir todo el lugar.

El eco volvió "Le atravesó el pecho" escuche... y se repetía... y lo volvía a escuchar pero un poco mas lejano cada vez...
hasta que ya no escuche nada, ni sentí nada, el frió se fue y también el ardor en mi pecho... todo estaba en silencio... todo terminó...
...pero milagrosamente logre despertar.

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días....

En marcha al nuevo mundo

Esta Bill Gates sentado en su sillón de oro puro fumando un habano y viendo películas que van a salir hasta el 2014 y en eso llega su sirvienta "Señor la cena esta lista" y Bill Gates se emputa "¡Que sea la ultima pinchi vez Arnolda que me dices señor y no amo!" y la sirvienta se emputa mas y dice "Pinchi Bill WE, te la llevas emputado todo el pinchi día, ya we, calmate" y Bill Gates le dice no que perdón la neta y se awita.

Numero de veces que escribí BIll Gates: 4

Numero de viejos mayores de 42 años homosexuales borrachos leyendo mi blog: 6

Numero de veces que he querido cerrar el Blog y luego me da hueva y luego se me olvida: 798

Numero de veces que escribí Numero de veces: 4

It's only when we realize that we are just shit when we are free to do whatever we want without any fear.

A veces el titulo es lo importante.

Cockney

Y está esta morra no, y pues la neta está buenísima, así pasado de lanza, sin hacértela mucho de cuento pasa por una obra llena de albañiles y todos se le quedan viendo y ninguno le grita ninguna obscenidad de tan buena que está, es mas, uno hasta se muerde el dedo pulgar y empieza a llorar y todo el pedo, ya cuando termina de pasar la morra dice un albañil:
-We ¿Quien me toco la nalga? ¡Fuera de cura!-

The boy with the broken heart spilled his coffee

D: Bueno... Y la fui a buscar y no la encontré, después se fue de la ciudad y valió verga todo. Así había estado como por tres semanas, valiendo verga y con el autoestima bien baja acá, de hecho llegue a odiarme ami mismo, no disfrutaba nada, perdí el animo en todo, pensaba que todo era una completa mierda y muchas cosas perdieron el sentido de cierta forma... pero-
P: We, aguántame traigo un chingo de rasquera.

*Lo mejor de todo es que era la segunda vez que me respondía lo mismo.

Persecución y mandil

X: ¡WE! ¡¿POR DONDE CHINGADOS AGARRO?! ¡VIENE EN PUTISA LA CHOTA! ¡YA CASI NOS ALCANZA!
Y: AGUANTA... ¡YA SÉ! LE LLAMARE A ALGUIEN... -Hey, hola amor ¿Como estas?♥-

*X agarra el celular y lo tira por la ventana del auto bien enojado...

Y: Era tu celular...
X: ¡Que mamon!... ¿Es neta?

Paxil

D: ¿Lo necesito?

Exactamente la semana numero 49 del año, yo estaba normal comiendo cereal (y resolviendo lo de atrás de la caja) y en eso siento como si toda la humanidad desapareciera y pasaran 10 años, todo en un segundo y yo sin moverme, entonces despierto de mi shock y me siento consternado, indiferente, sin dirección y terriblemente solo... tengo una crisis pensé.

Una crisis existencial tipo: ¿A donde voy con mi vida? ¿Por que hago esto? Ya cada quien tiene su vida... ¿Moriré solo? ¿Por que se fue mi pinchi gato cuando estaba morrito? ¿Donde están todos? ¿Ella era hombre? ¿Por que es tan puta? ...No debí de haberme robado esos dulces del Ley cuando era niño ¿Volveré a verla? ¿Hay mas después de la vida? Y te pones a pensar en un chingo de pendejadas y alucinas y te vas y te vas.

Cada día es bien cabrón levantarse si te llenas de pensamientos negativos, porque es bien fácil caer y enojarse, es bien fácil encontrar estupidez en el mundo... y quizá entre más inteligente seas más fácil es encontrar algo malo, detalles desagradables y sentir todo bien absurdo.

Por suerte hoy me sentí mejor porque me entere por ahí de que tu novio te cortó, te hiciste adicta al crack y chocaste tu carro contra un semáforo en el boulevard Morelos. Sonreí, sonreí y me sentí tan bien, alegró todo mi día, quizá también lo hará toda mi semana. Luego fui al Ley y me robé más dulces.

Medidos

Bueno pues era un día de vacaciones valin y yo me había ganado 200 bolas y feria por pintar una barda de una casa por la Pitic, excelente pensé, soy rico, voy a compartir mi riqueza con mis amigos, entonces compre 9 cahuamas y todo bien dije hoy sera noche de fiesta y la verga, entonces les llame a la casi todos mis amigos y ni madres acá o no contestaban o andaban de mandil.

¿A la verga que voy a hacer con 8 cahuamas? (Ya me había tomado una) y todavía traía una botella de oso negro y para acabarla de mamar traía un chingo de hambre, chingado me debí de haber comprado algo de comer tan siquiera un puto gansito o alguna pendejada así.

Entonces me acorde de un amigo que hace un chingo que no veía y le llame
-¿We?- pregunté -Simón llégale- me respondió el. A la verga fierro allí es el pedo.

Llegue al departamento de mi compa y ya le dije no que traigo 8 cahuamas y un chingo de hambre que tienes de comer y abrí su alacena y vi un atún, a la verga todo bien para que no me pegue tanto y ya lo iba a abrir y el morro me dijo no que neta que ando bien pobre we, es lo que tengo para la semana de hecho me eh estado yendo a patín ala escuela y una lloradera acá, sobres pues culon le dije, ni pedo.

Entrando la peda las cahuamas se fueron consumiendo como si jugáramos a beber aire, el tenia un chingo de problemas, cada trago que le daba a su cahuama me contaba cosas mas tristes y mas culeras, problemas de dinero, muy mala suerte en el amor, le robaron el carro, su jefa lo corrió de su casa, intentos de suicido y unos pedotes bien pasados de lanza, pareciera que su vida no tenia solución próxima y el alcohol que le lleve le ayudaba a detener su mente de pensar esas cosas horribles autodestructivas. El se sentía bien de contar eso y liberarse un poco, pensaba que así de fácil como me las decía así de fácil le podía responder con una solución. Me sentí bien, es como si le detuviera el tiempo un poco...

Cuando menos me di cuenta ya se habían acabado las cahuamas, a la verga somos unos cerdos pensé... hora del oso negro y simón, entonces todo se torno un poco borroso y mi compa empezó a querer llorar, pero parecía que no podía, que lo único que podía sacar eran lagrimas de alcohol y balbuceo un millón de cosas entre dientes a las cuales no les pude poner la suficiente atención y de repente se boto, cayo como ladrillo al suelo, sin mas ni mas.

