Estructuras cayendo rápidamente en espiral

Entonces este tipo en el restauran con su mejor combinación de colores y sonrisas sin enseñar los dientes pensadas previamente en cada situación quedando bien dice "Hahaha enserio me encanta como te ríes; tu risa es como la parte favorita de mi canción favorita de mi banda favorita" y la morra "Haha ¡Ayyy gracias! que lindo enserio, no, no, todo muy bien" y el bato le dice al mesero "La cuenta por favor si es tan amable caballero" y la morra encantada por su forma de hablar, entonces el bato dice "Espérame por favor un momento querida que voy al tocador de hombres" y ya en el baño viaja 20 años al futuro sin razón alguna.

Semi-explosiones de rabia depresiva

"Estas desperdiciando tu vida hijo" - dice la mama consternada casi llorando por su hijo drogadicto.

"Que te valga verga amá" - dice el hijo puñetero marihuano.

"Ya cállense el hocico por favor pendejos que no me dejan ver America vs Chivas" - dice el papá cuyo equipo de futbol preferido iba perdiendo 9 a 0

...."Por favor" piensa el padre, "Por favor metan gol pendejos"

The Ben affleck effect

Va un leñador caminando por el bosque y en eso se encuentra una ranita y la ranita le dice "¡Oye! soy una princesa, pero estoy atrapada en el cuerpo de una rana, dame un beso y volveré a mi estado normal y te cumpliré todas tus fantasías" y el bato simón, simón. Y ya el bato todo emocionado le da un beso a la ranita y la ranita le dice "Todo pendejo"

Past unconditional

Cuando iba a clases de ingles había una chica en mi salón que me llamaba mucho la atención y cuando la profe nos ponía en parejas siempre me tocaba con el mismo pendejo.

Computadora vs Usuario Parte 10.10

El estaba intensamente enojado, su mejor amigo estaba hablando con la morra que antes le gustaba y con quien nunca pudo entablar nada serio. Su mejor amigo lo hacia de una forma muy, muy irritante; con una sonrisa sutil en la cara, sosteniendo su cerveza en la mano izquierda e inteligentemente apoyándose en la mano derecha, formando una especie de seguridad intensa entre el y la mujer... yo lo volite a ver y le digo tranquilamente "At the drive-in sacó nuevo disco" y el me responde "¡ME VALE VERGA At the drive-in!" y era puro pedo At the drive-in ya se separo hace un chingo.

La academia MFKR

Una vez yo y mi compa "El muelas" (le decían así por que un día se desquicio cuando perdió su equipo de futbol preferido (Cruz azul; el cual perdió 10 a 0 (diez a cero)) y con un desarmador se quito las muelas) salimos con dos morras (una para cada quien (las cuales eran una de Oaxaca y la otra media 2.42 mts)) a comprar churros y vimos a Yahir de la academia. Luego ya vimos que no era.

Xomby LAN

Y llegaron millones de Zombies haciendo un desastre intenso en la ciudad, destruyendo todo a su paso, la gente gritaba y todos corrían histéricos con el miedo en sus ojos. Poco a poco se apoderaban de todo... eran millones de millones, parecían no tener fin; y me dice la cajera del Oxxo "¿Deseas redondear?" y yo le dije "¡Pues sí, ya qué!"

HMO-OMH

Le contesté cordialmente "Te juro que yo no toque tu pastel"

y ella me golpeo en la cara con un brócoli. ¡Neta que me dolió un chorro!

Tu mejor vestido

"¿PARA ESTO ME LO PUSE?" y la morra se levanta y se va; el bato aun se queda comiendo en los Hotdogs de $10

96 Backwards

Esta un bato con su morra en una fiesta y en eso la morra le dice "Hey, la verdad es que ya me quiero ir a mi casa esta fiesta esta mega cagada. Ve y déjame por favor ya" y el bato "Simón, déjame le doy fondo a la cheve" y llega un compa suyo y le dice "Wey le acaban de robar dos llantas a tu carro y la pila" y el bato dice "No hay pedo. Por suerte traigo la bicla en la cajuela. ¡Ahh pero no se andar en bici! Prestame para un mensaje we" y el compa le dice "no"

Wiselle

Era un día normal de jueves por la noche, yo estaba leyendo un libro que llevaba como 5 meses sin poder terminar por algún motivo (como este) y de un momento a otro me suena el celular y era mi amigo Ruiz Raul el cual me dice "¡WE! ¿QUE HACES? bueno no importa, necesito que me acompañes al sushi, es que quiero llevar a una morrita que me pasa, pero esta quiere llevar también a su amiga y entonces para que te hagas cargo y la distraigas ¿Sobres?" y yo pues bueno, simón no hay pedo (de todos modos me iba a ponerme a ver The notebook).

Quince minutos después y mi amigo ya estaba arriba de su auto estacionado afuera de mi casa con estas dos morras. Salude a todos y me subí al carro. Fuimos al Sushi d'Or (No, no es inventado, queda por allí por la rosales), que es el Sushi mas freson de todo hermosillo. Al llegar nos sentamos y nos trajeron el menú; eran los precios mas pasados de V que había visto en mi vida y todos pidiendo un chingo de cosas.
-Sushi pauvres $290

-Sushi sencillo $470

-Sushi doble $510

-Sushi carters chien $520

-Sushi triple $450

-Vaso de agua $270

Y yo "¡Alaverga! (si, es una sola palabra) ¿Por que todo esta tan caro? y ¿Por que el sushi triple cuesta menos que el sencillo y el doble? ¡Eso no tiene sentido!" y las morras con un caron y mi amigo puso cara como diciéndome "We pide lo que sea... traigo rasquera en la entrepierna"

Entonces pedí el sushi pauvres y nada de tomar. Estas morras pidiendo un putero de sushis bien locos y mi compa pidió el sushi doble. Entonces conté un chiste y nadie se río.

In friends we trust (MVSC)

L: La otra vez me comí una pizza de pulpo con aleta y ojos de tiburón...
D: ¡Wow! ¿Sabía buena?

L: Neh we, tenia mucha masa.

Viajando en cometas.

R: ¡RESPONDEME IMBÉCIL! ¿DONDE TIENES TODO LO DE VALOR?

D: ...En el closet hay una caja fuerte... La combinación es... 22-11-89

R: Ya era hora de que dijeras algo pedazo de idiota si no querías morir...

*El ratero agarra la caja y la abre

R: ¡¡¡Aquí solo hay fotos de tus hijos de pequeños!!!

D: Si, es lo de mas valor que tengo...

R: Sabes... Nunca había escuchado nada tan lindo... Creo que ya me voy. Oye ¿Que camión pasa por aquí cerca?

D: El ruta 3, como a 5 cuadras para arriba.

R: Chingado pinchi camión, tarda un putero, chingada madre, como me caga...

Befuddlement

Tengo la idea de el guion perfecto para la nueva película de comedia romántica que se ganara a el corazón de México este próximo verano: Es acerca de un narco poderoso y chingón que lo tiene todo pero corre mucho peligro y de una chica emo escena con tatuajes y gustos de música bien rockeros y de como estos dos tras una seria de inexplicables y graciosos eventos se enamoran y empiezan una aventura llena de romance, comedia, sexo, expansiones, tatuajes, rines giratorios, explosiones, burros percherones, breakdowns, dogos de la uni, persecuciones, pistiadas y muchos balazos. Creo que la llamare "500 BALAZOS &HEARTS" o quizá "CAMIONETAS BLINDADAS, PANTALONES AJUSTADOS Y LA PLEBADA PISTIANDO BICHI"...

Tengo un putero de tarea y yo escribiendo puras pendejadas aquí en el blog... aunque pensándolo bien si le puedo hacerle una adaptación a telenovela. Aunque pensándolo bien me puedo ir de burrero al otro lado.

Seducida con palabras astutas. Excitando el interés

Mañana entro de nuevo a la escuela y solo tengo dos palabra en mente:

Changos submarinos

Se que pensaron lo mismo.

Cita a ciegas (Love is easy to find when you're not searching for it)

No recuerdo como empezó todo, pero si recuerdo que ya tenia fecha para salir con mi amigo su novia y mi cita a ciegas (que era amiga de la novia de mi amigo). No sé, generalmente no lo hubiera hecho, pero mi amigo me emociono diciéndome "Es millonaria y tiene no se cuantas cabezas de ganado, esta bonita y creo que tiene un BlackBerry" y yo pues ala V no puedo perder esta oportunidad. Me la pinto bien bonita.

Total que mi amigo y su novia pasaron por mi y fuimos a casa de la morra esta y la verdad estaba muy bonita (cosa que en realidad no cuenta mucho, solo hace que sea agradable a la vista pero lo principal es que sea agradable al pensamiento... en realidad lo que mas me llama la atención es la manera de pensar, los gustos, sus expectativas, su comportamiento, sus sueños, la forma en la que se expresa, su manera de ver las cosas... etc es una lista larga y aparte este paréntesis ya se mantuvo abierto por mucho tiempo... sip, mucho tiempo) y parecía una persona agradable.

Entonces fuimos a dar la vuelta, a lugares típicos Hermosillenses y fue un rato agradable todos reíamos y comíamos coctel de elote, pero cuando hablaba con esta chica cuyo nombre no revelare y usare un nickname... el cual sera... pettrushckah, ella parecía estar alterada por algo, decía que no creía en el amor y que todos eran una bola de pendejos y que esperaba un día matarlos a todos con un cuchillo de cocina o en su defecto con uno para untar mantequilla y aparte no tenia el BlackBerry.

Al fin yo y pettrushckah no coincidimos en nada y yo termine con mucho sueño, frió y se me cayeron 50 bolas y no me di cuenta hasta 1 día después cuando quise poner saldo en el OXXO y ya en el cajero después de una fila de 10 minutos noté que no traía dinero, me dio mucha vergüenza.

Situaciones de series juveniles (You know what I hate?)

Si, mis títulos siempre dicen lo que quiero dar a expresar de una forma clara sin mucho verbo. Tipos de historias o momentos en las series (o a veces películas) que odio y que pienso que están bien cagadas y mas chotiadas que la gente quejándose del calor en Hermosillo. Bueno, nomas son 3 y los pondré como yo quiera, por que es mi post y por que este día ando bien mamón.