Entonces me comí su atun y me di un backflip. Fin.

Manhood

D: ¿Abuelo como le fue en la cacería?
A: ¡No cace nada! ¡En los 3 días nomas vi a una puta liebre ya que me iba!
D: Abuelo Megan fox esta guapísima.
A: ¡Deberías de ir de caza conmigo muchacho cabrón para que te vuelvas hombre!
D: Megan fox, abuelo, Megan fox.

La vecina fea

Tenia una vecina que estaba bien fea, horrible la culera, nadie la quería, estoy seguro de que cuando sus jefes la tuvieron, le pagaban a alguien igual o básicamente mas feo para que la cuidara y no vomitara del asco de ver esa fealdad latente. Pero no estoy hablando de una fealdad moderada, nel, estoy hablando de algo feo, tan feo que la ruca se podía hacer pasar por chango y nadie se la hacia de pedo, estoy hablando de que la ruca se podia meter hasta enfrente en una fila y nadie se la jugaba porque pobresita ¿Sabes cómo?

Y un día me vio entrando a mi casa y me dijo no que un paro préstame el teléfono para hablarle al cerrajero porque se me quedaron las llaves adentro de mi casa y yo alaverga pues ni pedo simón y en eso me habla un compa por cel -we se deshizo Moderato- y le di una patada en el pecho a la vecina de la emoción.

Y ahorita estoy escribiendo desde la cárcel porque nos dejan usar el Internet diario 20 minutos y mi compañero de celda dice que deje de escribir, que me contara un secreto en la oreja, me pregunto ¿Qué sera?

They are really mean

Yo se lo que se están preguntando, si yo lo se, ¿Que si por que sera que mi banda de Metalcore nunca funciono? bueno tengo diferentes teorías pero básicamente fue un día de ensayo en casa de un amigo lo que desato la desgracia:

Yo dije "Hey pues toquemos otra vez la rola de Shiner" a lo que el vocalista dijo "Nel, como chingas a tu puta bomba madre esa rola ya la tocamos como 3 veces" el baterista respondió en mi defensa "Mira pendejo, por algo se llaman ensayos por que tocamos todas las rolas que nos sabemos (5 rolas) las veces que queramos pinchi ceroton" el bajista intervino con su musculatura "¡Me traen harto pendejos y ando hasta el culo, ando mas loco que la verga y no me importa nada ahorita, le voy a romper la cara al próximo que hable!" el otro guitarrista dijo inteligentemente "Mis pinchis pantalones están bien pegados" ...y todos nos callamos... nos dimos cuenta de una manera muy triste que era hora de dejar los sueños de tocar Metalcore y dedicarse a otra cosa como aprender a cocinar, montar a caballo, cambiar un contacto, formatear computadoras, llenar una solicitud de crédito bancario o alguna de esas cosas aburridas cagadas de la vida cotidiana.

Lamentablemente extraño a mi banda antigua de "Metalcore" y a la que tenia antes de esa que era de "Rock and roll alternativo" y a la que tenia antes de esa "Junkie rock and roll cosmico" pero mi plan es hacerme pasar por profesor de primaria y formar una banda de rock con mis estudiantes... ¿Que, eso ya existio? ¿Es una pelicula?... ¿Jack black? Pinchi jamón sin gracia, si el no hubiera existido yo seria mas feliz...

Volviendo al tema ¿Y que fue de los integrantes? Pues:

Baterista: Juega carreras clandestinas y toca en una banda de Deathcore técnico.
Bajista: Trabaja en el cine y planea envenenar a todos los gerentes ademas de conquistar a tantas morritas como pueda.
Guitarrista: Es bien mandilón y esta en busca de los pantalones mas apretados del mundo.
Vocalista: Junta botes.

¿Y yo? Pues yo escribo en un blog y me quiero hacer millonario demandando a WalMart por alguna pendejada bien tramposa.... y también junto botes, para que la hago de pedo...

Wandering

Bien, tengo una idea para una película:
Es sobre un chico que quieres ser policía de los ángeles, pero es un mexicano que no tiene papeles y no termino la secundaria. En su juventud le dieron un balazo en la pierna derecha y cojea bien mal pedo todo el tiempo, pero el quiere cumplir su sueño a toda costa, entonces se cruza y todo bien se la rifa mil, pero cuando ya logra ser policía de los ángeles, su jefe directo le dice que se tiene que casar con un perro.

Y esta es una escena:

*En la iglesia
C: Es el día de mi boda estoy nervioso.
J: Chico, lo siento, temía decírtelo pero tu novia se escapo corretiando a un camión de basura.
C: ¡Oh demonios!
J: Estas despedido.

I feel it again. Wonderful

Son 12 horas de puro video de un gato valiendo verga

Love pt 40

Así esta el pedo sin mucho verbo, a mi compa le gusta esta morra, pero ella tiene novio y no cualquier novio, es la clase de novio que desayuna pesas de 80 lbs, es la clase de novio que mato una vez a un bato por que creyó que lo estaba viendo, es la clase de novio que al salir de su casa a su mama le da un beso en la mejilla y a su papa un puñetazo en la cara como los hombres... uhm bueno creo que quedo claro que es un tipo rudo. Entonces le dije a mi compa -we, no seas loco hay un chingo de morras como para que andes tras la morra del bato que le gano a las vencidas a sylvester stallone y arnold schwarzenegger (pinchi apellido culero de escribir), te va a hacer mierda si se entera que te andas mensajiando con ella pendejo- y el bato me respondió -We, ¿No traes 5 pesos que me prestes?-
-Creo que no- ...y si traia pero la neta me ah bajado como 100 bolas en pura feriesita.

Love pt 108

J: Es como si el se encargara de darle placer y tu te encargaras de soportarle sus berrinches. Estas todo pendejo ¿Que no te das cuenta? Yo te lo digo como compa, ESTAS TODO PENDEJO. Brrr... como hace frio ¿no we? y de la nada empezó el frió.
K: ¡Vete de mi boda!

Pues ¿Ya se acabo no?

-Ya no le puedo hacer mas a esto- dijo Eduardo metiéndose la mano a la bolsa

-Ya ni pedo, vas a encontrar otra morra mejor para ti, de eso estoy seguro, por que la neta hay muchas como para clavarse nomas con una. Es como un océano y ella solo es un pez, un pez que no tiene sentido perseguir en este enorme espacio donde hay un numero infinito por conocer, para nosotros las opciones son ilimitadas- enuncio Rafael con una sonrisa en el rostro

-Me siento vació... tengo un hoyo en la bolsa- Respondió muy triste Eduardo rascándose los huevos con la mano que tenia dentro de su pantalón.