Aquí van:

1. La típica historia de la morra perdedora que luego tras una serie de transformaciones con ayuda de alguna persona "cool" o por hacerse millonaria, se vuelve popular y olvida a sus viejos amigos perdedores, que clásico son una pinchi lesbiana cara de rabano, un gordo apestoso que nunca encuentra camisetas de su talla y siempre se caga por alguna situación bien absurda, una negra (opcional) y un bato que estaba enamorado de ella y claro que al final este se queda con la morra después de que esta se da cuenta de que sus nuevas amigas populares son bien putas y fuman foco.

2. Cuando el villano ya a punto de salirse con la suya revela todo su maligno y bien elaborado plan a su enemigo... (osea al héroe de la película o serie) y este lo estaba grabando o transmitiendo en vivo a la policía y autoridades, haciendo así que este se declare culpable ante la justicia condenandolo de 30 a 75 años de cárcel donde tendrá un compañero de celda que es un negro bien mamado y bien dotado que siempre... le quita el pan a la hora del almuerzo.

3. Cuando confunden un envió. Que clásico un bato le quiere enviar una carta de amor a una morra y le envía una carta de burla u odio que escribió no se por que chingados (puede aplicar también con un CD, un DVD, un videocassette) y va a su casa a recuperarlo y hace un cagadero y al final la morra lee la carta (o lo que sea que le envió) y se enoja haciendo todo una situación graciosa de viernes en la noche, luego alguien dice un chiste y todos los personajes ríen al unisono y días después el bato termina suicidándose colgado de su abanico en su apartamento.

Es todo del post porque hoy me desperté con la peor cruda de mi vida.

1)Piensa en la peor cruda que hayas tenido

2)Súmale otras 5 crudas que hayas tenido.
3)Multiplica el resultado por dos crudas mas.

4)A lo que le quedó réstale 4

5)El resultado divídelo entre 2.

6)A lo que quedo réstale la peor cruda en la que pensaste

EL RESULTADO ES 3

Los cigarros que se te olvidaron en mi carro

Es lo malo cuando tienes mucho tiempo libre, se piensa mucho. En todo y en nada. En cosas que te pasaron, repasándolas una y otra vez en tu mente, tratando de sacar un punto bueno de cada cosa. Pensando en tu futuro, visualizándote 10 años mas adelante, pensando de que color pintaras tu casa, que muebles definen mas tu personalidad, que auto vas a comprar y en cual te verías mejor, como le vas a poner a tus hijos, como sera tu boda, donde vivirás, si tu casa tendrá una linda cocina, que celular traerás, si tener o no dulces en la mesa de tu casa para las visitas... y demás cosas sin importancia. Pero nadie nunca piensa en que el litro de gasolina va a costar un puto huevo. Saludos =)!

Stuck in ways of sadistic joy

Estaba con mi papa viendo un partido de fútbol de México en una tarde como cualquiera. El traía un bote de cerveza en la mano y yo estaba comiendo cereal (porque no me gusta tomar con mi papa, ni usar drogas, nada, ni perico, ni marihuana, ni jugar Xbox) entonces en eso al minuto 90 del segundo tiempo un jugador de México hace una jugada increíble y mete gol de chilena asegurando la victoria. Mi papa grito "¡¡¡GOOOOOOOOOL!!! y volvió a gritar pero con más fuerza que la anterior "¡¡¡GOLAZO A LA VERGA!!! ¡¡¡PINCHI GOLAZO CABRÓN!!! ¡¡¡ALAVERGA!!!" y agarra la tele y la tira por la ventana haciendo volar cientos de pedazos de vidrios por la sala y después se empina la cerveza para aplastarla contra su cabeza. Seguidamente se detiene un momento y dice "¿Que acabo de hacer? No fui yo... No le digas a tu madre... Se enojara, le diremos que la tele brinco sola... ¿Es buena idea no? ¿Se te ocurre algo mejor? O no sabes que fuiste tú, fue tu culpa, estas incontrolable... Te mandare a una escuela militar, estas castigado todo un año, estas destruyendo a esta familia hijo de la chingada" y yo no dije ni una palabra, porque estaba impactado... fue un muy buen gol.

Sabio

D: Abuelo usted que tienes muchos años de experiencia, dígame, estoy teniendo problemas con las mujeres, no las entiendo.. ¿Que puedo hacer?..
A: Mira muchacho las mujeres son unas cabronas convencieras todas no importan lo que te digan nomas se van a fijar si tienes un gran terreno lleno de buen ganado y buenas tierras fértiles y bien cultivadas, es importante tener una buena pala y un buen pico para poder trabajar tu tierra, las semillas que siembres hoy serán tu fruto del mañana y siempre en cada terreno tienes que tener un buen perro que sea como tu mejor amigo, cuídalo, dale cariño y comida, pero muy importante siempre tienes que tener un buen rifle para los ladrones que se quieran meter a robarte a tu ganado. Así que te voy a comprar un rifle.
D: ¡Gracias abuelo!