Constantes deja vu's

Es una historia tradicional:

Ella ya tenia 2 semanas llorando por el mismo bato. No hacia nada mas que encerrarse en su cuarto a ver telenovelas bien piratas y oír música llorona de camila y esas mamadas.

El bato ya tenia otra ruca y le valía verga lo que pasara con su ex. Todos en esta historia sabían que si el bato agarraba su celular, le marcaba a la ruca y le decía "¿Quieres volver?" volverían mas rápido de lo que estornuda un panda. Entonces el bato embaraza a su nueva morrita. por lo tanto se tiene que meter a chambiar de cajero bien mal pedo en un ley y un día le falta un billete de a 500. Fin.

Lector: Esta historia es una mierda.
Dan: Es gratis ¿Que chingados querias?

El final se te queda en la mente

X: Neta te lo juro, esa morra no me pasa ya.
H: Que bueno por que ya anda con un bato

*X saca una pistola de su chamarra

H: ¡¿QUE HACES?!
X: Ay vengo veras...

*3 Semanas después

X: Saca un cigarro we
H: Es el ultimo
X: Shhhh ¡¡¡QUE CULON!!!

Time can not help you

Dan: Abuelo ¿Alguna vez en el pasado estuvo enamorado de alguna otra mujer?

Abu: Si...

Dan: ¿Y como la supero?

Abu: Nunca pude, estuve enamorado en cuanto la vi desde 1916, un año antes de la proclamación de la constitución y nunca pude olvidara, nunca comprendí que tenia ella, después conocí a tu abuela y no quería morir solo así que me la empece a clavar.

Dan: ¡¡¡ABUELO NO!!! NO, ¿POR QUE? ¡ABUELO! ¿¿¿POR QUE??? ¡¡¡NOOOO NO PUEDE SER ABUELO NO NO NO ESTO NO!!! ¡¡¡ARG ABUELO!!! ¡NOOOO NOOOOOOOOO NOOOOOOO JAMAS NOOOOO POR QUEE NO PUEDE SER NO ABUELO POR QUE!

*Dan se lleva las manos a la cabeza, se le quiebra la voz y cierra los ojos con fuerza.

¡¡¡ABUELO NOOO NO NO NOOOOOOOOOO!!! NO PUEDE SER NOOO... por que?, abuelo no... no, abuelo, no, no que no me suceda... no.

Abu: Traes la bragueta abierta.

Yes, i'll be right back

Vi mi examen... 40 mamón... no dije ni una palabra, termino la clase, me fui a mi carro, maneje a mi casa, entre, cene, me metí a bañar, me cambie, me recosté en mi cama mirando al techo y me dormí. Me levante al día siguiente, desayune, cepille mis dientes y todo el día paso normal. En el ocaso maneje al monte, me fume un cigarro viendo el horizonte... y pensé -¡¡¡ARGAGRGARGGGGHH JGJSBSSOABBA OAOAOAGRGGAKAKALKA PPFSPSPS TTSSS SYAAAA SSSSSARRGG OOOO!!!- después se me quedo sin batería el carro.

Solsticio de invierno

Esta un bato con una morra y le dice:
D: Oye, te apuesto 200 bolas a que te puedo dar un beso sin tocarte.
H: ¡A ver, a ver si es cierto!
*y ya el bato le da el beso.
D: ¡Te debo 200 pesos :$!
H: Lo hubieras podido haber hecho gratis... si no fueras ¡TAN CULON!
*y al bato como que le dan ganas de estornudar pero luego se le quitan.

Distante y frio

D: We.
L: No.

Tendencia a enfatizar

J: ¡Oye morra voltea! Que bien te pusiste eh, ahora si te voy a pelar.

*y la morra se voltea frente a el y le pega un cachetadon con ganas.

M: ¡¡¡PENDEJO!!! Ya te habías tardado ¿Vamos al cine?

J: Nel, que hueva.

*y el joven llegando a su casa se da cuenta de que no traía el celular -ALAVERGA ¿DONDE LO DEJE?- pensó el joven bien cagado.

Hazme reír

Esta un morrito encerrado en su cuarto a punto de ver porno y en eso entra su jefe en putiza acá y le dice no que esas no son ondas que deje de ver porno que se va a quedar chueco y mamadas así y el morrito le dice sobres pues y se pone a fumar

GÜE

G: ¿We que pedo? ¿Que tranza? ¿Que rollo? ¿Que dices? ¿Como ah estado todo, eh? Que bien ¿Que pedo hijo de tu pinchi madre? cabron idiota, te voy a matar a ti y a toda tu familia maldito indigno inepto hijo de puta, pedazo de basura eres un pendejo.

E: ¿Quien eres?

Top 6 de los mejores NO que me ah dicho mi padre

Subtitulo: No material.

6#

T: Apá dame raite a la escuela faltan 10 minutos y tengo examen a la primera.

p: no.

5#

T: Apá dame 200 bolas para navidad.

p: no.

4#

T: PAPAAAAÁ pasame una toalla, no me fije que no había cuando me metí a bañar, paro, pliz.

p: no.

3#

T: APÁ prestame el carro quiero ir con una morrita que me pasa.

p: no, o sabes que mejor no.

2#

T: APÁ!

p: no

1#

T:¿Papá por que me siento tan solo?

p: no

En fin es cierto lo que dicen, para sentirte bien como persona tienes que convertirte en lo que siempre quisiste tener. Te enseña lo que quieres (ser) haciéndotelo sentir.

Wow, creo que este si es un buen post con un buen mensaje...

creo que es por que dejé de mascar tabaco con ajo. 

ho fo sho

Un buen amigo es aquel que:

-Saca morras.
-Dispara la cheve y los tacos de manta al otro día.
-Saca el carro.
-Va a la norte o a la centro cuando te metieron.
-Te presta el celular para llamarle a la morra que te pasa.
-Se la rifa con los cigarros
-Te compra una laptop
-Dice presente en clase por ti cuando te la pintiaste
-Te compra una casa con crédito infonavit
-Te presta dinero cuando vas a mandil
-Te compra un carro
-Vive contigo hasta que eres viejo y no puedes ir al baño solo
-Te entierra y derrama una botella de champaña en tu tumba
-No pierde tus hieleras (puro pero, esos son mejores amigos)
-La malicia cuanto te apañas una morra enfrente de el
-Te paga 4 meses de gym SEGUIDOS
-Te acompaña caminando 2 horas a donde quieras
-Te hace saber cuando te pasaste de verga con los shots de oso negro
-Te da un beso, pero con lengua
-Te hace saber que en realidad no sabes lo que quieres y allí ya te das cuenta de que en realidad quieres no querer nada
-Le gusta la misma que a ti y como que se enojan pero un 6 arregla todo
-Te hace el paro cuando no hay internet en tu casa y te deja quedarte en la suya 4 días
-Comes en su casa la mayoría de los días y te pide matrimonio y se casan en las vegas


Amigos como los míos... ningunos, les debo feria a casi todos. Los quiero idiotas.
(El "idiotas" denota mi masculinidad como macho alfa) Baje un kilo y medio.