La tortuga y la liebre

Aquí va la fábula:

Osea que había una vez una pistiada que organizo el oso que era pues el dueño del bosque, porque era el mas grande y peludo de los animales y como cover pedía un doce... de caguama. Entonces aquella noche fueron todos los animales (por que si no iban el oso se los comía) y pues a toda madre acá, un cagadero de raza y todos mas pedos que la V, un desmadre, pero todo se torno feo cuando la liebre se puso ya bien botines y empieza un gritadero acá de que todos se la pelaban de que era el animal mas rápido del bosque y que la tenia bien grande. Y todos tratando de calmarla, clásico, pero como yo todos andaban bien pedos pues la liebre seguía haciendo su cagadero, tirando cosas acá y empujando raza. Entonces se para la tortuga y le dice "sabes que como la haces de pedo, te juego unas carreras" y la liebre le contesta eufórica y derramando cerveza por todos lados "me pelas la V no traes nada, no traes nada" y la tortuga apenas pudiendo ponerse de pie por tanto alcohol le dice "ya déjate de mamadas, mañana en la mañana te juego unas carreras, alas 8 am en el gran árbol" y un animal al fondo grita "¡Parecen pendejos!"

Until my hands fail

Estaba en el autobús camino a la escuela cuando se sube un bato con una guitarra y ya le avienta un verbo a la gente de que necesita "como aproximadamente $250" para irse a su ciudad natal (Obregon) que se quedo sin feria, que un amigo suyo le bajo a su novia, que le dolía mucho la cabeza, que las maruchanes dar artritis y que no se que pedo mas. Entonces empieza a tocar unas rolitas de mana y pinchis putazos que se pegaba con las vueltas que daba el camión. Total el bato no dejaba de tocar, muy en su oficio el morro y al terminar dice "Gracias espero haya sido de su agrado" y ya recoge algunas monedas que le da la gente. Cuando llega a mi asiento le digo "Hey toca una de Zoe" y el bato me dice "Ni que fuera tu rockola morro" acto seguido se baja emputado del camión como si lo hubiera insultado a él y a toda su familia junto con su perro.

Unos días después caí en cuenta de que he gastado un chingo de feria en cigarros sueltos.

Todo depende de ti, si, absolutamente todo

Si quieres estar:
Feliz, odiando todo, muerto, en otro lugar, amando a alguien, solo, con todos tus amigos, descansando, haciendo dos carreras, perdiendo el tiempo, con buenas calificaciones, lastimado, borracho, cursando otra vez la materia, con un cuerpo musculoso, gordo, flaco en los huesos, haciendo música, llorando, escribiendo...

Solo somos un montón de recuerdos tirados al azar, sin acomodo, soñando en una pequeña fracción de infinidad, unicamente limitados por otro evento que nos pueda matar, solo eso.

Los nuevos capítulos de los simpsons están mega cagados.

Cuatro cosas que hice por las cuales nunca nadie me va a hacer fiestas

1. Una vez atrape una mosca con la mano derecha, en un solo intento. Llevo años practicándolo con la izquierda y tristemente nunca he podido (irónicamente, soy zurdo... el numero 3 mas zurdo de todo hermosillo orgullosamente)

2. Una vez en un examen a un profe con la frase "Veras profe una duda..." le saque 3 respuestas correctas. Sip, saque 81, no se que hubiera pasado si no tuviera tanta labia asquerosa... ahhh si y el profe traía la bragueta abierta ese día y nadie le dijo nada.

3. Una vez de mi casa a la escuela hice 7 minutos en llegar y esta bastante lejos. Falte a esa primera clase aquel día. Ese día también me encontré una memoria USB que no servia.

4. Ya llevo mas de cien post en este blog... uhmm... cof... cof... ahh y una vez casi agarro una mosca con mi mano izquierda... seguiré intentando.

Nota: no hay nota.

It was about white wine and the love of my life

Estaba allí disfrutando del alcohol, una fiesta como cualquiera, no tenia ninguna mala intención, nada, solo disfrutar de la noche, reír lo mas posible y acordarme de una que otra cosa... entonces platicando de la vida y de lo buena que es esta con un tipo pelón que jamas había visto en mi vida, este me dice "La vida es buena, no sé porque todos se preocupan de cosas, solo hay que disfrutar, no nací para sufrir, la gente se la pasa mal por que quiere, aparte el martes me llega mi otro cargamento de LSD... oye ¿No has visto mi vaso por ahí?" sentido común off, así que le respondí "Nel, no sé, pero en mi casa tengo"

Creo que vende cada ácido en $120

Imagenes dósiles, dósiles-frágiles

-Mijo no has tocado tu pinchi comida- le dijo la señora cincuentona a su hijo a quien se le veía una cara muy triste
-Es que no tengo nada de hambre ama- responde el adolescente confundido lleno de barros
-¿Que sucede mijo?- pregunta la señora
-Nada ama, es que hoy... es que hoy... me corto mi novia y ando muy triste; ella era el amor de mi vida- responde el adolescente con la voz muy quebrada, casi llorando.
-¿Sabes que? ando bien marihuana, mejor no me molestes y pon el CD de Bob Marley- dice la mama con un gallo encendido en su mano.
-¿En el que viene la de Buffalo Soldier ama?-
-¡No seas pendejo, ese no!- responde la señora bien envarillada.