And I think I am going to like it

Hoy lleve a mi abuela al súper y me dijo:
A: ¡Que caro esta el kilo de papa no puede ser!
D: Abuela tengo una enfermedad de transmisión sexual.
A: ¡Ay no! ¿Es enserio? ¿Subió el tomate también?

Mi abuela me quiere mucho
Mi me abuela quiere mucho
Mi me mucho abuela quiere
Mi me mucho quiere abuela
puto.

Lector: ¡Oye! Cada vez haces post mas cagados neta que ya perdiste la poca gracia que tenias y el tomate no subió de precio pura verga.
Daniel: ¿Podemos discutir esto en un bar?

*7 Tarros jumbo después (~$315)

Lector mareado: la verdad es que te leo todos los días, de hecho creo que estoy enamorado de ti pero de una forma varonil... pero tan candente y apasionante como el mismo sol.
Daniel: ¿Del uno al 10 que tanto?

Tirado (en el suelo)

Se me poncho una llanta y hacia un caloron de las mil vergas. Entonces me pregunte ¿Que haria Adam Sandler en este momento?... diría alguna pendejada me quede pensando... diría algo que no es útil, diría alguna estupidez y pondría una cara de imbécil, pinchi Adam Sandler no ayuda en nada. Llegue a mi casa (En rula) y tire todas sus películas en dvd, me empute me enoje con toda su persona, me borre de su pagina de admiradores y me frustre, no salí de la casa en dos días, entre en depresión y pensé de un momento a otro que quizá el no es tan gracioso, que es un farsante que el no hace su propia comedia, el no se ingenia nada. Así como no me ayudo ami no ayudo a muchas otras personas en sus momentos de auxilio.
Adam Sandler eres un idiota que quede claro sin mucho verbo.

"La cagué con Funny people, pero me eh acostado con mas de 3 mujeres"

You don't have to lie

Valio verga todo me gaste la feria que tenia ahorrada para el carro, me corrieron de la carrera por que reprobé por ultima vez permitida una materia y mi hermana se fue de la casa mucho a la verga, no la hemos visto en 4 días. Y Este es mi ultimo cigarro... jajaja.

¡EA! ¡AQUÍ TENGO COCAÍNA NO LA HABÍA VISTO Y TAMBIÉN UN DUVALIN!

"Duvalin no lo cambio por nada (8)"

"Duvalin en los mejores momentos de tu vida"

Es mi idea de un comercial para la empresa "Duvalín" estará dirigido por mi y Guillermo del toro

aun pienso en el actor principal; esta entre rob schneider y richard gere

Una recarga y unos rojos caja-dura

Hay un punto en tu vida en el que tienes que luchar contra ti mismo, contra tu otro yo, tu yo interno que tiene todo esos pensamientos negativos, que le gusta fumar un chingo y gastarse toda la feria de la semana en cahuamas. De un momento a otro vez todo con ojos de adulto y vez que todo es 278 veces mas cabrón de lo que parece. A todos les enoja no poder ser jóvenes para siempre. Ami no, yo pienso que tener el cabello blanco es otro pedo, aparte neta que me vale verga todo; La otra vez compre una soda en la tienda y la despachadora me dijo gracias y me valió verga y no le dije nada ^.^!...
... es mas creo que hasta me di un backflip, despuesito. No es cierto.
El punto aquí es que nunca le prestes saldo a alguien que no conoces por que va a llamar a numero de casa y son como 5 pesos el minuto. pinchi raza en las fiestas como se aloca.

"Simple things" and "hardly believe it"

Me harte e iba a borrar todo EL BLOG nomas por que si, por que se me vino la idea a la cabeza, nomas por que estaba harto y enojado con todo, nomas por que se me perdió un billete de $50, nomas por que me pegue en el dedo chiquito del pie y me dolió un chingo, nomas por que todo me dio asco de un segundo a otro y todo me pareció absurdo...
pero... pero una palomilla vino volando y se posó en mi mano, entonces la vi y pensé "Es tan débil e indefensa, la puedo matar en este instante si quiero o la puedo dejar seguir su camino hacia la luz" ¿Necesito hacer daño? entonces me calme, es una simple palomilla... y siguió su camino.

X: "¡Ayyyyyyyy alaverga! se me olvido el iPod en el salón, ¿crees que todavía este mañana?"
D: "Si we"

Simplemente me enamore de todo eso.

¡HABLAS mucho!

Si una morra te mando ala verga, te batió o te corto, seguramente te sientes muy mal (si lo sabemos, tu mundo se vino abajo, no hay nada peor, el dolor es insoportable, bla, bla, bla...) Pero hay una maneras de superarla (comprobado por mi) y seguir tu vida como si nunca hubiera pasado nada (Osea nada con esa morra... ¿Si me explico? nada pues... osea se te va a olvidar que te hizo monda y jugó contigo) y compartiré este método con ustedes:

¡¿ESTAN LISTOS?!

Aprende a darte un backflip.

De nada.

Advice and realize

Entonces hubo un silencio de unos 7 segundos, nadie dijo nada, todos sabían que era una situación delicada y que debían ser palabras muy suaves las que salieran del próximo que abriera la boca.
D: Aun la necesito, no tienen idea de como la extraño en estos momentos...
P:...
R:...
L:...
F:...

*1
*2
*3
*4
*5
*6
*7

P: Mira we nos falta $1.50 para otra cahuama, nos vale verga.

I don't give a fuck about what they think

Tiene cara de drogadicta y de adicta al sexo, por alguna razón ya no me llama la atención.

Creí que era tuyo el cigarro

Don Thomas: Entonces iba empezando como taxista y fue un error aquella noche haber subido a esos 3 sujetos. La verdad no se veían tan malandros por eso me inculcaron confianza yo digo. En aquella época cualquier chamba que se tuviera era muy bueno pues estábamos en una crisis y a punto de empezar otra. Entonces fue cuando los subí, 1 enfrente y dos atrás, me dijeron que los llevara a una dirección donde no habitaba mucha gente, después entre los 3 me empezaron a golpear y me bajaron del carro a golpes en la cara, caí, caí como una roca al suelo y allí me empezaron a patear por todos lados, uno saco una pistola y me disparo a aproximadamente 2 metros, para mi suerte el balazo no me dio, se robaron todo lo que traía y mi auto. Tuve que volver a empezar desde cero, sin nada y tener todavía que sanar todas mis heridas, desde ese entonces me jure no levantar a nadie en la noche.
Daniel: ¡Washa ese perro don thomas que bonito esta!

Drugs

Ese día andaba bien crudo y mi papa me levanto a trabajar en la mañana bajo el sol con el, fue uno de los días que mas lento se me han pasado. Ya cuando estaba bajando el sol como a las 6 de la tarde me pregunto "¿Sabes como cambiarle el tono a mi celular?" yo impactado por la seriedad del asunto le respondí "¡Cómprate otro!"

ML / Luego

Mama: ¡Mijito ve por una soda!
Eric: ¡No, no quiero, NO, que no ya dije, ya no quiero volver a ir nunca, no me molestes hasta que tenga 34 años!
*a los 34 años
Mecanico: Pues va a salir en $4,700 arreglar este chistesito.
Eric: ¡Pinchi mecanico jediondo cobras un chingo!

Voltea para los lados de vez en cuando

La morra tiene un salivero, su boca no para de moverse, salen más de 70 palabras por minuto y mueve las manos para terminar de expresar lo que le dice a su acompañante. Este en cambio esta con su celular en sus manos viendo la pantalla fijamente, con una actitud de indiferencia. Yo observando todo desde lejos doy un trago a mi cerveza y me doy cuenta de que esta bien cagada la fiesta y mi raite anda bien clavado sacándole platica a una morra, "Puto, ojala no lo pelen" pensé.

Desconecta la bateria

"Algún día se le devolverá todo lo malo que hizo alguna vez"

o quizá nunca

quizá se salga con la suya siempre...

¿Si me explico?

ML 7

M: Oye mijo ¿tu te comiste unos jamonsillos que tenia allí arriba de la mesa?
D: No...
M: Es que tenían veneno pues, son para ratas.
D: ¡ALA VERGA SI ME LOS COMÍ ME VOY MORIR MUCHO ALA VERGA, AYÚDAME VAMOS AL SEGURO!
M: ahorita que llegue tu papa.
D: arre.

Dos copias

En su libro titulado "Mi ultimo odio" habla acerca de el odio que le tiene a una mujer. El libro consta de 2 paginas donde en una escribió hasta llenar la cuartilla "pinchi perra puta puerca" (4 p) y en la otra "Te amo por favor". Se clasifica como uno de los libros mas caóticos de todo el 2010.

Diagrama de flujo

El esta consciente de todo, de todo lo que es el. El es muy feo y bajito, moreno y tiene un cabello muy disparejo. Pero el sabe lo que es y se acepta aunque la realidad le desagrade. Su plan de vida es ser un muy poderoso y rico mafioso, unicamente así podrá encontrar una compañera con la quien compartir su vida aunque ella solo lo querrá por lo que tiene, también esta consciente de eso. Hay altas probabilidades de que muera en el intento, pero ¿Y que? es ese camino el que el eligió... o quizá el camino lo eligió a el.
Una vez me dijo
P:"Este perfume me costo bien caro, es perry ellis, pero en un futuro me voy a poder comprar 100 iguales"
D:"Traes una lagaña allí we"

Me van a cansar los próximos días

No es por nada pero estaba pensando en construir una maquina del tiempo con utensilios caseros y 16 pilas "Triple A" para viajar al pasado, exactamente al momento en el que te hable por primera vez y antes de que mi "yo" del pasado abriera la boca para decir "hey, hola..." pegarme a mi mismo una de esas patadas pecheras policíacas con todos los huevos del mundo, claro que si nos ponemos a pensar... si me pego a mi mismo en el pasado crearía un vortex de destrucción paralela masiva en el tiempo por los conflictos de realidad-tiempo-dimensión-espacio-bluetooth o podría pasar que si funcionara y no tuviera que publicar este post tan llorón...
chingado...
quizá en 10 segundos mas...
¿no?... valió verga todo pues, pinchis pilas "Triple A" están bien caras.

Me mueve a una órbita sin salida

"Subtitulo: no muevas las letras."


E: Y enserio que me encantas, eres todo lo que eh estado buscando durante años y ahora que te encuentro y te conozco mas empiezo a sentir que todo sabe mejor. Todos los días me levanto pensando en ti, pensando en si te voy a ver, pensando en ti y en mi, en nosotros, en todo lo que puede pasar, en lo que me puedes decir y en que quiero estar contigo "para siempre", aunque decir que quiero estar "para siempre" contigo no alcanza lo que quiero dar a entender... pues a "para siempre" le falta mucho tiempo para expresar todos los días que quiero estar contigo... simplemente creo que estoy enamorado de ti.

C: No sé que decir... no me siento lista...

E: ... C: ... Es que no se como explicarte, por que en realidad no hay algo que me haga cambiar de parecer...

E: ... Uhm...C: ... Y no se si deba seguir hablando... hay alguien mas aparte de ti, alguien que me gusta mucho...

E: ...
C: ...Y justamente iré con el al cine hoy..

E: C: ¿Estás bien?

E: Ni todo el pinchi saldo que gasté contigo.

Angry facebook dude

"Restos de Mamut encontrados en MEXICALI después de terremoto....INCREÍBLE PERO CIERTO‏ dar click en me gusta para ver imágenes"

t: la neta me valen verga esos restos, ¿ami que? tengo un chingo de cosas que hacer, me limpio con esos putos restos, es una total pendejada todo eso, ahhh pinchi raza idiota, me cagan pinchis cosas de facebook pendejas como chingan ala verga... ¿Alguien habra postiado algo en mi muro?...

inevitable

k: Te amo mi vida.
t: Yo también.

*y la morra se enoja como por una semana, si, yo tampoco se por que.
*¿El titulo esta en español o ingles?
*bueno, quien habla? hey que pedo we?!

785, Hacia la derecha, Arriba de un auto.

u: "¿Lo tiraste? ¡¡¡NOOOOOOOO!!! ¡¡¡QUE PENDEJO ESTAS!!!"
r: "Aquí tengo otro"
u: "sigues siendo UN PENDEJO"
r: "Es puro pero no tengo otro"
r,u: "Jajajajajaja"

*y la risa sigue y sigue hasta que chocan contra una fabrica de almohadas, lamentablemente ninguno de los dos sale vivo.