En medio del sol

Entra Justin Bieber a una pizzería y le dice el despachador "Hey Justin ¿Que pedo? hace un chingo que no venias ¿De que vas a querer la pizza?" y Justin le dice "Shhh nomas vengo a usar el baño mi compa"

21 sueños

1.Te dije "es el sueño mas raro que e tenido contigo" y tu solo respondiste girando tu cabeza 180° como era de esperarse.

2. En primera plana estaba la foto de un hombre indu con tres pies, dos horriblemente mal formados y un rostro detestable, como titulo estaba escrito "piensan que es un nuevo dios" las demás paginas del periódico estaban en blanco.

3.Es un árbol enorme que con sus ramas tapa casi un kilómetro de carretera. Al salir de su sombra te pones muy triste.

4.Miro por la ventana y mis ojos hacen contacto directamente con los ojos de un extraño. Volví a cerrar la ventana.

5.Un ángel se lastima una ala en la tierra y ya no puede volver a volar al cielo, entonces va y busca trabajo en un Mcdonald's. Le dicen que no, que las alas son muy anti-higiénicas.

6. Estuve hablando con mi abuela toda la tarde. Se me hizo raro que tuviera manos de pulpo y cabeza de cabra, pero seguí hablando con ella por que es mi abuela.

7.Llegue alas 8:34 y me dijeron que llegaría mas gente después. Al final solo estaba yo y un señor de 46 años. El señor no tenia cabeza y sostenía una taza de café. "¿Como le hace?" pensé

8.¿Es agua de mar? ¿Sigo tomando?

9.Vives drogado y no lo sabes, me dijo, ve los dedos de tu mano. Me sorprendí eran garras... nunca lo había notado

10.La esta abrazando muy fuerte, demasiado fuerte. Ella grito, yo grite después, luego ella grito mas fuerte, luego yo me reí, luego ella rió mas fuerte.

11. Era mi cumpleaños y estaban todos mis amigos. Era de día en un jardín. Uno de ellos cayo muerto, yo ya no era el centro de atención.

12. Hablabas mucho y no te entendía nada, por mas atención que quería ponerte no captaba nada. Entonces abrí y cerré los ojos mucho y muy fuerte... wow, ahora te entiendo todo, no creí que funcionara.

13. ¿Para que vine?

14.Me da miedo quedarme sentado al final solo, le dije viéndola a los ojos. Ella solo fue desapareciendo lentamente, tan lento que no sabia si en realidad estaba sucediendo.

15.Ya vienen. Escóndete. Que no te vean. Ya te vieron.

16. Quería gritar pero no salían sonidos de mi boca. Entonces me senté y me puse a leer un libro que no tenia pasta.

17.En ese frasco estaba lo que parecían ser un dedo de humano. Se me cae y se rompe en mil pedazos. En el suelo el dedo empieza a moverse... Es un insecto.

18. Ese hombre no lo conozco ¿Lo conoces tu? ¿Por que sale en esta foto? Eramos los únicos en ese lugar...

19. Me despertaba cada 15 minutos, pero en realidad no sabia si soñaba que despertaba o si despertaba de soñar. Una simple prueba; voy por la pistola que tengo en la cocina y la coloco en mi boca, con mi dedo en el gatillo pienso... uhm, esta hecha de chocolate, quiero despertar.

20.Me das un papel en mi sueño y lo sujeto con mucha fuerza en mi mano. Despierto y aun lo tengo. Tiene un mensaje escrito en el, dice "No despiertes"

21. Volví a tener ese sueño que tengo cada mes. Estoy en una casa muy antigua de techo muy alto y ventanas rotas, muy descuidada y sucia, parece que lleva abandonada décadas. Es de noche y parece que no hay nadie, camino de un lado para otro, pero se que siempre hay algo esperándome en el segundo piso. Tengo que subir las escaleras, así es como siempre termina mi sueño, así es la única manera de acabarlo. Subo lo que parecen ser miles de escalones, al final llego a un cuarto oscuro. Esta una persona de espaldas al final de este. Sin hacer mucho ruido me acerco a ella... algo me controla. De un movimiento le clavo un cuchillo que no sabia que sostenía directo en el cuello. La persona cae violentamente al suelo desangrándose, veo su rostro... soy yo quien esta en el suelo. Era de esperarse.

Miedo a la soledad

Este hombre ya llevaba 7 años viviendo atrapado en una isla desierta y un día de mucha suerte pasa un helicóptero y lo rescatan. Cuando van volando el hombre le pregunta al rescatista "Oye ¿Que a cambiado en estos 7 años que llevo atrapado?" y el rescatista le responde "we, no mames, un putero de cosas, ahora hay algo llamado Internet" y el hombre le contesta "No seas baboso eso ya lo conocía"

Reflexiones durante mi insmonio

Me gustaría tener gustos bien diferentes a todos para que una morra que a todos se les haga bien pirata ami me encantara e invitarla a salir y que nadie nunca lo haya hecho y que me diga que no. En seco.

Siempre me salteo un botón de la camisa al momento de ponérmela, es un mal de familia. Mi abuelo también a batallado con eso toda su vida, tristemente aun no a podido vencer ese mal.