Ayer

Hoy estuve pensando todo el día en que estaría bien sarra tener la cabeza chueca, pero chueca no mamadas... no entiendo por que el titulo se llama "ayer"

Track 09

Algo se termino hoy.

FDSS

Consejos para tener un fin de semana saludable:
1)No tomar.
2)No fumar.
3)Traer tu licencia al momento de manejar.
4)No acelerar a fondo.
5)No traer bebidas alcohólicas abiertas arriba del carro.
6)No manejar con los ojos cerrados.
7)No drogarse.
8)Evitar descontar raza.
9)No abrir cahuamas con los dientes.
10)Respetar las señales de transito.
11)No golpear ni burlarse de los policías.
12)Tener parabrisas si llueve.
13)No robarle cheve a la demás gente.
14)No pelearse con osos pardos.
15)No rampear en los topes.
16)No hacer drifts.
17)Pagar los hotdogs antes de irte del puestesito.
18)No fumar mas de 4 cigarros ala vez.
19)No ir a cazar víboras de cascabel.
20)No hablar mas de 10 minutos por celular.
21)No insultar a tipos pelones musculosos que midan 2.10mts.
22)No pagar con billetes de 20 trozados.
..
..
..
..
..
2798) No brincar de un tercer piso para impresionar a una mujer la cual esta casada con un extraterrestre que planea invadir la parte noroeste de todas las islas canarias.

En fin no hagan nada divertido y ya.

Autodestrucción=Diversión.
¿Gracioso no?, gracioso como funcionamos todos...
Lean un libro.

Estabilidad y Ambigüedad

S: Eres un completo idiota, me voy, adiós, ojala te des cuenta algún día de lo mucho que valgo, me das risa idiota.
H: ¿Es todo?, Nos vemos.

*H se voltea y camina, pone un cigarrillo en su boca, lo prende y sigue sin voltear atrás...
*16 años después los autobuses cobran 20 bolas estudiantes y 25 normales.

Ultimo

Después de haber trabajado por 25 años y hechar una mirada a todo en lo que había gastado su dinero se dio cuenta de que cada cosa le costo una parte de su vida, cada segundo lo cambiaba por dinero y el dinero por cosas... solo cosas, que con el tiempo no significaban nada.

Se paro frente a una ventana en su segundo piso, dio una bocanada de muerte por la boca y lo exhalo todo por la nariz con los ojos cerrados.

Apretando su dedo indice contra su pulgar tiro el cigarro por la ventana mirando a su derecha y la ventana estaba cerrada y se pego en el dedo.

Th

Había un bato todo pendejo que estaba conmigo en el salón de la prepa y todabia lo esta.

El otro dia

Alguien ah notado esa mala mañana de cuando tienes una platica con una persona y que esta se distrae en medio de una oración y esta dice "como se llama veras"
ej. a1
D: y pues si le dije, la neta o te sales de aquí o me quito los pantalones.
U: si ami me paso igual pero no recuerdo que dia.. como se llama veras... ah si el 8 de noviembre.

ej a2
D: ¡nombre! le pusieron una santa surta a ese desgraciado y yo ya le dije "trepate a la ranfla" y ya salimos hecho a la mocha.
H: como se llama veras... ah si no me acuerdo que dia lo vi a ese bato..

en fin es mi post mas cagado este.

Entre estos dias

Hay veces que pierdo la razón del tiempo transcurrido y la otra vez cene a las 4:00 am pero cene cereal... ondeante ¿no?. Ya no tengo imaginación.

Editar

y luego ella dijo "Entonces le dije, eso no es un mono... es mi esposo"
y todos en la fiesta se rieron, me causo un gran enojo así que me pare
y dije: "Atención todos, ella una vez me dijo -damian me das la sal por favor-
y yo le dije -NO! PERRA APESTOSA-"
y nadie se rió.
y esa es la historia de por que me tatué una verga en la cara.

FIGHT

Improve Your Self-Control

Boca de fuego

M: mijo, ponle en "ventaniando".
D: es una cagada amá.

New bums in the city

Abuelo: ¡Daniel nunca estaciones tu carro abajo de un tronco!
Daniel: Abuelo ¿me compra algo del oxxo?
Abuelo: ¡¿Que no me acabas de oír?!

Jamas en tu vida ¿Ok?

A: ...y por 8,000 puntos haciendo todo lo demás del juego una verdadera perdida de tiempo y esta en verdad la pregunta importante... ¿Qué zapatos llevaba ella puestos el dia 18 de junio a las 10:49 pm?
D: ...¿Qué al caso la pregunta? ¿Qué no sabe que me se dar un backflip?

Old school sex

Me estaba acordando de una vez que fui a ver a mi grupo local favorito llamado "La social". Todo marchaba bien hasta que el vocalista y también guitarrista de la banda dijo después de terminar una canción "Cosmicidad"... y para terminarla de cagar no tenia raite de vuelta me acuerdo, ah no, si tenia (Y)!.

Horse vs woman

Hola mi nombre es Raul Arrendosa y tengo una historia que contar:
En mis últimos 7 años de vida viví una experiencia mágica con una mujer, era lo mejor de todo el mundo... bueno ya saben lo que voy a decir, lo clásico, que ella era única, ella me entendía, ella desprendía una luz encantadora... etc, etc... y lo peor es que es totalmente cierto. Pero un día ya cuando yo tenia la "tierna" edad de 29 años ella me dijo "Raul no me siento lista, no se ni que quiero... lo único que quiero es salir corriendo" yo trate de convencerla de que estaba bien y estable, pero ella al día siguiente tomo todas sus cosas ademas de un avión a Italia y jamas la volví a ver. Se robo toda mi juventud, todo lo que tenia se derrumbo de la nada y mis esperanzas quedaron en el suelo aplastadas como una cucaracha con alas de esas que se pegan en la pared y te da un chingo de culo que te vuelen a la cara o al cabello, como me cagan esas putas cucarachas, pero no hay pedo la otra vez me saque 50 bolas en un cachito de lotería.

Blue sky...

Cambie el estilo de mi blog, esta mas cool ¿no?
así como su dueño;

I LOVE CALCULATORS

Another way

C: Y ayer cache a esa gorda culiando arriba del lavadero de mi casa
D: ¿Neta? ¿Y que le dijiste?
C: le dije "¡HEY! vas a romper esa madre"

Me cagas

"Me cagas un chingo, eres una persona que no sabe que chingados quiere ni aunque le peguen una patada en la entrepierna"

(?)