¿Sera puro pedo eso de que las maruchanes dan artritis?

La tabla mas difícil es la del 7, sip, definitivamente.

Estado del arte

Me enoje tanto, mi rabia controlaba mi cuerpo, no podía pensar algo que no fuera destruir algo en pedazos. Quería que todo fuera un caos y soltar toda la energía que tenia acumulada. Quería hacerme notar. Morir después... quedarme en un estado inerte, no pensar en absolutamente nada, solo dejarme llevar en este momento por mi enojo.

Tire todo lo de mi escritorio con mucha fuerza a donde no lo viera mas, tire la silla contra la pared. Parecía que eso alimentaba aun mas mi coraje. Seguí rompiendo todo lo que encontraba, tire el monitor de la computadora por la ventana y arroje el teclado contra la pared, rompí una macetera y destruí cada pequeña cosa que veía. Era un momento tan lleno de euforia. Me volite. Ya estaba sudando. Con un grito y toda mi fuerza di un golpe a la pantalla de la televisión. Estallo el vidrio. Mi puño quedo hecho mierda totalmente.

Luego me puse a estudiar para un examen y no fue el profe al siguiente día.
-Le cayó un monitor de un tercer piso- Me dijeron.

Before you know

Esta un bato en tirahuesos viendo la tele en su sofá cuando llega su esposa quien se sienta enseguida de el y le dice "¡Carmelio! ve al OXXO y tráeme unas Ruffles" y el bato se emputa y le dice "No pura verga nel, no, ya no jodas voy llegando del trabajo, aparte no se dicen LAS Ruffles se dicen LOS Ruffles" y la ruca le contesta "Me vale verga como se diga si no tengo mis Ruffles antes de que empiece Jersey Shore te va a ir mal" y el bato le pregunta "¿Oye y por que le habrán puesto Ruffles? y los dos se quedan bien ondiados.

Easter egg: Todas las palabras Ruffles son links a diferentes y candentes fotos de Megan Fox.

Cumpleaños

Fc Blog pmb (b)! tq & ccpt, cuidate!

Marisco

Estaba yo comiendo tranquilamente en los tacos de 3 pesos como todo buen estudiante que utiliza el sistema de autobuses suba y sueña con tener una super modelo alemana como novia cuando de repente volteo a la banca que esta a mi izquierda (enseguida de unos perros amarrados) y veo que se va sentando nada mas y nada menos que Pedro Sola (El que salia en el programa ventaneando con Paty Chapoy) y yo todo cagado por que estaba comiendo enseguida de una super estrella. Después se levanta este bato y pide tres tacos y se los chinga bien rico acá con un puño de repollo y un chingo de salsita acá, después se fuma un cigarro y se me hace que hasta vi que se estaba metiendo unas lineas de perico creo. Me dio mas hambre y me levanto para pedir otros tacos y Pedro Sola se levanta después que yo, va y empieza a alegar con el taquero y le empieza a decir no que pinchis tacos están mas malos que la verga regresame mi dinero, pinchi tranza que eres, pinchi taquero te voy a meter una demanda, te voy a ventanear y un putero de cosas bien piratas y el pinchi taquero se desespera y le dice toma pues pinchi Pedro ten tus nueve pesos y ya se los da y Pedro Sola se sube a su carro y se va patinando llanta, el taquero todo encabronado me ve ami y me pregunta ¿Que tu también me vas a reclamar por los tacos? y yo le dije nel y me fui alaverga. Llegando a mi casa le digo a mi hermana ¿A que no sabes a quien vi en los tacos? ¡A pedro Sola! y ella me responde... wey Pedro Sola lleva 10 años muerto y yo alaverga y me metí a bañar y no había agua caliente.

"Y el toque especial esta en ponerle mayonesa Mccormick... ¡Ay perdon! Hellmann's, Hellmann's... Hellmann's..."

Not even a word

I have to confess something to you, I was on drugs when you called me.

Distortion of the senses

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what was it.

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what is it.

I always felt like I was destined to do something huge with my life, now I am with a gun in my mouth and am just to figure out what will it be.

Todas aquellas cosas que me hacen ser indiferente a lo demas

Están dos perros afuera de una tienda de comics y uno le dice al otro; no que mira mis zapatos nuevos me los acabo de comprar están bien placosos washalos, mira aquí los traigo mira que curados están we, son otro pedo me encantaron a mi osea no we bien curados están.. y el otro perro le contesta guau.

Sonámbulo

Nos estacionamos frente a una casa

A: Buenos días, disculpe ¿Aquí vive un bato que arregla stereos?

S: Ahh... si, espéreme...

*La señora se mete a la casa y sale 7 segundos despues

S: Oye morro, pues, dice que esta dormido...

A: Ahh ok, sale, gracias...

*15 Segundos después

A: We ¿Como pudo decir que estaba dormido si estaba dormido?
F: Wey... te sentaste sobre una bolsita de cátsup...

Instantáneamente Lejano

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días, en realidad no sentía mucho solo una fuerte presión en el pecho, pero no le tome importancia, era como si mi subconsciente ya sabia lo que ocurría y solo quisiera levantarme a caminar por la casa. Todo estaba poblado por una gran obscuridad, pero aun así podía ver con claridad.

-Ah de ser de madrugara...-

pero al ver los relojes solo mostraban símbolos raros y las manecillas del reloj analógico de la cocina aparecían y desaparecían constantemente apuntando distintas horas.

Me entro esa sensación de enorme soledad a pesar de que todo se veía normal.

Mi familia seguía dormida, mi padre dormido en el sillón, mi madre en su cama y mi hermana encerrada en su cuarto. Entonces fui a mirar a mi padre, lo voltie pues estaba boca abajo, solo para verle la cara, fue curioso puesto que no me importo que se podría enojar por que lo desperté, pero cuando le vi su rostro este estaba dibujado por una enorme sonrisa que enseñaba los dientes y en lugar de sus ojos solo había dos enormes hoyos negros. No sentí nada, solo lo deje allí y fui a ver a mi madre y a mi hermana... estaban iguales...

Me sentí perdido ¿Estoy soñando? Pero todo se siente tan real, mas este dolor en el pecho...
Fui a ver por una ventana, pero era imposible ver algo, estaba recubierta por papel aluminio por la parte de afuera y todas estaban exactamente igual, camine hacia la puerta principal para poder salir y ver que pasaba afuera, pero esta no tenia la manija y de un segundo a otro solo se convirtió en una pared mas frente a mis ojos... ¿Que sucedía?

Me entro un dolor en la cabeza, fue un enorme y espantoso dolor, me sentí incomodo y sentí que algo escurría por mi cabeza.

Me senté en la cocina, mi lugar favorito de la casa desde siempre. Los cuerpos de mi familia habían desaparecido extrañamente y el reloj seguía disparando horas al azar, pero yo seguía allí sentado

-No importaba ¿Sabes? Esto que no sé que es lo que sucede no me importa, solo quiero estar aquí sentado, sin hacer nada. Sentir que aun respiro es lo más importante, solo estar aquí sin preocupaciones y sentir que nada pasa me tranquiliza, porque en cualquier momento esto se derrumbara, en cualquier segundo puedo perder la memoria y estallar en visiones y no tengo idea de que es lo que sigue.

Repentinamente el reloj se detuvo en una hora... y escuche un eco, un eco que iba aumentando de volumen hasta convertirse en un ruido insoportable ¿Un grito?... son unas palabras... creo que dice "Sangrando" y algo más... dice "Esta sangrando mucho..." si eso dice y se repite, se repite mucho... me paré de mi asiento y me recargue en la mesa... lo entendí todo...

-Soy yo el que...-

Mire el reloj... 9:46, recordé.

"Tengo que irme" y agarre las llaves del carro "9:46, tengo que apurarme"

Ojala no fuera tan frágil

Me quedé parado en la cocina y observe como las paredes se iban destruyendo y los pedazos volaban, y todo en la casa se elevaba, las sillas, la mesa, el sillón, todo flotaba hacia el infinito y me di cuenta de que estaba en medio de una obscuridad interminable, ya no me rodeaba nada mas que un frió que empezó a invadir todo el lugar.

El eco volvió "Le atravesó el pecho" escuche... y se repetía... y lo volvía a escuchar pero un poco mas lejano cada vez...
hasta que ya no escuche nada, ni sentí nada, el frió se fue y también el ardor en mi pecho... todo estaba en silencio... todo terminó...
...pero milagrosamente logre despertar.

Me levante de mi cama, pero lo hice de una manera mecánica, casi inconsciente, no se sentía como otros días....

En marcha al nuevo mundo

Esta Bill Gates sentado en su sillón de oro puro fumando un habano y viendo películas que van a salir hasta el 2014 y en eso llega su sirvienta "Señor la cena esta lista" y Bill Gates se emputa "¡Que sea la ultima pinchi vez Arnolda que me dices señor y no amo!" y la sirvienta se emputa mas y dice "Pinchi Bill WE, te la llevas emputado todo el pinchi día, ya we, calmate" y Bill Gates le dice no que perdón la neta y se awita.

Numero de veces que escribí BIll Gates: 4

Numero de viejos mayores de 42 años homosexuales borrachos leyendo mi blog: 6

Numero de veces que he querido cerrar el Blog y luego me da hueva y luego se me olvida: 798

Numero de veces que escribí Numero de veces: 4

It's only when we realize that we are just shit when we are free to do whatever we want without any fear.

A veces el titulo es lo importante.

Cockney

Y está esta morra no, y pues la neta está buenísima, así pasado de lanza, sin hacértela mucho de cuento pasa por una obra llena de albañiles y todos se le quedan viendo y ninguno le grita ninguna obscenidad de tan buena que está, es mas, uno hasta se muerde el dedo pulgar y empieza a llorar y todo el pedo, ya cuando termina de pasar la morra dice un albañil:
-We ¿Quien me toco la nalga? ¡Fuera de cura!-

The boy with the broken heart spilled his coffee

D: Bueno... Y la fui a buscar y no la encontré, después se fue de la ciudad y valió verga todo. Así había estado como por tres semanas, valiendo verga y con el autoestima bien baja acá, de hecho llegue a odiarme ami mismo, no disfrutaba nada, perdí el animo en todo, pensaba que todo era una completa mierda y muchas cosas perdieron el sentido de cierta forma... pero-
P: We, aguántame traigo un chingo de rasquera.