Juro que una vez así me dijeron. Mi papa es ingeniero civil.

Top 4 de cosas que le quiero decir a la gerente de mi trabajo todos los dias en su cara.

#4
D: Ya me voy mucho a la verga ¿como la ve? ¿le gusta o no le gusta? pues me vale verga ya me voy.

#3
D: ¿Me da su e-mail? ¿Tiene webcam?... No es lo que piensa

#2
D: ¿Cuanto le llego de agua el mes pasado?

#1
D: La odio, yo fui el que poncho su carro, odio este puto trabajo y la odio mas a usted y si yo también soy el que se roba las bolsitas de catsup si ¡YO SOY! y me vale verga!... soy otro pedo... ¿Estoy despedido?

Prox. post:
Top 4 de los títulos ridículamente largos que le pongo a lo que escribo en mi blog.

Primero de Mayo

Bueno les contare la historia de por que existe el primero de mayo (como día inhábil):
Resulta que a un bato le gustaba una morra y la morra no lo pelo.
Feliz primero de mayo a todos.
Felicidades Hermana.

Venustrafobia

mi tío tiene unas motos

Beautiful Junkies

why do girls like junkies?

Efil si os lufituaeb

[-Siempre dicen cosas de nosotros-Hoy no me pagan, hasta mañana-Ya me tiene bien harto ese profe-No traigo nada de dinero-Podría decir que no estoy seguro de a que horas sale mañana-Ella ni me habla ya-Es casi como mi mejor amigo-Ya me quiero salir de trabajar-Nunca fue nada importante para ti-¿Ayer lo viste llorando?-No estas segura, nunca llegaremos a ningún lado-El cielo se me hace que se ve mas azul desde aqui... jajaja-Necesito tener de nuevo esa chispa-Ella en realidad si te amaba con todo su corazon-Reprobé ese examen-No me alcanza el dinero para comprar eso-El se la esta cogiendo ahora-No estoy seguro de si estoy en la carrera correcta-No quiero ir a trabajar hoy-Quiero tener un cuerpo perfecto-Necesito mucho dinero, quiero mucho mas dinero-Me siento perdido-No te eh visto en muchas semanas-Tengo tanta hambre-Le caemos bien mal a ellos-No tiene para nada mi humor-El sueño me gana siempre la batalla-Estoy tan celoso ahora mismo-¿Que me importa ella ahora? ¿No ves como estoy?-Son tantas mentiras-Estoy tan desesperado-Estoy tan frustrado-Estoy tan triste-Estoy tan...
Tengo una pistola en mi cabeza]

ML

M: Que feos están tus amigos.
D: Ya se amá.

Están jugando al ahorcado

D: ¡Puta madre! Ella es bien difícil de localizar, nunca la veo y siempre esta bien perdida.
X: ¿Intentaste llamarle a su celular?
D: ¡Cállese!

Nueva

A ver, háganme preguntas en los comentarios relacionadas con el amor, dinero o perros chihuahuas y si junto 3 preguntas hago un post de eso, si no pues ni pedo quemo toda mi ropa y me hago bolita en una esquina de mi casa.

Sabelotodo

Yo se que todos ustedes conocen a todas las bandas del mundo y cualquier banda que mencione tienen todos sus discos y la conocían mucho antes que yo, cuando estaban en la secundaria o algo así pero de todos modos aquí van 3 recomendaciones:

http://www.myspace.com/littlecat
Banda electrónica, Excelentes melodías.

http://www.myspace.com/lomaprieta
Banda Post-hardcore/punk con Mucha energía.

http://www.myspace.com/underagecuties
pues eh... emmm, yo, emmm... deste, es que... mmm... nunca había oido algo asi.

Trabajo s72

Trabajar en un restaurante de comida rápida es lo mas fácil del mundo solo tienes que seguir una serie de pasos para cualquier cosa y ponerte en modo zombie, no es como que te están poniendo a resolver una ecuación diferencial o el misterio de un asesinato en una casa con 8 personas... pero el pedo es que yo siempre pienso que es el mayordomo con una lampara o algo así acá.. siempre, ese es el pedo! ¡¡¡ESE ES EL PEDO!!!

Sección

Me molesta mucho cuando abres algo así un empaque de comida o algo así y que se troza un poquito de un lado. ¡MEE EMPUTAAA! ¡¡¡;@!!!.
invítenme a comer.

Malas señales

Malas señales (Señales para superar a una mujer):
1)Cuando la saludas te dice "eits" en lugar de "hola"
2)Le mandas un mensaje por celular y no lo responde.
3)Te batea si la invitas a un lugar con un "Es que no se por que tengo tarea..."
4)Esta conectad@, CAMBIO SU NICK y no te habla en el msn.
5)Tiene amig@s que sospechosamente le dicen "te amo" y "te quiero mucho, gracias por lo de anoche"
6)Cuando LOGRAS hablar con ella por algún medio de comunicación contesta de manera cortona.
7)Las flores que le enviaste "nunca le llegaron".
8)LE ENVÍAS 19 mensajes y no contesta ni uno!.
9)Le haces 89 llamadas perdidas y nunca te contesta nada y te dice la clásica "es que no oí el celular y cuando vi las llamadas no tenia saldo" o "déjame en paz por favor"
10)Cuando la espías en su casa llama a la policía!
11)Cuando urgas en su basura para ver que tiro, sale su jefe emputado y te corre.
12)Te culpa de haber tirado un ladrillo a su ventana y no vio la nota de amor que venia con el ladrillo
13)Te hecha gas pimienta en la cara cuando te le acercas.
14)Te demandan por acoso
15)Tienes una orden de restricción que te prohíbe acercarse a menos de 100 metros.

Malas señales (Señales para superar a un hombre):
1)Te contesta solo con caritas por el msn
2)Te dijo "Me accidente ayer y perdí la memoria ¿quien eres?"
3)Sabe dar backflips.

Love pt 18

El pedo cuando a un amigo y a ti les gusta la misma ruca es que uno tiene que aceptar que es un pendejo que no se quedara con la ruca y el otro o puede ser mas pendejo por tratar de quedarse con ella y fallar o puede ser un pendejo idiota roba rucas, que dure como 2 meses con la ruca y después lo corten y cago una amistad por unos cuantos sueños, cualquiera de los 2 casos es una total mierda. Yo en lo personal lo resolvería con un varonil concurso de trajes de baño para que nadie salga enojado.

IQ

Profesor: Entonces respondeme, ¿Cual es la aceleración de un cuerpo en movimiento cuya masa es de 35.5Kg y su velocidad de 12.9Km/h?.
Alumno: Si.