*Lo mejor de todo es que era la segunda vez que me respondía lo mismo.

Persecución y mandil

X: ¡WE! ¡¿POR DONDE CHINGADOS AGARRO?! ¡VIENE EN PUTISA LA CHOTA! ¡YA CASI NOS ALCANZA!
Y: AGUANTA... ¡YA SÉ! LE LLAMARE A ALGUIEN... -Hey, hola amor ¿Como estas?♥-

*X agarra el celular y lo tira por la ventana del auto bien enojado...

Y: Era tu celular...
X: ¡Que mamon!... ¿Es neta?

Paxil

D: ¿Lo necesito?

Exactamente la semana numero 49 del año, yo estaba normal comiendo cereal (y resolviendo lo de atrás de la caja) y en eso siento como si toda la humanidad desapareciera y pasaran 10 años, todo en un segundo y yo sin moverme, entonces despierto de mi shock y me siento consternado, indiferente, sin dirección y terriblemente solo... tengo una crisis pensé.

Una crisis existencial tipo: ¿A donde voy con mi vida? ¿Por que hago esto? Ya cada quien tiene su vida... ¿Moriré solo? ¿Por que se fue mi pinchi gato cuando estaba morrito? ¿Donde están todos? ¿Ella era hombre? ¿Por que es tan puta? ...No debí de haberme robado esos dulces del Ley cuando era niño ¿Volveré a verla? ¿Hay mas después de la vida? Y te pones a pensar en un chingo de pendejadas y alucinas y te vas y te vas.

Cada día es bien cabrón levantarse si te llenas de pensamientos negativos, porque es bien fácil caer y enojarse, es bien fácil encontrar estupidez en el mundo... y quizá entre más inteligente seas más fácil es encontrar algo malo, detalles desagradables y sentir todo bien absurdo.

Por suerte hoy me sentí mejor porque me entere por ahí de que tu novio te cortó, te hiciste adicta al crack y chocaste tu carro contra un semáforo en el boulevard Morelos. Sonreí, sonreí y me sentí tan bien, alegró todo mi día, quizá también lo hará toda mi semana. Luego fui al Ley y me robé más dulces.

Medidos

Bueno pues era un día de vacaciones valin y yo me había ganado 200 bolas y feria por pintar una barda de una casa por la Pitic, excelente pensé, soy rico, voy a compartir mi riqueza con mis amigos, entonces compre 9 cahuamas y todo bien dije hoy sera noche de fiesta y la verga, entonces les llame a la casi todos mis amigos y ni madres acá o no contestaban o andaban de mandil.

¿A la verga que voy a hacer con 8 cahuamas? (Ya me había tomado una) y todavía traía una botella de oso negro y para acabarla de mamar traía un chingo de hambre, chingado me debí de haber comprado algo de comer tan siquiera un puto gansito o alguna pendejada así.

Entonces me acorde de un amigo que hace un chingo que no veía y le llame
-¿We?- pregunté -Simón llégale- me respondió el. A la verga fierro allí es el pedo.

Llegue al departamento de mi compa y ya le dije no que traigo 8 cahuamas y un chingo de hambre que tienes de comer y abrí su alacena y vi un atún, a la verga todo bien para que no me pegue tanto y ya lo iba a abrir y el morro me dijo no que neta que ando bien pobre we, es lo que tengo para la semana de hecho me eh estado yendo a patín ala escuela y una lloradera acá, sobres pues culon le dije, ni pedo.

Entrando la peda las cahuamas se fueron consumiendo como si jugáramos a beber aire, el tenia un chingo de problemas, cada trago que le daba a su cahuama me contaba cosas mas tristes y mas culeras, problemas de dinero, muy mala suerte en el amor, le robaron el carro, su jefa lo corrió de su casa, intentos de suicido y unos pedotes bien pasados de lanza, pareciera que su vida no tenia solución próxima y el alcohol que le lleve le ayudaba a detener su mente de pensar esas cosas horribles autodestructivas. El se sentía bien de contar eso y liberarse un poco, pensaba que así de fácil como me las decía así de fácil le podía responder con una solución. Me sentí bien, es como si le detuviera el tiempo un poco...

Cuando menos me di cuenta ya se habían acabado las cahuamas, a la verga somos unos cerdos pensé... hora del oso negro y simón, entonces todo se torno un poco borroso y mi compa empezó a querer llorar, pero parecía que no podía, que lo único que podía sacar eran lagrimas de alcohol y balbuceo un millón de cosas entre dientes a las cuales no les pude poner la suficiente atención y de repente se boto, cayo como ladrillo al suelo, sin mas ni mas.

Entonces me comí su atun y me di un backflip. Fin.

Manhood

D: ¿Abuelo como le fue en la cacería?
A: ¡No cace nada! ¡En los 3 días nomas vi a una puta liebre ya que me iba!
D: Abuelo Megan fox esta guapísima.
A: ¡Deberías de ir de caza conmigo muchacho cabrón para que te vuelvas hombre!
D: Megan fox, abuelo, Megan fox.