Oso

Que pinchi oso seria quedarte tirado en tu carro con una morra con la que quieres quedar bien, mejor allí saca feria pagale un taxi y ya superala ya no va a funcionar mejor no le vuelvas a hablar.
Es uno de mis grandes miedos, esta abajo de que una tarántula me pique en los labios.

Gover

Como se me antoja un chocolate y una coca cola, por cierto ya te supere

¡QUE NO!

N: ¡QUE NO ME GUSTA LA SOPA DE PESCADO AMA!
*y el morrito se la tira en la cara

Asi es

Yo y el chico guapo que escribe en el blog de where-rich-kids-come-to-die somos la misma persona

Que sarra es cuando no te pelan

El titulo dice mucho, creo que debí de haber puesto un titulo mas subjetivo, pero no importa en fin:
Que sarra es cuando no te pelan. En cuanto te des cuenta de que no te pelan tienes 5 opciones:
1) borral@ del msn y eliminal@ de todas partes, celular, facebook, twitter, de cualquier red social existente, pídele a tus amig@s que no l@ mencionen, quital@ de effes en metroflog y fotolog y borra todas las canciones lloronas de tu ipod/celular y sustitúyelas con rolas "electronicas" de esas que son mixs que duran como 12 horas por rola, o por música que no diga nada de llorar ni de que no te pelan. Busca algo en que entretenerte como ir al gym, ir a nadar, pintar un cuadro, leer un libro, tocar guitarra o simplemente concéntrate en la escuela. Sigue adelante y quizá algún día encuentres a alguien mas a quien perseguir o termines en un departamento con un tenedor enterrado en el ojo o con muchos gatos o desnudo abrasado de una almohada llorando... ahh pero si sigue adelante y superal@ (de una forma medio culona)
2) sácate la lotería/vuélvete millonario, comprale todo lo que quiera, vive engañado, muere feliz.
3) Ruégale, ruégale hasta mas no poder, llorale, envíale rosas, invital@ al cine, dile que l@ amas que no puedes vivir en el/ella y luego cortate las uñas.
4) APRENDE A VIVIR CON ESO se fuerte y haz que todo este bien contigo y con el/ella, no le dejes de hablar y junta todo tu coraje y hazte entender a ti mismo como esta todo y ya depende de ti
5) Aprende a darte un backflip

Personalmente me voy por la 2

Love pt 7

Yo trabajaba limpiando los pisos en un waltmart de noche, me pegaba una pinchi chinga de las buenas, terminaba con la espalda toda adolorida y con olor a cloralex y pinol, pero ni pedo, yo hacia y no hacia muchas cosas por ella, ella me encantaba, me mataba son sus sonrisas y me hacia explotar de la felicidad con un solo beso. Mi salario no era muy bueno pero tan siquiera me alcanzaba para llevarla 2 veces al cine por semana, comprarle 3 rosas y de vez en cuando llevarla a cenar, pero yo era tan feliz, no necesitaba nada mas.
Entonces fue cuando de un día para otro me dijo "ya no quiero nada contigo, no quiero compromisos, no eres lo que busco, ya no quiero andar por si no te quedo claro". Mi mundo se vino abajo escuche todos los discos de coldplay una y otra vez por 3 semanas y media seguidas, gaste mas de 200 pesos en puros kleenex y no me rasure en algún tiempo. No la había visto hasta aquel lunes, iba con su nuevo novio, claro su novio en un carro del año bien mamado y guapo (hasta yo sentí algo en el pecho cuando lo vi), se veía de feria el morro. Entonces reuní todo el valor que me quedaba me le acerque a el y le dije "traes feria de a veinte?" y me dijo que no, que no traía.

No answers

Cuando tienes un hijo te vale verga dejar un examen de Física 3 o Mecánica vectorial en blanco, ¿Que chingados importa pues?

PPPera

Cuando esperas mucho tiempo por algo luego que lo tienes ya no es tan cool, ya vale verga, bien raro todo ese pedo.

Se me paso el camion.

Hoy me desperté y me vi al espejo, entonces puse mi cara de "odio mi corte de cabello"
y me serví zukaritas en un plato hondo, me quite las lagañas y vi que no había leche... "puta madre, se pasaron de verga, TODOS se pasaron de verga, ¿por que chingados me pasa esto pues?, me cagan todos, que pinchi injusticia" pensé en voz baja y poco antes de llegar a la parada pasa mi camión.

No debi de haberme ido

Luego el astronauta se dijo así mismo:
"la cague, sips, la cague"

Cubano

"Una aceleración pequeña puede producir efectos grandes si actúa durante cierto tiempo de manera constante"

También se puede aplicar a las finanzas. No, no es cierto.

Me la rife en el trabajo

Me la rife bien duro, todo me salió bien, excelente, me siento muy bien, me la rife, me la rife tanto que la gerente me dijo "Toma mi vida" y yo le dije "No, ya salí... ya salí."

Tocayo

No me gusta que me digan tocayo, ojala tuviera un nombre que nadie tiene como(se leen con reglas del español):
"cora"
"nue"
"lie"
"arios"

o ojala tuviera un cóctel de elote ya mismo

Precio

Que cagado si en el trabajo te pagaran con puras monedas de 20c, supongo que sacaría una pistola y daría 3 tiros al aire y diría "a ver perras, ¿Donde hay un banco cerca?"

Love pt 3

Estar enamorado apesta:
*gastas un chingo de feria y ni te das cuenta.

Que nada te de asco

Me caga la gente que le tira mierda a los estereotipos y yo le cago a la gente por defender a los estereotipos
ej1:
x: Pinchi bato como me caga, se cree bien emo el pendejo.
d: Déjalo, el puedo hacer lo que quiera y vestir como desee.
x: ¿Me debes dinero verdad?.
d: Ni le queda ser emo al pendejo aquel.

ej2:
x: Ve aquel pinchi punk cagado!
d: puto punk


*no me caen bien los punks .
*este post fue hecho en 7 minutos.
*siempre traigo un billete de 20 en mi billetera

Feel

Que quede claro, nada en este blog tiene relación conmigo ni con nadie existente, no me venga(s/n) a decir "Hey vi mi nombre escrito, vi que escribiste que era dendrofílica" o "Hey ¿que traes puesto?"
NO, nada de eso, ¿ok?
RULEZ:
1-Nada es real.
2-Nada tiene conexión.
3-No le tiro la onda a nadie ni a nada.
4-Leer es gratis, pero si quieren leer algo de verdad no se que hacen en un blog.

Bueno creo que quedo claro, ahora aplasten alt+f4.